Tartalom
- Mi a kapcsolati trauma?
- A kapcsolati trauma 5 tünete a következő:
- Érzelmi és pszichológiai trauma
- A jelek, hogy mérgező kapcsolat után traumát tapasztal
- Az önbecsülésed teljesen leromlott
- Más egészségtelen partner kiválasztása
- Megszállott gondolatok
- Túlzottan bocsánatot kérhet
- Hogyan befolyásolja a trauma a kapcsolatokat
- Hogyan gyógyuljunk meg a kapcsolati traumákból
- Gondolkozz és reagálj
- A türelem a kulcs
- Élj a jelenben
- Kaphat segítséget
- 3 fogalom a traumát túlélőknek az egészségesebb kapcsolatokért
- 1. A trauma nem a te hibád volt
- 2. A kapcsolatok eredendően nem veszélyesek
- 3. Nem minden konfliktus a probléma jele
- PTSD, kapcsolati trauma és hatása a kapcsolatokra
A párkapcsolati trauma valós, és tartós káros következményekkel járhat. A traumatikus kapcsolatok valósága ellenére lehetséges a gyógyulás, az előrelépés és az egészséges kapcsolatok újbóli megtapasztalása.
Mi a kapcsolati trauma?
A szakértők úgy írták le, hogy a kapcsolati traumák akkor fordulnak elő, amikor egy intim kapcsolat jelentős fizikai, szexuális vagy pszichológiai bántalmazással járt. Valaki, aki ilyen traumában szenvedett, hajlamos intenzív érzelmekre és traumák átélésére.
A poszttraumás kapcsolati zavar ezért hihetetlenül fárasztó lehet.
A kapcsolati trauma 5 tünete a következő:
- Rendkívül félelmet vagy felháborodást érez a kapcsolati partner iránt
- Biztonságtalan érzés, ami hipervigilanciához és álmatlansághoz vezethet
- Társadalmi elszigetelődés másoktól
- Nyugtalanság és koncentrációs problémák
- Félni az intim kapcsolatoktól és hiányozni a bizalomtól az ilyen kapcsolatokban
Érzelmi és pszichológiai trauma
Amikor az emberek traumára gondolnak egy kapcsolatban, gondolhatnak a fizikai erőszakra, de ez érzelmi és pszichológiai traumát is magában foglalhat. Például, ha partnerét elkapja egy ügyben, súlyos robbantási harcot folytat, vagy megalázza partnerét, mind érzelmi és pszichológiai tüneteket okozhat.
Ez a trauma egy kapcsolaton belüli pszichológiai bántalmazásból származhat. Az érzelmi és pszichológiai trauma az alábbi viselkedések következménye egy bántalmazó kapcsolatban:
- Az egyik partner szándékosan megalázza vagy megszégyeníti a másikat
- Az egyik partner megalázó megjegyzéseket tesz az áldozatról, akár nyilvánosan, akár privátban
- A bántalmazó partner tönkreteszi a másik önbecsülését
- Az egyik partner megpróbálja meggyőzni a másikat arról, hogy „őrült”
- Az egyik partner elmondja a másiknak, hogy mit vagy mit nem szabad
- Az egyik partner irányítja a háztartások pénzügyeit
- Állandó kritika a partner részéről
- A bántalmazó fenyegetései
- Az egyik partner hibáztatja a másikat hibákért, vagy bűntudatot kelt abban, ami nem az ő hibája
A fenti magatartások bármelyike traumatikus kapcsolatokat okozhat. Végül az áldozat elveszíti önbizalmát és függetlenségét, sőt megkérdőjelezi józan eszét. Az áldozat félhet hibázni, és úgy érzi, hogy lehetetlen boldoggá tenni a bántalmazót.
A jelek, hogy mérgező kapcsolat után traumát tapasztal
A legfontosabb tünetek közül néhányat felsoroltunk a fentiekben, de segít megérteni a trauma jeleit a mérgező kapcsolat után.
A kapcsolatok utáni trauma egyik fő jele szakértők szerint az, hogy fél egy új kapcsolattól. Lehet, hogy szeretne új kapcsolatot kezdeni, de szorongása megakadályozza, hogy egy másik kapcsolatba ugorjon, még akkor is, ha időt szán a gyógyulásra.
