Tartalom
Minden házasságnak vannak csúcs- és mélypontjai. Bár nem okoz nehézséget a boldog pillanatok átvészelése, a házassági problémák leküzdése meglehetősen kihívást jelent.
A sikeres házassághoz az a fontos, hogy megértsük, hogyan navigáljunk ezeken a problémákon, és megtanuljuk azokat megoldani. Ha hagyja, hogy a házassági problémái romlottak legyenek, akkor tönkreteheti a kapcsolatot.
Házassági tanácsok szakértőktől
Minden pár nehéz szakaszon megy keresztül, bonyolult és unalmas problémákkal. Függetlenül attól, hogy mióta vagytok házasok, nem egyszerűbb átvészelni őket.
De néhány tipp a szakértőktől biztosan segíthet a problémák jobb kezelésében anélkül, hogy káros hatással lenne a házasságára.
A legjobb házassági tanácsokat kínáljuk a legjobb párkapcsolati szakértők részéről, hogy segítsen boldog és teljes házassági életben-
1. Mentse a lélegzetét arra az időre, amikor hűvös fejtérben van
Joan Levy, Lcsw
Hagyja abba a kommunikációt, ha dühös. Bármit is mondasz, nem fogják hallani, ahogy szeretnéd. Először dolgozza fel saját dühét:
- Ellenőrizze a más helyzetekből származó előrejelzéseket más emberekkel a múltjából;
- Lehet, hogy értelmet ad annak, amit a partnere mondott vagy nem mondott, tett vagy nem tett, ami miatt jobban feldúlt lehet, mint a helyzet indokolja?
- Kérdezd meg magadtól, hogy van -e kielégítetlen igényed, amely hozzájárul a felbosszantásodhoz? Hogyan mutathatja be ezt az igényt anélkül, hogy a partnere tévedne?
- Ne feledje, hogy ez egy olyan személy, akit szeretsz, és aki szeret téged. Nem vagytok egymás ellenségei.
2. Tudja, hogyan kell hallgatni, és maradéktalanul jelen kell lennie partnere számára
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Mentálhigiénés tanácsadó
A gyakorlatban a párokkal való együttműködés során a mögöttes fájdalom egyik legnagyobb forrása abból fakad, hogy nem érzi magát hallottnak vagy megértettnek. Ez gyakran azért van, mert tudjuk, hogyan kell beszélni, de nem hallgatunk.
Legyen maradéktalanul jelen partnere számára. Tegye le a telefont, tegye el a feladatokat, és nézzen a partnerére, és egyszerűen hallgassa meg. Ha megkérnének arra, hogy ismételje meg, amit a partnere mondott, meg tudná? Ha nem tudná, lehet, hogy meg kell erősíteni a hallgatási készségeket!
3. A szétkapcsolás elkerülhetetlen, és az újracsatlakozás is
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
A szétkapcsolás természetes része a kapcsolatoknak, még azoknak is, amelyek tartósak! Hajlamosak vagyunk elvárni, hogy szerelmi kapcsolataink állandóan ugyanazt a közelséget tartsák fenn, és amikor úgy érezzük, hogy magunk vagy partnereink sodródnak, akkor úgy érezhetjük, hogy közel a vég. Ne essen pánikba! Emlékeztesse magát, hogy ez normális, majd dolgozzon az újracsatlakozáson.
4. Ne játssza folyamatosan biztonságban
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Azt javaslom, hogy a párok minden nap osszanak meg valami sérülékeny dolgot egymással, mert azok a párok, akik már nem sebezhetők, és „biztonságban játszanak”, egyre távolabb érezhetik magukat egymástól, ahogy telik az idő, és a napi feladatok versenyeznek a kapcsolati igényekkel.
5. Tegyen bele a munkába, hogy élvezze a kifizetődő házasságot
Lynn R. Zakeri, Lcsw
A házasság munka. Egy kapcsolat sem maradhat fenn anélkül, hogy mindkét fél munkába állna. A boldog, egészséges házasságban végzett munka nem érzi magát olyan feladatnak, mint a házimunka vagy a tennivaló.
De időt szánni a hallgatásra, a minőségi idő beosztására, az egymás előtti rangsorolására és az érzések megosztására - mindez kifizetődő munka. Bízzanak egymásban, sebezhetőségében, és tiszteljék egymást hitelességgel (ne passzív agresszióval). Ez a fajta munka egész életre szóló jutalmat kínál.
6. Nyisson többet partnere felé, és építsen erős kapcsolatot
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Minél többet mondasz, minél többet beszélsz, minél inkább kifejezed érzelmeidet, minél többet mondod el partnerednek, hogy mit érzel és mit gondolsz, annál jobban megnyílsz az igazi éneddel - annál valószínűbb, hogy szilárd alapot épít a kapcsolataidhoz most és a jövőben is.
