22 Szakértők felfedik: Hogyan kell kezelni a szexuális összeférhetetlenséget

Szerző: Monica Porter
A Teremtés Dátuma: 21 Március 2021
Frissítés Dátuma: 1 Július 2024
Anonim
22 Szakértők felfedik: Hogyan kell kezelni a szexuális összeférhetetlenséget - Pszichológia
22 Szakértők felfedik: Hogyan kell kezelni a szexuális összeférhetetlenséget - Pszichológia

Tartalom

Mindkét partner szexuális elégedettsége rendkívül fontos a teljes házassági élethez. De mi történik, ha a partnerek nem egyeznek a libidókkal? vagy amikor nagyobb a nemi vágya, mint neked? A magasabb fokú embereknek kompromisszumot kell kötniük szexuális szükségleteikben, vagy törekedniük kell a szexuális kiteljesedésre a házasságukon kívül? Az alacsonyabb szexuális hajlamú partnereknek akaratlanul engedniük kell a másik partner szexuális kéréseinek? és mik a lehetséges nem megfelelő libidó megoldások?

Bármi legyen is a helyzet, feltétlenül harag és konfliktus lesz a kapcsolatban, ami végső soron a kapcsolat végéhez vezethet. Ez azt jelenti, hogy egy kapcsolat kudarcra van ítélve, ha szexuálisan összeegyeztethetetlen mindkét partner szexuális vágya között?


A szexuális inkompatibilitás nagy probléma, de vannak jó megoldások erre. A szakértők felfedik, hogyan kell kezelni a nem megfelelő libidót vagy a szexuális inkompatibilitást, és mégis boldog és teljes házasságuk van.

1) Csapatszemlélet a szexuális boldogság javítása érdekében Tweeteld ezt

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Okleveles szexológus

A szexuális inkompatibilitás meglehetősen gyakori a párok között. Nem lehet üzletkötő, hacsak az összeférhetetlenség szívfájdalmat okoz egy kapcsolatban. Amikor egy házaspárral dolgozom házasságuk megmentésén vagy javításán, akkor az inkompatibilitást a természetes biológiai különbségek függvényeként kezelem, amelyek kiegyensúlyozottak egy egészségesebb kapcsolat kialakításához. Az egyetlen kivétel az, amikor az összeegyeztethetetlen szexuális vágyak olyan nagy súrlódást okoznak, hogy az egyik vagy mindkét partner nem tudja vagy nem akarja elvégezni a munkát.


Mit tegyünk, ha nem vagyunk elégedettek szexuálisan? és mi a lehetséges nem megfelelő nemi vágymegoldás?

Ha mexikói helyzetbe kerül, a válásnak terítékre kell kerülnie. A házasság iránti elkötelezettségétől függően (és figyelembe véve minden gyermek jólétét) a legtöbb szexuális különbséget alkalmazhatja új készségek kiépítésével, valamint új szabályok és határok megalkotásával, amelyek mindketten elégedettek. Ez magában foglalhatja azt is, hogy több időt kell tárgyalni az erotikus étvágy biztonságos és elfogadható módon történő folytatására, például pornó nézésre vagy maszturbációra, ha monogám vagy. Vagy, ha a kaland felé hajlik, az azt jelentheti, hogy megvitatják a poli -elrendezést vagy a furcsa/fétis fantáziák kimenetét, javítva ezzel a házasság szexualitását.

2) A nyomás csökkentése alacsonyabb szexuális hajlamú partnernél Tweeteld ezt


MYISHA BATTLE

Okleveles szex és társkereső edző

A szexuális inkompatibilitás vagy az inkompatibilis szexuális vágy vagy a nem megfelelő vágy a leggyakoribb probléma, amelyet a párokkal folytatott munkám során látok. Ez nem túl meglepő, mivel ritka, hogy két ember ugyanazon gyakorisággal szeretne szexelni a kapcsolata során. Gyakran előfordul, hogy az egyik partner szexet kér, majd elutasítva érzi magát, ami további megosztottsághoz vezethet. Ajánlásom egy szexuálisan összeegyeztethetetlen házasságra, hogy a magasabb nemi vágyú partner állandó maszturbációs gyakorlatot gyakoroljon, hogy csökkentse az alacsonyabb hajlamú partner nyomását. Én is nagy híve vagyok a szex előzetes ütemezésének. Ez eltávolítja a találgatásokat a „mikor fogunk szexelni?” és várakozást épít, ami nagyon szexi.

