Tartalom
- A keveredés nagyobb kihívást jelent, mint a családalapítás
- A gyermekek előtt álló kihívások
- A problémák kezelése a gyermek szemszögéből
Sok házaspár, akik megkezdik életük és gyermekeik keveredésének folyamatát, örömmel és várakozással teszik ezt, ugyanakkor némi rettegéssel az új, meghódítandó határok miatt. Mint tudjuk, az elvárások csalódást szülhetnek, ha nagy reményeket, jó szándékot és naivitást árasztanak.
A keveredés nagyobb kihívást jelent, mint a családalapítás
Két különálló család egyesítése sokkal nagyobb és összetettebb kihívás lesz a legtöbb számára, mint a kezdeti család létrehozása volt. Ez az új terület tele van ismeretlen és gyakran előre nem látható kátyúkkal és eltérésekkel az úton. Egy szó ezt az utat leírni új lenne. Minden hirtelen új: új felnőttek; gyermekek; szülők; új dinamika; otthon, iskola vagy szoba; új helyszűke, érvek, különbségek és helyzetek, amelyek hónapokig, sőt évekig fognak megjelenni ebben az új családi elrendezésben.
A vegyes családi élet panorámaképét áttekintve váratlan megoldandó problémák útvesztője és hegyek mászása lehet. A felmerülő hatalmas kihívások fényében lehet -e könnyíteni a folyamaton, hogy mind a gyerekek, mind a szülők megtalálják a kiigazítás módját?
A gyermekek előtt álló kihívások
A családok keveredésének egyik legjelentősebb, legfontosabb és potenciálisan problémás aspektusa az új mostohaszülői szerep. A különböző korú gyermekek hirtelen szembesülnek egy új felnőttel, aki vállalja a szülő szerepét az életükben. A mostohaanya vagy mostohapa kifejezés megcáfolja ennek a szerepnek a valóságát. Szülővé válni valaki más gyermekeinek nem jogi dokumentumok és életviteli szabályok teszik lehetővé. Az a feltételezésünk, miszerint az új házastárs új szülőre utal, jó lenne, ha átgondolnánk.
A biológiai szülőknek óriási előnye, hogy szinte a fogantatástól kezdve ápolják kapcsolataikat gyermekeikkel. Ez egy interperszonális kötelék, amely idővel felépült, és hatalmas mennyiségű szeretetből és bizalomból faragott. Ez szinte láthatatlanul történik, anélkül, hogy a felek valaha is tudatosítanák, hogy hajlandóságuk részt venni a szülő-gyermek duettben pillanatról pillanatra, napról napra, évről évre kovácsolódik. A kölcsönös tisztelet, valamint a vigasztalás, az útmutatás és a fenntartás megadása és elfogadása a kapcsolat számos pillanatában tanulható meg, és a szülők és gyermekek közötti egészséges, funkcionális interakció alapjává válik.
Amikor egy új felnőtt belép ebbe a kapcsolatba, szükségszerűen semmibe veszi azt a korábbi történelmet, amely a szülő-gyermek köteléket hozta létre. Ésszerű-e elvárni, hogy a gyerekek hirtelen szülő-gyermek kapcsolatba lépjenek ezzel az új felnőttel, ennek a mély különbségnek a ellenére? A mostoha szülők, akik idő előtt kezdik el a gyermeknevelést, kétségtelenül szembe fognak szállni ezzel a természetes gáttal.
A problémák kezelése a gyermek szemszögéből
A lépcsős szülői neveléssel kapcsolatos sok probléma elkerülhető lenne, ha a gyermek szemszögéből kezelik a kérdéseket. Az ellenállás, amelyet a gyerekek éreznek, amikor útmutatást kapnak egy új mostohaszülőtől, természetes és megfelelő. Az új mostohaszülő még nem érdemelte ki a jogot arra, hogy szülő legyen a házastársa gyermekei számára. Ennek a jognak a megszerzése hónapokig, sőt évekig tartó napi interakcióba telik, ami minden kapcsolat építőköve. Idővel a mostohaszülők elkezdhetik kialakítani a kölcsönös bizalmat, tiszteletet és barátságot, ami elengedhetetlen a szilárd és kielégítő kapcsolat biztosításához.
A régi pedagógiát, miszerint a gyerekeknek irányítást vagy fegyelmet kell elvenniük bármelyik felnőttől, ma már rég elhagyták a tiszteletteljes, szívhez szóló megközelítés mellett, amely összhangban van az emberi fejlődés szakaszával. A gyerekek nagyon érzékenyek a kapcsolatok finom árnyalataira, és arra, hogy szükségleteiket mennyire elégítik ki. A mostoha szülő, aki hasonlóan érzékeny és empatikus a gyermek igényei iránt, felismeri a szülővé válás nehézségeit, mielőtt a gyermek készen áll.
Szánjon időt barátságának kiépítésére új mostohagyermekekkel; tartsd tiszteletben az érzéseiket, és biztosíts elegendő teret az elvárásaid és a válaszadási igények között. Ebben az új családi helyzetben lakó felnőttként ne gondoljon arra, hogy a gyermekeknek alkalmazkodniuk kell a mostoha szülő jelenlétéhez és preferenciáihoz a gyermekneveléssel kapcsolatos kérdésekben. Anélkül, hogy elegendő időt szánnánk ennek az új kapcsolatnak az alapjainak megteremtésére, szándékosan és indokoltan ellen lehet állni minden kísérletnek, amely a szülői irányítás és struktúra bevezetésére irányul.
A mostohaszülőknek először igazán meg kell ismerkedniük házastársuk gyermekeivel, és ápolniuk kell a valódi barátságot. Ha ezt a barátságot nem terheli mesterséges hatalmi dinamika, akkor kivirágozhat és növekedhet egy szerető, kölcsönös kötelék felé. Amint ez megtörténik, a mostohagyermekek természetesen elfogadják azokat a szükséges pillanatokat, amikor szülői felügyelet történik, amikor a mostohaszülő felajánlja. Amikor ezt elérjük, a szülők és a gyermekek valódi keveredése valósul meg.