A bizalmi problémák a mérgező kapcsolatból származó traumák másik kulcsfontosságú jelei.
Ha a korábbi kapcsolatokkal való visszaélés traumát okozott, akkor nem bízhat magában, hogy új partnert választ. Ezenkívül attól tarthat, hogy valakiben bízni fog, mert attól tart, hogy ez a személy is bántalmazó lehet. Ez arra vezethet, hogy új kapcsolatokba vagy barátságokba lendüljön.
Például kisebb nézeteltérések vagy hibák megkérdőjelezhetik az illető őszinteségét, mert emlékeztetnek azokra a hibákra, amelyeket a bántalmazó partner követett el.
Négy másik jele a párkapcsolati traumának:
Egy mérgező párkapcsolati partner bántalmazó taktikákat alkalmazhat, például lealacsonyíthat, megszégyeníthet, és azzal vádolhat, hogy mindent rosszul csinál. Ez azt eredményezheti, hogy értéktelennek, alkalmatlannak és méltatlannak érzi magát a szerelemhez. Az ilyen szintű traumának való kitettség kevés önbecsülést hagy maga után.
Gyenge önbecsüléssel úgy gondolhatja, hogy nem méltó egy egészséges kapcsolathoz, amelyben partnere figyelembe veszi az Ön igényeit, és tisztelettel bánik veled. Ez ahhoz vezethet, hogy elfogad egy másik partnert, aki a traumát okozza.
Néha rohanhat új kapcsolatba egy bántalmazó partnerrel, mert magányos, és arra törekszik, hogy kitöltse az űrt, vagy meggyógyuljon az utolsó kapcsolatának sebeiből. Ez ismételt traumakörhöz vezethet.
Az alábbi videóban Dr. Treisman beszél a jó kapcsolatok kialakításának fontosságáról és arról, hogy a felnőtteknek is szükségük van a kapcsolati gyógyulásra:
Egy másik fontos tünet a megszállott gondolatok. Ez magában foglalhatja a kapcsolat régi érveinek visszajátszását és megszállottságát azon, hogy mit mondhatott vagy tehetett volna másként, vagy megszállott azon hibák iránt, amelyek miatt a korábbi partnere azt hitte, hogy van. Ön is megszállottja lehet annak, hogy az emberek megbízhatóak -e az életében.
E gondolatok forrásától függetlenül meglehetősen tolakodóak lehetnek, és rendkívüli szorongást okozhatnak.
Ha ki voltál téve a traumának, akkor valószínűleg azt hitted, hogy minden, amit csinálsz, rossz, vagy hogy minden, ami rosszul történik, a te hibád. Ebben az esetben előfordulhat, hogy bocsánatot kér az egyszerű hibákért, vagy akár bocsánatot is kér, ha azok nem szükségesek.
Hogyan befolyásolja a trauma a kapcsolatokat
Sajnos a kapcsolati trauma negatív mintákhoz vagy ciklusokhoz vezethet a kapcsolatokban.
Ennek oka az agy bekötése. Ahogy a pszichológia szakértői kifejtették, ismételt traumákkal egyre érzékenyebbek leszünk a trauma hatásaira. Ennek az az oka, hogy ha soha nem gyógyulunk meg a traumákból, akkor az agy vezetékei megváltoznak, ezért „túlélési választ” kezdeményezünk, ha fenyegetve érezzük magunkat.
A túlélési válasz kiváltja az agy amygdala nevű reakcióját, ami harcolni vagy érzelmessé válik. Az agy túlélési reakciója olyan erős, hogy a párkapcsolati konfliktust a túlélésünk veszélyének tekinthetjük.
Amikor nem dolgozzuk fel és nem gyógyulunk meg a kapcsolatok traumáiból, sok változás történik bennünk, ami ezáltal befolyásolja a kapcsolatokat:
- Annyira érzékenyek leszünk, hogy minden konfliktus vagy helyzet, amely a traumára emlékeztet, kitörhet, például kiabálással vagy verekedéssel.
- Vannak, akik nem harcolnak, hanem leállnak és visszavonulnak, amikor az agy túlélési reakciója aktiválódik.
- Ez végül negatív viselkedési mintához vezet.