3) Középút megtalálása Tweeteld ezt

CARLI BLAU, LMSW

Szex- és párkapcsolati terapeuta

„A szex nem csak a hüvelyi-pénisz közösülésről szól, hanem magában foglalhatja a szexuális tevékenységek sokféle rétegét, például az önmasztrációt, a csókot, az előjátékot, vagy a közös maszturbációt. Ha a partnerek eltérő szexuális vágyakkal rendelkeznek, vagy ha az egyik partner gyakrabban vágyik a szexre, milyen gyakran kívánatos a közösülés, szemben más szexuális cselekményekkel? Arról van szó, hogy megtaláljuk a középutat, hogy mindkét partner érezze, hogy meghallják és tiszteletben tartják vágyait. Ha a partnerek nyíltan és őszintén meg tudják beszélni szükségleteiket, és elkötelezik magukat a kompromisszum megtalálása mellett, akkor kevésbé összpontosíthatnak szexuális összeférhetetlenségükre, és inkább mindkettőjüket kielégítő szexuális tevékenységekre.

4) Rugalmasság, tisztelet és elfogadás Tweeteld ezt

GRACIE LANDES, LMFT

Okleveles szexterapeuta

A párok gyakran szembesülnek azzal a dilemmával, hogy mit tegyenek, ha szexuálisan összeférhetetlenek? Egyes párok egyéni listákat (úgynevezett szexuális menüket) állítanak össze arról, hogy mit és milyen gyakorisággal szeretnének csinálni, majd összehasonlítják a jegyzeteket egymással. Mindenki vörösre, sárgára, zöldre értékelhette a listáján szereplő elemeket, a vágyának és a hajlandóságának megfelelően. Ugyanígy értékelhetik a gyakoriságot és a napszakot, majd összeállíthatnak egy listát azokról a dolgokról, amelyekre mindenki zöld utat adott.

5) Mindkét partner hajlandó legyen erőfeszítéseket tenni Tweeteld ezt

AVI KLEIN, LCSW

Klinikai szociális munkás

A pároknak gondolniuk kell a különbségre a bekapcsolás és a bekapcsolási hajlandóság között. Egy másik libidos házasság vagy alacsonyabb libidópartner, aki még nem áll készen az intim kapcsolatra, de hajlandó megérkezni arra a helyre, nagyobb rugalmasságot teremt a kapcsolatban. Hasonlóképpen bátorítom a magasabb libidópartnereket, hogy bővítsék elképzeléseiket arról, hogy mit jelent „intimnek” lenni - ennek szexuális aktusnak kell lennie? Mi van az öleléssel, az ágyban kezet fogva és beszélgetve, érzelmileg sebezhetőnek lenni. Ha olyan módszereket talál, amelyek nem csak a szex körül kapcsolódnak, akkor csökkenti a feszültséget azokban a párokban, ahol ez csalódást okozott.

6) A háromlépéses módszer az inkompatibilis nemi vágyak összeegyeztetésére Tweeteld ezt

JAN WEINER, PH.D.

Okleveles klinikai pszichológus

Annak érdekében, hogy kapcsolata szexuális eleme egészséges maradjon, és megakadályozza a negatív érzelmek kialakulását (pl. Csalódottság, neheztelés, bűntudat, megvetés), ha különbségei vannak a nemi vágyban, íme néhány dolog, amit tehet a szexuális életben csalódottság:

