- Amikor te boldogtalan vagy, én is boldogtalan vagyok.
Ismerősen hangzik ez a mondat? Sajnos sok pár a függő házasságban kötődik egymáshoz ebből a feltevésből vagy akár ígéretből.
Ön önálló házasságban vagy kapcsolatban él?
Egy önálló házasságban nem ritka, hogy egészségtelen, függőséget okozó, függő viselkedést tapasztalnak a kapcsolatban.
Ez probléma?
A kölcsönös boldogság és a közös szenvedés nem az igazi szerelem magja?
Nyilvánvalóan sokan azt hiszik, hogy azok. Következésképpen a szeretet megmutatásának módja az
vegye fel partnere érzéseit, különösen a partner rossz érzéseit. Ezek az érzések gyakran a stressz, a szorongás és a depresszió tartományába tartoznak.
Ennek matematikája egyértelmű: ha mindkét fél vállalja partnere rossz érzését, akkor mindkét partner legtöbbször boldogtalan, vagy legalábbis több időt, mint amennyi önmagukban lenne.
Tehát, ha a párkapcsolatban vannak a függőségi jellemzők, maradjon velünk, mivel hasznos betekintést nyújtunk az egészségtelen, felelőtlenül függő kapcsolat megértésébe, és cselekvőképes tanácsokat adunk a társfüggőség leküzdésére egy önálló házasságban vagy kapcsolatban.
A Wikipédia szerint a társfüggőség egy viselkedési feltétel egy kapcsolatban, ahol az egyik személy lehetővé teszi egy másik személy függőségét, rossz mentális egészségét, éretlenségét, felelőtlenségét vagy alulteljesítését.
A legfontosabb függőségi tünetek közé tartozik túlzottan támaszkodik másokra a jóváhagyás és az identitás érzése érdekében.
A társfüggőség kifejezést valószínűleg túlzottan használják, és sokszor inkább szégyent idéz elő, mint bármit is segít megoldani.
Nézd meg még:
Szeretném rámutatni, hogy a partner boldogtalan érzésének felvállalása lehetővé teszi számukra, hogy tagadják érzéseiket, és tovább maradjanak rossz hangulatban, hasonlóan a Wikipédia idézetéhez.
Az egyik elem az együttérzés
Vastag Nhat Hahn az Igaz szerelem című könyvében leírja az igaz négy lényeges elemét
szeretet. Vagy az ő szavaival az a képesség, hogy valami ilyesmit mondjon: „Kedvesem, látom, hogy szenvedsz, és én ott vagyok neked.” Ez valóban hasznos és gyógyító, de nem jelenti azt, hogy az együttérző fél vállalja a szenvedést.
Inkább, hajlandóak együtt lenni szenvedésükkel szeretteikkel, és nem tűnnek el a partner szenvedéseiben és túlterheltek rajta.
Az „együttérzés” szó szerinti jelentése együtt szenvedés. De ahogy Hahn javasolja, az egyiknek nem kell szenvednie ahhoz, hogy enyhítse a másik szenvedését.
Ellenkezőleg, bizonyos mértékű leválás szükséges ahhoz, hogy jelen lehessünk a másik fájdalmában.
A társfüggő házasságban élő partnerek számára kulcsfontosságú megérteni, hogy ha valaki megpróbálja enyhíteni a partner fájdalmát, akkor valamelyest azon kívül kell lennie.
Gyakorolja az egyensúlyt a kapcsolatokban, hogy helyreálljon a nyugalom
A könyvben a szerelem két másik fontos aspektusa az Öröm: Az igaz szerelemnek örömteli és szórakoztatónak kell lennie, legtöbbször.
És az Equanimity, amelyet Hahn úgy ír le, hogy képes a szeretettet külön látni. Valaki, aki mind közelebb kerülhet, mind távol lehet.
Valaki, akivel az ember néha mélyen megosztja magát, és máskor távol marad. Ez teljesen ellentéte a társfüggőségnek, ahol a partnereknek mindig közel kell lenniük.
A gyerekek elsajátítják az elkülönültség és az összetartozás egyensúlyában való tájékozódás készségeit három éves kor körül.
A gyerek ragaszkodik anyához, aztán elmegy játszani egy darabig, aztán visszamegy anyához néhány percre és így tovább.
Fokozatosan nő a távolság az anya és a gyermek között, és a távolságok meghosszabbodnak. Ennek során a gyermek a különálló én érzéséből tanulja meg a másikhoz való viszonyulás készségét. A pszichológiai nyelvtanban ezt „tárgyállandóságnak” nevezik.
A gyermek megtanul bízni abban, hogy anya ott van és elérhető a kapcsolathoz, még akkor is, ha nincs közvetlen közelben, vagy még a szeme elől sem.
