Tartalom
- Praktikus út a boldog házasság felépítéséhez
- Egyszerű házasság és a szerelem fontossága a régebbi időkben
- A válás és a válás gyakran választható, de nem fájdalommentes
- Valóban elengedhetetlen a szerelem a házassághoz?
- Lehet, hogy új perspektívát talál a házasságáról
- Kérdezd meg magadtól, hogy elakadt -e a házasságod
- Válassza a tökéletlen valóságot a látszólag tökéletes képzelet helyett
A mesék birodalmán kívül a házasságok nehézségekkel és kihívásokkal járnak. Legalábbis ezt tanultam személyes és szakmai tapasztalataimból.
Hamupipőke és Elbűvölő herceg olyan édesnek tűnnek együtt, de amint az „Into the Woods” című darabban feltárták, csak rövid idővel az esküvő után elismerte, hogy bájos képzése nem készítette fel a hűségre és az őszinteségre: „Felneveltek hogy elbűvölő legyen, ne őszinte. ”
Bár minden pár saját kihívásaihoz és súrlódásaihoz érkezik, ezeket a nehézségeket általánosítani lehet, ha megvizsgáljuk a házastársaknak az eredeti megállapodással kapcsolatos félreértéseit.
Praktikus út a boldog házasság felépítéséhez
A következő oldalakon ezt részletesebben megvizsgálom, és megpróbálok néhány gyakorlati kulcsot ajánlani a sikeres házassághoz.
A hagyományos kultúrákban általában a házasságról, mint kölcsönös megállapodásról beszéltek, gyakran a házaspár családjai között. Egyes kultúrákban volt valamilyen szerződés, amely világosan megfogalmazta az ifjú házasok vállalásait és kötelezettségeit. Néha kifejezetten felsorolták ezen kötelezettségvállalások elmulasztásának következményeit, beleértve bizonyos esetekben a házasság felbontását is.
Egyszerű házasság és a szerelem fontossága a régebbi időkben
A régebbi házassági szerződések fogadalmat tettek egy kis közösségben, amely létfontosságú az egyén életéhez, valamint a párok és családok egészségéhez.
Kultúránkban a pároknak gyakran nincs következetes, szélesebb közössége, amely tanúja lehet a párok fogadalmának, és felelősségre vonhatja őket a vállalt kötelezettségekért.
Úgy tűnik, hogy modern nyugati kultúránkban az eredeti szerződés egyértelműsége elveszik a találkozó izgalmában, az ünnepségekben, a jövő unió jellegével kapcsolatos reményekben és elképzelésekben.
Fontos megjegyezni, hogy korunkban folyamatosan zajlik a nukleáris család egységének destabilizálása. Alig egy évszázaddal ezelőtt ez az egység a társadalom alapvető gazdasági építőköve volt. Főleg azért, mert a nők gyakorlatilag nem tudtak túlélni a családon kívül, és a szex gyerekek nélkül nem volt olyan egyszerű és könnyű, mint ma.
A szexuális élet elfogadható életkora egyre fiatalabb, míg a felnőttkor úgy tűnik, hogy az idősebb korosztályra esik. Amit korábban a 18 éves kor jelentett: felelősség, elszámoltathatóság és képesség arra, hogy vigyázzon magára, miközben közreműködő tagja a társadalomnak, most gyakrabban fordul elő 30 éves kor körül, ha egyáltalán.
Az okok társadalmi-gazdasági és kulturális jellegűek, és nem tartoznak e cikk hatálya alá. Az itt feltárt házastársi zsákutca gyakran a szex jobb láthatóságával és látszólagos elérhetőségével, valamint a szexuális találkozások által okozott érzelmek kezelésének kisebb kapacitásával függ össze.
Mivel a kötelezettségvállalások nincsenek ilyen egyértelműen megnevezve, és a tanúközösség jellege megváltozott, könnyebb feltételezni, hogy az öntudatlan kívánságok a házastárs tényleges ígéretei voltak. Az egyik partner szeretett volna találni valakit, aki gondoskodik róluk, és biztosítja minden földi szükségletét, de ezt soha nem ígérték.