  1. Kompromisszumot kell kötni partnerével a szex gyakoriságáról. Ha például a párok különböző szexuális vágyakkal szembesülnek a házasságban, például ha az egyik partner szeret havonta egyszer szexelni, a másik pedig hetente néhányszor szexelni szeretne, egyeztessen egy átlagos gyakoriságot (azaz heti 1x vagy havonta 4 alkalommal).
  2. A szex ütemezése. Annak ellenére, hogy a szex ütemezése ellentmondásosnak tűnhet; a szexuális menetrend megnyugtatja a nagy hajlamú partnert, hogy szex fog történni. Ezenkívül megnyugtatja az alsó hajtáspartnert, hogy a szex csak a kijelölt időpontokban lesz. Ez enyhíti mindkét partner stresszét/feszültségét.
  3. Szánjon időt a nem szexuális találkozókra- összebújás, csók, kézfogás összességében növeli a párok intimitását. A párok általában boldogabbak, ha időt szánnak arra, hogy együtt töltsék ezeket a fizikai cselekedeteket.

7) Hidalja át a libidók közötti szakadékot hajlandósággal Tweeteld ezt

IAN KERNER, PHD, LMFT

Házasság- és családterapeuta

Ez nem hajtás, hanem hajlandóság kérdése. Kétféle vágy létezik: spontán és érzékeny. A spontán vágy az a típus, amit akkor érezünk, amikor szerelmesek vagyunk és szerelmesek vagyunk valakibe; A filmekben a spontán vágyat látjuk: két ember heves pillantást vált egy szobára, majd egymás karjába esnek, és még a hálószobába sem tudnak eljutni. De a hosszú távú kapcsolatokban a spontán vágy gyakran átáll az egyik vagy mindkét partner iránti reagáló vágyra. A reagáló vágy csak annyit jelent: a vágy válaszol valamire, ami előtte áll. Ez radikális felfogás, mert legtöbbünk számára, ha nem érezzük a vágyat, nem fogunk szexelni. De ha a vágy nem az első a reagáló vágymodellben, akkor lehet, hogy soha nem fog szexelni. Lehet, hogy te leszel az a fajta ember, aki azt mondja: „Szeretnék szexet, de egyszerűen nem akarom.” Ezért nem hajtásról, hanem hajlandóságról van szó. Ha két embernek párkapcsolatban diszponáló libidója van, akkor nem arról van szó, hogy megjelenik a vágy, hanem inkább elfogadja, hogy a vágy nem spontán, hanem reagáló. Egy reagáló vágymodellben a vágy előtt az izgalom (fizikai érintés, pszichológiai stimuláció és érzelmi kapcsolat formájában) áll, és a pároknak leginkább az a hajlandóságuk van, hogy együtt jelenjenek meg és gerjesszenek, abban a reményben és megértésben, hogy a vágy megjelenéséhez fog vezetni. Arra tanítottak bennünket, hogy először érezzük a vágyat, majd hagyjuk magunkat felizgulni, de valójában meg kell fordítanunk ezt, és először is létre kell hoznunk a vágyat kiváltó izgalmat. Ha Ön és partnere libidóhiányt tapasztal, akkor ezt a szakadékot hajlandóságával hidalja át. ”

8) Keverje össze és illessze össze vágyait a kielégítő szexuális élethezTweeteld ezt

JANET ZINN, LCSW

Pszichoterapeuta

Amikor a párok szexuális összeférhetetlenséggel szembesülnek, akkor mindkét személynek írnia kell egy szexuális menüt. Ez azoknak a szexuális élményeknek a listája, amelyeket szívesen megosztanának partnerükkel, vagy egyedül élveznének. Például egy partner esetében ez lehet:

  • Fedezze fel az új pozíciókat az ágyban a szex segítségével
  • Egy közös szexuális oktató film megtekintése
  • Együtt vásárolni egy szexuális játék boltban
  • Szerepjáték
  • A másik partner számára ez lehet:
  • Kéz a kézben, amikor kimegyünk
  • Csiklandozzák egymást
  • Kanalazás össze az ágyban