- Folyamatos konfliktus a kapcsolatban
Tegyük fel, hogy ha egy kapcsolatban olyan fenyegetettnek vagy elutasítottnak érzi magát, hogy a baj első jeleire visszavonul vagy visszavág, akkor a következő kapcsolatában az őszinte hibákat vagy kisebb konfliktusokat fenyegetőnek tekintheti, és az új partnernél. Ez negatív mintát hoz létre.
A traumaválasz negatív mintát is létrehozhat a bántalmazó kapcsolatban, ezáltal megtartva a kapcsolati trauma ciklusát.
Például, ha megszokta, hogy fenyegetve érzi magát partnere elutasításától vagy megalázó megjegyzéseitől, akkor agya túlságosan érzékeny lehet a traumákra.
Ez azt jelenti, hogy még akkor is, ha partnere nem viselkedik különösen fenyegetően, az elutasítást vagy konfliktust észlelheti, és elkezdhet fellépni partnere felé.Ez folyamatos konfliktust hoz létre, és negatív mintává válik a kapcsolatban.
Idővel előfordulhat, hogy minden kapcsolatot negatívan tekintesz. Ekkor úgy érezheti magát, mintha senkiben sem bízhat, ezért visszavonul vagy összecsap, hogy megvédje magát. Ez árthat minden kapcsolatnak, és egészségtelen, boldogtalan intim kapcsolatokhoz vezethet.
Hogyan gyógyuljunk meg a kapcsolati traumákból
Míg a párkapcsolati trauma aggasztó tüneteket és negatív mintákat hozhat létre, lehetséges az agy újrahuzalozása és a traumákból való gyógyulás. A traumatológusok szerint a felnőtt agy képes megjavítani magát egy trauma után. Ehhez új szokásokat kell gyakorolnia, vagy másképpen kell gondolkodnia.
A kapcsolati traumák javítása tehát erőfeszítést igényel az Ön részéről. Ez azt jelentheti, hogy vita vagy konfliktus közben szünetet kell tartania, mielőtt válaszol.
Ahelyett, hogy azonnal reagálna, előfordulhat, hogy meg kell tanítania magát, hogy szánjon egy kis időt arra, hogy elemezze, valóban veszélyben van -e, vagy ez csak egy szokásos érv. Idővel ennek a folyamatnak automatikusabbá kell válnia, ahogy az agy gyógyul.
Ha úgy döntött, hogy a kapcsolat fennmaradása ellenére tapasztalja a trauma káros hatásait, akkor készen kell állnia arra, hogy türelmes legyen partnerével.
Kezdetben lehet, hogy nem érzi pozitívan a gyógyulás folyamatát, de amint látja, hogy partnere változtatásokat hajt végre, idővel jobban fogja érezni magát.
Ha részt vesz a javításban, fontos, hogy a jelenre összpontosítson, és haladjon előre, ahelyett, hogy a múltbeli sérelmekre gondolna. Amint új pozitív mintákat épít a partnerével, a pozitivitás normává válik.
Ha még mindig ragaszkodik a múlthoz, könnyen visszaeshet a negatív ciklusokba, ezért olyan fontos, hogy a jelenben bekövetkező pozitív változásokra összpontosítson.
Végső soron, ha úgy találja, hogy nem tud egyedül gyógyulni a traumából, akkor tanácsot kell kérnie.
Tegyük fel, hogy elakadtál egy olyan ciklusban, amikor negatívan tekintesz a kapcsolatokra, és reagálsz túlélési ösztöneiddel, még akkor is, ha kisebb konfliktusokkal kell szembenézned. Ebben az esetben itt az ideje, hogy részt vegyen az egyéni tanácsadáson, hogy segítsen gyógyulni belőle.
Ha párkapcsolat keretében traumákkal küszködik, a párok tanácsadása segíthet Önnek és partnerének, hogy egészséges kapcsolatokra tegyenek szert.
3 fogalom a traumát túlélőknek az egészségesebb kapcsolatokért
A trauma helyreállítási folyamat során hasznos, ha a túlélők néhány kulcsfogalmat szem előtt tartanak. Íme az első három:
1. A trauma nem a te hibád volt
A traumatikus kapcsolat túlélőit gyakran elhitették azzal, hogy őrültek vagy méltatlanok a szerelemre. Ettől azt érezhetik, hogy megérdemlik a bántalmazást, és hogy a trauma az ő hibájuk.
