Tartalom
- Egy jó terapeuta ezt soha nem engedné meg
- Visszaállítani a kapcsolatot a pályára
- 1. Perspektíva
- 2. Személyes felelősség
- 3. Gyakorlat
Sok házaspár fél a házassági tanácsadástól. Úgy veszik észre, hogy elismerik a vereséget, és bevallják, hogy valami nincs rendben a kapcsolatukkal. Ezzel nem mindig könnyű szembenézni. Elképzelik, hogy amikor elkezdik a házassági tanácsadást, a terapeuta rávilágít a kapcsolat minden hibájára, és egyik vagy mindkét partnert hibáztatja. Ez nem tűnik vonzó folyamatnak.
Egy jó terapeuta ezt soha nem engedné meg
Az egyik első dolog, amit megkérdezek a pároktól az első ülésükön: „El tudnád mesélni a találkozás történetét?” Azért teszem fel a kérdést, mert szeretném, ha elkezdenének felidézni és beszélni arról, mi vonzotta őket egymáshoz, hogy kiemeljék azt, ami gyakran rejtve van a szem elől a heves konfliktusok idején. Most elkezdhetnek erőt meríteni kapcsolatuk pozitívabb, bár talán elfeledett aspektusaiból.
Azt is megkérdezem: „Ha a házasság pontosan olyan lenne, amilyennek szeretnétek, és ez lenne az utolsó ülésetek, hogyan nézne ki a kapcsolat? Mit csinálna másképp? ” Ennek oka kettős. Először is azt akarom, hogy kezdjenek nagyobb figyelmet fordítani arra, amit akarnak, és nem arra, amit nem. Másodszor, fel akarom hatalmazni őket azzal, hogy megmutatom nekik, hogy tetteik megváltoztathatják a kapcsolatot.
Visszaállítani a kapcsolatot a pályára
Néhány évvel ezelőtt kifejlesztettem a házasságjavító műhelyemet, és évente többször bemutatom. Ebben a workshopban néhány igazán hatékony eszközt és technikát tanítok a pároknak, amelyek segítenek abban, hogy kapcsolatuk helyreálljon. Ezek közé tartozik a hatékony hallgatási és kommunikációs készség, a célkitűzés és az időgazdálkodás technikái, valamint egyéb gyakorlati kapcsolati útmutatás. Mielőtt azonban elkezdeném bevezetni ezeket a készségeket, az első feladat az, hogy motiváljuk ezeket a párokat, hogy változtassanak viselkedési mintáikon. Ez nem könnyű feladat, és jelentős paradigmaváltást igényel.
Más szóval a hozzáállás mélyreható kiigazítása elengedhetetlen a sikeres eredményhez.
Elmagyarázom a páromnak, hogy ennek az átalakulási folyamatnak az alapja az általuk megkezdett gondolkodásmód. Döntő fontosságú számukra, hogy megfelelő szellemiséggel rendelkezzenek ahhoz, hogy pozitív változások történjenek.
Ennek a fontos gondolkodásmódnak három alapelve van.
Hívom őket a 3P hatalmának.
1. Perspektíva
Az élet nem csak perspektívából áll? Azt mondom a pároknak, hogy hiszek abban, hogy az élet 99% -os perspektíva. Amire összpontosít, kibővül. Ha a partnered és a kapcsolatod hibáira koncentrálsz, akkor ezt fogod tapasztalni. Másrészt, ha úgy dönt, hogy a pozitívumokra összpontosít, ezt látni fogja. Most már megértem, hogy amikor a kapcsolatok tele vannak heves konfliktusokkal, a viszály hajlamos elfedni és elhomályosítani minden jót. Ezért bátorítom a páromat, hogy vegyék fel Sherlock Holmes sapkájukat, és váljanak „erőnyomozókká” kapcsolatukban. Kíméletlenül keresniük és erősíteniük kell ezt a jó dolgot. Ez előnyös lesz, mert a folyamat során elégedettséggel élik meg, hogy a házastársuk jól érzi magát, és teljes mértékben részt vehetnek a pozitív változásban.
2. Személyes felelősség
Van egy idézetem Gandhitól a váróterem falán, amely így szól: „Légy te a változás, amit látni szeretnél a világban.” Szeretem ezt a műhelyemhez beállítani: „Légy az a változás, amit látni szeretnél a kapcsolatodban.” Elmagyarázom a páromnak, hogy sokkal értelmesebb, ha értékes energiáit arra összpontosítja, hogy mit tehet a pozitív változás érdekében, ahelyett, hogy kívánna és kíváncsi lenne, mikor változik partnere. Emlékeztetem őket, hogy erejük abban rejlik, hogy hajlandóak -e lenni ezek a változások, amelyeket látni akarnak kapcsolatukban.
3. Gyakorlat
Sok hatékony eszközt és technikát tanítok a műhelyemben, de azt mondom a pároknak, hogy ezek a készségek nem tesznek jót nekik, ha nem viszik haza és nem alkalmazzák őket a gyakorlatban. A párok nem jönnek hozzám segítségért egy elszigetelt eset kapcsán. Jönnek a régóta fennálló, diszfunkcionális szokások kezelésére. Mert tudjuk, hogy egy kellően sokáig gyakorolt viselkedés mintává válik. Aztán ha következetesen gyakorolod, végre szokássá válik. Tehát pozitív viselkedéssel kell kezdeniük, és elég sokáig kell gyakorolniuk ahhoz, hogy szokássá váljon. Most a „nem okos zónában” vannak. Sikeresen beépítettek egy új egészséges szokást a kapcsolatukba, és ez automatikussá vált. Ez természetesen magában foglalja a pozitív viselkedés következetes megismétlését. A pároknak azt kell gyakorolniuk, amit akarnak, nem pedig azt, amit nem akarnak, amíg az, amit akarnak, új valósággá válik.
Valós és tartós változás csak azután valósulhat meg, hogy teljes mértékben felkarolják ezt a radikális szemléletváltást.
További információt a házasságjavító műhelyemről a honlapomon talál-www.christinewilke.com