A vágyak nagyon különbözőnek tűnnek, de a pár ekkor láthatja, hogy találkozhatnak -e középen egyesekkel. Kezdje például kanállal az ágyban, és lassan lépjen át egy másik pozícióba. Nézd meg, milyen érzés. Vagy amikor kimennek, kéz a kézben sétálhatnak, nem másra készülve, hanem saját tapasztalataira. Talán együtt internetezhetnek, hogy megvásároljanak egy olyan szexuális játékot, amely játékosnak tűnik. A párok gyakran azt gondolják, hogy a szex csak a teljesítményről szól, nem pedig az intimitásról. Mivel képesek megtalálni a módját, hogy vonzóvá tegyék az egyes partnereket, a pár kiépíti intimitását a különbségek tiszteletben tartásával, miközben értékeli azokat a pillanatokat, amikor megosztja a szexuális örömet. Lehet, hogy ez más lesz, mint amire számított, de értékes lesz.

9) Teljes elkötelezettség, hogy mindent megadjon nekik Tweeteld ezt

CONSTANTINE KIPNIS

Pszichoterapeuta

Az összeférhetetlen ugyanolyan, mint az inkompatibilis. Nehéz elhinni, hogy két ember, akik egymást fizikailag ellenszenvesnek találják, figyelmen kívül hagyna minden jelét, amelyet a feromonjaik küldtek nekik, és elég sokáig együtt maradnának, hogy azon töprengjenek, hogyan tartsák egészségesen kapcsolataikat.

Az intimitás és a szex gyakran összekapcsolódik, majd a szokásos litániához kezdünk: „Minden nap szexelni akarok, és hetente egyszer”

Hogyan mérjük a sikert? Orgazmus időnként? A posztkoitális boldogságban eltöltött idő százaléka? Valamilyen szexuális kapcsolat során töltött idő százaléka?

Lehetséges, hogy a siker mérése helyett inkább a frusztrációt mérjük. Ahogy én, nyúlok érte, ő pedig visszahúzódik. Ránézek, és nem jön ide.

Talán az a baj, hogy mérés folyik. Ha odaadja neki a figyelmét és a simogatásokat, és függetlenül a rá gyakorolt ​​hatástól, ő maga csak azt figyeli, hogy mennyit viszonoz, akkor fokozatosan úgy érezheti, hogy ez tranzakciós vonzalom.

Az alapvető kérdés nem a kompatibilis szexuális vágyról szól, hanem a kompatibilis sorsokról: miért kösse le magát valakihez, ha nem teljesen elkötelezett amellett, hogy mindent megadjon neki, ne hagyja abba, amíg a címzett nem jelzi, hogy jól és valóban elégedett?

10) Nyílt kommunikáció Tweeteld ezt

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Pszichoterapeuta

A nyílt, őszinte kommunikáció kulcsfontosságú. Fontos megérteni egymás szükségleteit és korlátait annak érdekében, hogy tisztelettel tárgyalhassunk a szexuális életről, amely mindkét partner számára hasznos. A szex menü létrehozása segíthet új lehetőségek megnyitásában. Ezenkívül hasznos lehet egy minősített szexterapeuta látogatása.

11) A nemi vágy megváltoztatható Tweeteld ezt

ADAM J. BIEC, LMHC

Tanácsadó és pszichoterapeuta

Ez valóban a páron múlik, és nehéz „egy méretben” megoldást adni. Hogyan okoz ez problémát a párnak? Kinek jelent ez problémát? Ez egy szexuálisan frusztrált nő egy kapcsolatban? Hány évesek a partnerek? Arról a sztereotip helyzetről beszélünk, amikor az egyik partner szexuálisan frusztrált? Az alacsony szexuális hajlamú partner hajlandó alternatív szexuális tevékenységekre? Nyitott-e a nagy szexuális hajlamú partner ezekre az alternatívákra? Mit jelent a szex mindkét partner számára? Vannak alternatív módszerek arra, hogy a szex által számukra elégedett dolgokat kielégítsék? És végül, a nemi vágy bizonyos mértékben megváltoztatható. Az egyik nyilvánvaló dolog az, hogy keressük a módszereket az alacsony libidó emelésére. Találhatunk azonban módokat a magas libidó csökkentésére is. Például bizonyos esetekben a magas libidójú egyén szexuális úton kifejez valamit partnerének. Ha megtudjuk, mi ez, és alternatív módokat találunk annak kifejezésére, akkor csökkenthetjük a szex mögötti sürgősség/nyomás egy részét. A szexuális vágy „használd vagy veszítsd el” típusú dolog is lehet. A magas szex ösztönzi az egyén vágyait, miután célul tűzte ki, hogy összességében csökkentse szexuális tevékenységét (de valószínűleg továbbra is hajlamos lesz a visszapattanásra). Ezt szintén nem könnyű megtenni, mert a szexuális tevékenység általában a nagy szexuális hajlamú személy szokásrendszerébe szövődik. Ennek ellenére hasznos lehet.