Az egyik partner azt kívánhatta volna, hogy a szeretet, az érintés és a szex mindig elérhető legyen, de ezt nem tudatosan ígérték.
Az eredeti megállapodással kapcsolatos félreértésekhez hozzátehet, hogy a felek sokasága részt vesz benne. A 2000 -es évek elején egy vicces filmet vetítettek egy pszichológiai konferencián. Ebben a rövidfilmben egy házaspárt mutattak be egy hatalmas ágyban. Az oldalán volt az anyja és az apja, az oldalán pedig az anyja és az apja is. A négy szülő folyamatosan megosztotta (rossz) javaslatait és tanácsait a párral.
A megfelelő szülők csak egy példa a tudattalan erőkre, amelyek befolyásolják a házassági uniót. Ide tartozhatnak az üzleti vállalkozások, a spirituális törekvések és a partner megmentéséről vagy általa való megmentésről szóló álmok.
A Belső Családrendszerek érdekes nyelven írja le ezt a szomorúan gyakori állapotot. Ez a pszichológiai elmélet leírja belső életünket, amely nagyrészt védőkből és száműzöttekből áll. A száműzöttek pszichénk olyan részei, amelyeket környezetünk nem fogadott el. A protektorok azok a részek, amelyeket mindegyikünk létrehozott, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a száműzetés biztonságos, és ugyanakkor biztosítja, hogy ez a rész ne térjen vissza semmilyen látható szerephez.
Az IFS szerint, amikor az emberek találkoznak egy házastársukkal, elvárják, hogy száműzött részeik végre hazatérjenek, és egységesek legyenek, mégis a védők jönnek ugyanolyan jól az alkuba, és eltökélt szándékuk, hogy biztonságban tartsák a fiatal és kiszolgáltatott száműzött személyeket. minél távolabb.
Korunkban a válással járó tabuk és szégyen jelentősen csökken, ha nem távolítják el teljesen. Így a növekvő válási arány megkönnyíti a házas emberek számára, hogy a legkisebb nehézségek ellenére is fontolóra vegyék a válást vagy a különválást.
A válás és a válás gyakran választható, de nem fájdalommentes
De még akkor is, ha ez az előnyben részesített választás, a folyamat aligha mentes fájdalomtól. Ha mély anyagi szerepvállalás van, és különösen, ha gyermekek vannak, az elválás nehezebb, és a szenvedés nagyobb. Az őszinteség, a nyitottság és a tisztelet csökkentheti a kölcsönös fájdalmat. Ha megpróbáljuk elrejteni a házassági viszályt a gyerekek elől, vagy ami még rosszabb, a „gyerekekért” együtt maradás mindig káros és növeli a nyomorúságot minden érintett számára.
Bizonyos esetekben a kezdeti döntés az összejövetelről éretlen vagy zavart volt, és elengedése mindkét partnert felszabadíthatja a növekedésre és a továbblépésre. Más esetekben a partnerek különböző életutakat választottak, és bár kezdetben jó párosok voltak és boldogok együtt, most itt az ideje, hogy külön utakat válasszanak.
Valóban elengedhetetlen a szerelem a házassághoz?
A partnerek túl gyakran ismerik a mély kapcsolatot, sőt a szerelmet és a vonzalmat, mégis annyi bántás, szégyen és sértődés van, hogy a házasság helyrehozhatatlan.
Amikor a házasságának ezen nehéz csomópontjainak egyikében találja magát, kérdezze meg magától, hogy elvárásai és szükségletei közül melyik nem teljesül.
Hiszi, hogy partnere ígéretet tett arra, hogy teljesíti ezt az elvárást, vagy gondoskodik a szükségleteiről? Először is beszéljen a partnerével. Ha marad valami értéke a kapcsolatnak, az csak őszinte beszélgetésből fog növekedni, még akkor is, ha ez a beszélgetés valószínűleg kihívást jelent és esetleg fájdalmas is lesz.
Ha az őszinte és nyílt beszélgetés jelenleg nem tűnik járható útnak, akkor konzultáljon egy megbízható barátjával.