Ez soha nem így van. Senkinek nincs joga bántalmazni Önt, és a bántalmazó felelősséggel tartozik tetteiért.
2. A kapcsolatok eredendően nem veszélyesek
Ha traumatikus kapcsolatoknak voltál kitéve, különösen folyamatosan, akkor kezdheted azt hinni, hogy minden kapcsolat negatív, bántalmazó vagy konfliktusokkal teli. Nem ez a helyzet. Lehetséges egy egészséges kapcsolat, amely mentes a negativitástól.
3. Nem minden konfliktus a probléma jele
Hasonlóan ahhoz, hogy minden kapcsolatot kedvezőtlennek tekint, az ismétlődő traumák azt hihetik, hogy minden konfliktus fenyegetés vagy baj jele. Ez is valótlan.
Bizonyos konfliktusok várhatók az egészséges kapcsolatokban, és ez nem jelenti azt, hogy harcolnia kell, visszavonulnia vagy nem kell biztonságban éreznie magát. Nehéz nem érezni magát fenyegetve, ha a konfliktus a múltban mérgező volt, de új módszereket tanulhat a konfliktusokról, így racionálisabban tud reagálni.
A fenti fogalmak szem előtt tartása a traumából való előrehaladás során segíthet a kapcsolatokról való új gondolkodásmód kialakításában. Viszont pozitívabban fogod szemlélni magadat és a kapcsolataidat, ami arra vezet, hogy egészségesebb kapcsolatot találj a jövőben.
PTSD, kapcsolati trauma és hatása a kapcsolatokra
Fontos felismerni a különbséget a poszttraumás stresszzavar (PTSD) és a kapcsolati trauma között. A PTSD diagnosztizálható mentális egészségi állapot, amelyben egy személy elzsibbadhat, hogy elkerülje a traumatikus esemény átélését.
A poszttraumás kapcsolati szindróma (PTRS) viszont általában azt jelenti, hogy az emberek túl sokat élik át a kapcsolati traumát, és ez egészen másképp jelenik meg, mint a PTSD.
A PTSD -ben szenvedő személy hajlamos elkerülni a traumát, míg a traumában szenvedő hajlamos arra, hogy újra átélje a traumát addig, hogy az káros legyen.
Néha az emberek a PTSD -t és a PTRS -t azonosnak tekinthetik, de nem teljesen ugyanazok.
A PTRS rendelkezhet a PTSD bizonyos jellemzőivel, de ez egy külön feltétel, különösen azért, mert nem hivatalosan elismert mentális egészségügyi rendellenesség, és általában nem felel meg a PTSD diagnosztikai kritériumainak. Egyesek úgy gondolhatják, hogy a PTRS egy kapcsolat PTSD -je.
A PTSD és a kapcsolati trauma egyaránt káros hatásokat okozhat a kapcsolatokban.
Például valaki, aki PTSD -ben szenved, rémálmait láthatja, vagy visszaemlékezhet egy traumatikus eseményre, állandó negatív érzelmeket tapasztalhat, például haragot vagy félelmet, és elkezdhet visszavonulni a szokásos tevékenységektől, vagy elszakadhat másoktól. Ezek a mellékhatások érthetően károsíthatják a kapcsolatokat.
A PTSD -ben szenvedő személy egyszerűen a tartósan negatív hangulat miatt visszavonulhat partnerétől, vagy haragban cselekedhet.
Az ilyen trauma párkapcsolati problémákhoz is vezet, de ez a fajta trauma inkább közvetlen hatást gyakorol a kapcsolatra, például a következő hatások révén:
- Dühös érzés a partnere iránt
- Elakadás a kapcsolatok negatív interakciós körében
- Hiányzik a bizalom a kapcsolatokban
- Visszavonás konfliktus közben
- Fenyegetés érzése kisebb hibák vagy nézeteltérések miatt a partnerével
- Felrobbantani a párját a látszólag apró dolgok miatt
Ha a párkapcsolati traumák hatásaival él, vigasztalja magát abban, hogy tudja meggyógyítani. A trauma utáni egészséges kapcsolatok akkor lehetségesek, ha elkötelezett az új gondolkodásmódok elsajátítása és a kapcsolatok megközelítése iránt.
Ha nehézségei vannak a saját gyógyulásával, akkor a gyógyításban jártas terapeuta vagy pszichológus segíthet a továbblépésben.