12) Az egészséges szexuális kapcsolat érdeklődést, hajlandóságot és kapcsolatot igényel Tweeteld ezt

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinikai szociális munkás

Létezik olyan, hogy „összeegyeztethetetlen” nemi vágy? Egy pár eltérhet a libidó szintjétől, elvárásaitól és preferenciáitól, de véleményem szerint ez nem jelenti azt, hogy szexuális összeférhetetlenségük van. Mint szexterapeuta, azt tapasztaltam, hogy amikor két ember között érdeklődés, hajlandóság és kapcsolat van, az egészséges szexuális kapcsolat közöttük a másik megismerése, a szükségletek kommunikálása, a hiányzó felfedezés közös munkája, a kreativitás „kompatibilitásuk” megtervezése. Együttműködés az erotikus menük kialakításában (amelyek annyira nyitottak és rugalmasak, amennyire szükségük van) szinte kiváltják szexuális vágyukat és javítják szexuális életüket.

13) Legyen reális elvárása és maradjon nyitott az új dolgok kipróbálására Tweeteld ezt

LAUREN EAVARONE

Párok terapeuta

Az első lépés az, hogy ne feledje, hogy egyik partner sem téved abban, hogy milyen gyakran vagy ritkán vágynak szexre. Ha elvárásokat fogalmaz meg a kapcsolatokban, mivel két ember lelkileg és érzelmileg stimulálja egymást, és azt is feltételezik, hogy ugyanazokat a dolgokat akarják szexuálisan, az negatívan befolyásolhatja a kapcsolat jóllétét. Kérjen egy pár tanácsadót, aki a szexualitásra specializálódott, hogy segítsen azonosítani és felülvizsgálni a kognitív torzulásokat, beleértve a következőket: „A páromnak minden alkalommal szexet kell akarnia, amikor én teszem, különben nem vagyok elég vonzó.” A szakember nagyszerű erőforrás, amely segít a pároknak kompromisszumot kötni abban, hogy a boldog és egészséges szexuális élet hogyan néz ki egyedülálló kapcsolatuk szempontjából. Ne féljen együtt felfedezni szexualitását, hogy megteremtse saját szerelmi nyelvét. Egy kis irány messzire vezet, ezért ne feledje a pozitív megerősítés előnyeit, amikor partnere úgy tetszik a jövőnek, hogy bátorítani szeretne. A kielégítő szexuális élet leginkább kompromisszumokkal kezdődik és ér véget. Ez magában foglalhatja, hogy az egyik partner szexel, még akkor is, ha nincs kedve, vagy a másik, aki maszturbációt használ a szexuális éhség fokozására. Egy új szexuális tevékenységbe való bekapcsolódás szikrázhatja a korábban tapasztalt passzt, vagy néhány egyszerű távolság is segíthet.

14) Kérjen segítséget Tweeteld ezt

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinikai szociális munkás

A „szerelem mindent legyőz” édesnek és egyszerűnek hangzik, de az igazság az, hogy még az egymást nagyon szerető párok is küzdhetnek az élénk szexuális élettel. Kezdetben új és újszerű, de a szex egy hosszú távú kapcsolatban más labdajáték. A szexuális vágyat orvosi, pszichológiai, érzelmi és személyközi tényezők befolyásolják, ezért hasznos egy átfogó értékelés, amely kizárja a lehetséges okokat és feltárja a kezelési lehetőségeket.