Lehet, hogy új perspektívát talál a házasságáról
Lehet, hogy rájössz, hogy bármi, ami még értékes a párkapcsolatban, felülmúlja a nehézségeket, egy olyan betekintést, amely esetleg gyógyuláshoz vezethet, és visszatalálhat a szórakozáshoz, az örömhöz és az élvezethez. Lehet, hogy engedélyt is kap arra, hogy felismerje, hogy a szétválasztás a jobb megoldás, és folytassa vele.
A házastársak gyakran elvárják, hogy partnereik kielégítsék minden igényüket. A kielégítetlen szükségleteinek megnevezése, sőt fontosságuk értékelése segíthet annak felismerésében, hogy egyes szükségletek valójában kielégülnek a kapcsolatban, míg mások más helyeken, más tevékenységekben és más barátságokban kereshetők.
Kérdezd meg magadtól, hogy elakadt -e a házasságod
Nagy segítség lehet, ha legalább önmaga tudomásul veszi, hogy a házasság elakadt. Nem szeretsz benne lenni, és félsz változtatni, vagy nem tudod, hogyan. Bármennyire is kellemetlen ez a beismerés, sokkal jobb, mint színlelni vagy elkerülni a valóságot.
Természetesen, ha a házasság elakadásának felismerését a párjával közösen is meg lehet tenni, akkor mindkettőtöknek segíthet egy kicsit jobban érezni magunkat, és talán reális reményt és gyakorlati tervet is táplálhattok a felé.
Nézeteltérések a szexről; nevezetesen a gyakoriság, a stílus és a többi résztvevő a házassági viszály leggyakoribb nyilvánvaló oka.
Az ügy megbeszélése általában nem könnyű, és készségeket és érettséget igényel. Gyakran van egy kötés, amely egy másik fontos ügyet, például a gyerekeket vagy a pénzt is magában foglal, és amely egyértelműen így hangzik: „Hogyan fejlődhetünk szexuális életünkkel, ha nem tudunk x -ről beszélni; Hogyan tudjuk megoldani az x -et, ha nem szexelünk? "
Megfogalmazva ez a fogás22 hülyén hangzik, mégis nagy előrelépés lehet, ha beismerjük, hogy ez a tényleges helyzet. Amikor egy pár így elakad, az egyik partnernek meg kell találnia a bátorságot, hogy sebezhető legyen, és meg kell tennie az első lépést. Ez inspirálhatja a másik partnert, hogy legközelebb legyen bátor.
Nem lehetünk együtt azzal, akit szeretünk, mert általában ez a személy képzeletünk szüleménye.
Gyakran öntudatlanul ragaszkodunk ehhez a képhez, és nem szívesen adjuk fel azt a hús-vér partner nem éppen tökéletes valóságáért. A pornójárvány nagyrészt ezeknek a előrejelzéseknek a tünete, és az álmok, vágyak és a valóság közötti biztonságos navigációs képesség csökkenése.
A költő és tanár, Robert Bly azt tanácsolja a pároknak, hogy vegyék vissza a vetítésüket. Ez a mély árnyékmunka magában foglalja azt, hogy a felszín alatt belenézünk saját tökéletlenségeinkbe, és elfogadjuk és birtokoljuk azokat, mint az emberiség részeit. Ez magában foglalja partnerünk szemébe nézését, legmerészebb elképzeléseink és elégedetlenségeink megosztását, annak elismerését, hogy a beszélgetés bánthatja őket, és megbocsátani magának és partnereinek, hogy emberek és esendők.
Válassza a tökéletlen valóságot a látszólag tökéletes képzelet helyett
A felnőttkor nagy része megtanulja a tökéletlen valóságot választani a látszólag tökéletes képzelet helyett.
Amikor a házastársak két külön felnőttként találkozhatnak, akik külön -külön, de kapcsolatban állnak egymással, valami újat alkotnak, nagyobbat, mint a részek összege. Mindketten tisztában vannak szükségleteikkel és határaikkal. Mindannyian szabadon adnak és kapnak hálával, elvárások nélkül.
Mindkét partner tisztában van erősségeivel és korlátaival, és nem érez szégyent saját tökéletlenségei vagy partnere embersége miatt. Másfajta szeretet és öröm virágozhat ebben a fajta egyesülésben, ahol elegendő hely van a megbánásokhoz és csalódásokhoz is.