A legtöbb embernek nem volt tökéletes gyermekkora, ahol megtanulhatta volna ezt a bizalmat. Azt hiszem, Milton Erickson mondta: „Soha nem késő, hogy jó gyerekkorom legyen”, de soha nem találtam elég bizonyítékot.
Egy önálló házasságban csökken a bizalom és a hit. Egy egészséges párkapcsolatban azonban az, ha megtanulunk mélyebben bízni a partnerben, nagymértékben javíthatja a partnerséget.
A bizalom csak nagyon lassan épülhet fel
Által apró ígéreteket tenni és betartani. Ezek az ígéretek olyan kicsik, mint „Hétkor otthon leszek vacsorára” vagy „Zuhanyzás után szeretnék veled ülni, és hallani a napodról”.
Mindkét partnernek ígéretet kell tennie, és vállalnia kell annak kockázatát, hogy bízik a másik ígéreteiben.
Ha az egyik partner nem tartja be az ígéretét, mint ami elkerülhetetlenül néha előfordul, elengedhetetlen, hogy beszéljünk róla. A beszélgetés magában foglalja az egyik oldal bocsánatkérését a kudarcért, és hajlandóságot hinni arra, hogy a kudarc nem rosszindulatúan történt.
Ez megtanulni megbocsátani. Ez persze nem könnyű és gyakorlatot igényel.
Ha egy ilyen beszélgetés nem történik meg, a számlák felhalmozódnak, és végül hidegséghez, távolságtartáshoz és válsághoz vezetnek a kapcsolatban, ami rontja a helyzetet a függő házasságban.
Amikor észreveszi rossz hangulatú társát, az első lépés az, hogy szánjon egy percet arra, hogy tisztában legyen vele, és gondolja át, mi lehet a gyökere vagy oka.
- Nem érzik jól magukat fizikailag?
- Csalódást okozott nekik valami?
- Stresszelnek valamilyen jövőbeli esemény miatt?
Bármi legyen is az, próbálja meg nem személyeskedésnek venni, mint általában a függő házasságban, a partner gyakran alagút-látóvá válik.
A hangulatuk nem a te hibád, sem a felelősséged
Hasznos lehet annak elismerése, hogy nincs rossz kedve. Most talán tud segíteni.
Mondja el partnerének, hogy észrevette, hogy nincsenek jól. Kérdezd meg, hogy szeretnének -e egy csésze teát vagy hátradörzsölést, vagy beszéljenek veled. Gyengéden kitalálhatja, mi zavarja őket: „Fáj a feje?” - Aggódsz miatta?
Próbáld meg tisztázni, hogy ezek igaz kérdések és nem állítások, mert nyilvánvalóan nem tudod, mi okozza az érzéseiket. Bármilyen segítséget is ajánl fel, próbálja ezt teljesen szabadon és készségesen tenni, hogy később ne épüljön fel harag.
Légy kész meghallgatni az igent és a nemet is
A társfüggőség egyik egészségtelen jele, ha feltételezzük, hogy ápolnunk és védenünk kell partnerünket a nap 24 órájában.
A társfüggő házasság börtönéből való menekülés érdekében tanácsos, ha a partner abbahagyja minden energiájának elköltését a partner szükségleteinek kielégítésére.
Légy kész elfogadni, hogy a felajánlott segítség esetleg nem lesz hasznos, és nem változtatja meg partnered hangulatát.
Próbálja az interakciót kérdésekre, semleges megfigyelésekre és segítségkérésekre korlátozni. Ha mégis javaslatot tesz, tartsa leegyszerűsítve, és készen álljon a leállításra, miután az elsőt elutasították.
Ne feledje, nem az Ön feladata, hogy „kijavítsa” partnere hangulatát.
Idővel egy ilyen gyakorlat sokkal több örömet okoz a kapcsolatában, és a társfüggő házasságot egészséges párkapcsolattá változtatja.
A közelebb és távolodás ritmusa olyan természetessé válhat, mint a légzés, és a hála kíséri a találkozás és a közeledés minden egyes alkalmát, szerencsésnek érzi magát, amiért ez az ember az életében van.
Rumi Bird Wings című verse nagyszerűen leírja az intimitás és távolság, a nyitottság és a magánélet közötti mozgást.
Birdwings
Bánatod amiatt, amit elvesztettél, tükröt tart
Oda, ahol bátran dolgoztál.
A legrosszabbra számítva úgy néz ki, és helyette:
Itt az örömteli arc, amit látni akartál.
Kezed kinyílik és becsukódik
És kinyit és bezár.
Ha mindig első lenne
Vagy mindig nyitva,
Bénázna.
A legmélyebb jelenléted minden apróságban ott van
Szerződő és bővülő - A kettő gyönyörűen kiegyensúlyozott és összehangolt
Mint madár szárnyak.