15) Légy nyitott a bizonytalanságokkal kapcsolatban, és építsétek fel egymást Tweeteld ezt

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Tanácsadó

A kommunikáció minden. A szex nehéz téma sok pár számára. A szexuális elégtelenség mély bizonytalanság és szégyenérzetet kelthet, mind személyesen, mind a kapcsolatban. A pároknak nyíltan kell kommunikálniuk arról, hogy mit jelent a szex az egyes partnereknek, és fel kell oldaniuk félelmeiket attól, hogy mit jelent szexuálisan szinkronban lenni. Ismerje fel, hogy minden kapcsolatnak különböző igényei vannak az intimitás iránt, és nincs „norma”. Légy nyitott a bizonytalanságokkal kapcsolatban, és építsétek fel egymást, ahelyett, hogy arra koncentrálnátok, ami nem működik.

16) 3 módszer a különböző szexuális vágyak navigálására a simább vitorlázás érdekében Tweeteld ezt

SOPHIE KAY, M.A., szerk.

Terapeuta

Nézzünk szembe a tényekkel. Lehet, hogy Ön és partnere nem mindig egyezik meg a szexuális osztályon, azonban vannak módok az egyensúlyhiány kezelésére anélkül, hogy a hajó elhagyására gondolna. Itt van, hogyan:

  1. Beszélj róla. A szexuális szükségletek és vágyak kielégítése hatékonyabb, mint a kapcsolat szexuális aspektusára való panaszkodás.
  2. Szánjon rá időt. Minden héten szánjon időt arra, hogy összehangolt erőfeszítéseket tegyen, hogy minőségi időt töltsön partnerével.
  3. Ha Ön és partnere libidói nem mindig szinkronizálódnak, akkor hogyan kell kezelni a különböző libidókat? Dolgozni, dolgozni, dolgozni rajta. A kompromisszum elengedhetetlen az egészséges kapcsolat fenntartásához. Vannak intimitási gyakorlatok, amelyeket megtehetsz, amelyek nem feltétlenül vezetnek nemi közösüléshez, de kielégítőek lehetnek a nem megfelelő szexuális vágyak miatt.

17) A pároknak őszintéknek kell lenniük arról, amit akarnak Tweeteld ezt

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeuta

A kommunikáció a kulcs. A pároknak bátran beszélniük kell a nemi vágyaikról, a tetszésükről, az ellenszenvükről és arról, hogyan akarják fejleszteni kapcsolatukat. Ami a szexuális vágyat illeti, a pároknak őszintéknek kell lenniük abban, hogy mit akarnak (és milyen gyakran), és mit várnak el egymástól. Ha az egyiknek olyan vágya van, amellyel a másik nem tud vagy nem akar megfelelni, akkor a maszturbáció jó megoldás. Azonban gyakran drukkolok ügyfeleimnek, hogy soha ne felejtsék el az intimitást. És ez a terápiás kérdés. A túl sok vagy túl kevés szexuális vágy gyakran egészségtelen viselkedéshez vezet. Az embereknek érezniük kell, hogy megbecsülik és jól érzik magukat társukkal.

18) Próbáld meg megtalálni a probléma gyökerét Tweeteld ezt

J. RYAN FULLER, PH.D.

Pszichológus

Szóval, hogyan kell kezelni a különböző nemi vágyakat egy kapcsolatban?

Amikor a párok szexuális összeférhetetlenséggel szembesülnek a házasságban, hangsúlyozom, hogy minden partnernek konkrét készségekkel kell rendelkeznie a probléma kezeléséhez, beleértve a következőket: hogyan kell kezelni az érzelmeiket, hatékonyan kommunikálni és együttműködve megoldani a problémákat. Tapasztalatom szerint a probléma elkerülése a legjobb esetben csak a status quo -hoz, és gyakrabban passzív agresszióhoz, nyílt ellenségeskedéshez vagy távolsághoz vezet. De sok házaspár nem tudja, hogyan kell előre vinni a dolgokat, különösen, ha egy ilyen terhelt kérdésről van szó.

Azt is meg kell határoznom, hogy minden partner határozza meg, hogyan érzi magát a szexuális életével, milyen jelentést vesz fel, és mit szeretne, ami javíthatna azon, hogy hogyan érzik magukat intim és szexuális, romantikus és érzelmi elégedettség iránt.

Miközben ezeken a kérdéseken dolgozunk, meg lehet kezdeni megérteni, hogy kapcsolatuk és személyes életük további fontos aspektusai milyen erősségek, amelyekre lehet építeni, és hol vannak gyengeségek és hiányosságok. Ezután átfogóan dolgozhatunk a kapcsolaton, produktívan javítva a kapcsolat egészét.

19) A kísérletek és az új játékterek segíthetnek áthidalni a szakadékot Tweeteld ezt

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Tanácsadó

Ha a partnerek nem kompatibilisek szexuálisan, nehéz lehet az egészséges szexuális kapcsolatot életben tartani. Ha nyíltan beszél egymással, akár önállóan, akár engedéllyel rendelkező terapeutával, hasznos lehet a szexuális összeférhetetlenség lehetséges megoldásainak azonosításában. Néha a kísérletezés és az új játékterületek segíthetnek áthidalni a szakadékot, különösen együttérzéssel és aktív hallgatással kombinálva.

20) A 3 Cs: Kommunikáció, kreativitás és beleegyezés Tweeteld ezt

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Pszichoterapeuta és szexterapeuta

Hazánk szexuális IQ -ja átlagosan alacsony, mert arra tanítottak bennünket, hogy kerüljük a szexről való beszélgetést, és a szexuális összeférhetetlenség gyakran az információhiányról és a kifejezett beleegyezésről szól. A gyógymód: explicit, folyamatos beszélgetések semleges környezetben a fantáziákról, preferenciákról, valamint arról, hogy mi járul hozzá és csökkenti az izgalmat.

21) A kompromisszum a válasz Tweeteld ezt

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Pszichoterapeuta

Gyakran kapok olyan párokat, akik szexuálisan frusztráltak a kapcsolatban, vagy szexuális összeférhetetlenséggel szembesülnek. Úgy érzi magát, mint egy medve, aki mancsolt veled. Úgy tesz, mintha aludna, fejfájást kap, „nem érzi jól magát”. Értem. Ő soha eléggé elégedett. te éppen vasárnap és kedden van.

Ő az mindig fáradt, nem nyúl hozzám, napokra vár, mielőtt szexelni fog velem. Azt hiszem, már nem vonzódik hozzám.

Hallottam az egészet. És mindkettőtöknek igaza van. És ez egy kérdés. Mert az egyik érzi az állandó nyomást és nyűgöt, a másik pedig kanosnak és elutasítottnak érzi magát.

Úgy tűnik, a kompromisszum a legjobb válasz, ráadásul a kommunikáció. Bár egy jó könyvhangzáshoz göndörödni kell, valójában baromira kell adnod. Nem minden nap, csak havonta többször. Hasonlóképpen a kettő kürtösének kell hallgat a másik partner szükségleteire, szexuálisan. Tudja meg, mi hajtja a motorját (szereti -e a játékokat, a beszédet, a könnyű dörzsölést, a pornót ...). És lassan azon törekedjen, hogy először az adott személynek legyen kedves. Mert érzik, amit éreznek, és a koldulás nem megoldás.

22) Keressen más érzéki módszereket, hogy kapcsolatba lépjen partnerével Tweeteld ezt

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Pszichoterapeuta

A szexuális összeférhetetlenség gyakran kimondatlan szakadásokat okoz a kapcsolatban. A két ember közötti szexnek tekintett személyiség fejlesztése és megnyitása fizikai kiterjedést eredményezhet, és újradefiniálhatja azt, ami fizikai, érzéki és szexuális. A kiindulópont az, hogy kísérletezzünk a nemgenitális érzéki módszerekkel, hogy fizikailag kapcsolódhassunk a közösülés vagy az orgazmus nyomása nélkül.