Gondolatainak és érzéseinek elrejtése biztos módszer az intimitás alapjainak megfejtésére.
7. Legyen empátikus egymás érzése iránt, és közösen oldják meg a problémákat
Mary Kay Cocharo, LMFT
A legjobb tanácsom minden házaspárnak, hogy szánjon időt arra, hogy megtanulja a hatékony kommunikációt. A házasságterápiába kerülő párok nagy részének erre égető szüksége van! A hatékony kommunikáció olyan folyamat, amelyben minden ember úgy érzi, hogy hallják és megértik.
Ez magában foglalja az empátiát a másik érzései iránt, és együtt kell megoldásokat találni. Úgy gondolom, hogy a házasságban sok fájdalom jelentkezik, amikor a párok eszköz nélkül próbálják megoldani a problémákat. Például egyes párok elkerülik a nézeteltéréseket a „béke megőrzése” érdekében.
A dolgok nem oldódnak meg így, és a neheztelés növekszik. Vagy egyes párok vitatkoznak és harcolnak, mélyebbre terelik a kérdést, és megszakítják lényeges kapcsolatukat. A jó kommunikáció olyan készség, amelyet érdemes megtanulni, és lehetővé teszi, hogy a nehéz témákon keresztül haladjon, miközben elmélyíti szerelmét.
8. Erőfeszítéseket kell tennie annak érdekében, hogy megtudja, mitől görcsöl meg a partnere
Suzy Daren MA LMFT
Legyen kíváncsi a partnere különbségeire, és próbálja megérteni, hogy mi bántja őket, és mi teszi őket boldoggá. Ahogy a másikkal kapcsolatos ismereteid idővel bővülnek, légy átgondolt - mutass valódi empátiát, amikor aktiválódnak, és örökre bátorítsd azt, ami ragyogóvá teszi őket.
9. Légy barátja a partnerednek, aki megfordul az elméjében, és ne csak a testben
Myla Erwin, MA
Azoknak az új szerelmeseknek, akik abban reménykednek, hogy bármilyen „furcsaságot” is láthatnak társaikban, meg lehet változtatni őket, biztosítom őket arról, hogy ezek a dolgok idővel csak erősödni fognak, hogy biztosak legyünk abban, hogy nem csak az egyént szeretik, hanem azt is, hogy valóban kedvelik az illetőt.
A szenvedély gyengülni és gyengülni fog. A fogyó évszakokban örülni fog, ha van olyan barátja, aki ugyanúgy meg tudja fordítani az elmédet, mint egykor a tested. A másik dolog az, hogy a házasság állandó munkát igényel, akárcsak a légzés.
A trükk abban rejlik, hogy olyan szorgalmasan dolgozzon, hogy ne legyen tudatában az összes használt izomzatnak. Hagyja azonban, hogy valaki szoronganak, és biztosan észre fogja venni. A lényeg az, hogy folyamatosan lélegezzen.
10. Légy őszinte szándékában és szavaiban; több szeretetet tanúsítson
Dr. Claire Vines, Psy.D
Mindig azt gondolja, amit mond, és mondja azt, amire gondol; kedvesen. Mindig tartsa fenn a szemkontaktust. Olvasd el a lelket. Beszélgetései során kerülje a „Mindig és soha” szavak használatát.
Hacsak nem, ne hagyd abba a csókolást, mindig légy kedves. Érintse meg a bőrt a bőrhöz, fogja meg a kezét. Ne csak azt fontolja meg, hogy mit mond a partnerének, hanem azt is, hogyan szállítják az információkat; kedvesen.
Hazaérkezéskor mindig egy csókkal köszöntjük a másikat. Nem számít, ki nyúl először. Ne feledje, hogy a férfi és a nő faj, és a genetikai szerepek eltérőek. Tisztelje és értékelje őket. Egyenrangúak vagytok, de mások. Járja együtt az utat, nem összeolvadva, mégis, egymás mellett.
Ápolja a másikat, egy extra lépést. Ha tudod, hogy lelkük zaklatott volt a múltban, segíts nekik tisztelni a múltjukat. Hallgasd szeretettel. Megérdemelted, amit tanultál. Kivívta a választást.
Megtanultál éleslátást, együttérzést, empátiát és biztonságot. Alkalmaz. Hozd be őket a házasságba szerelmeddel. Beszéljétek meg a jövőt, éljetek a jelenben.
11. Ossza meg lágyabb érzelmeit partnerével a tartós közelség érdekében
Dr. Trey Cole, Psy.D.
Az emberek hajlamosak félni a bizonytalanságtól és az ismeretlenségtől. Amikor vitatkozunk, intellektualizálódunk, vagy kemény érzelmeket osztunk meg partnereinkkel, az hajlamos félelmet kelteni benne a kapcsolat bizonytalanságával kapcsolatban.
Ehelyett annak megvizsgálása, hogy mik a „lágyabb” érzelmeink, például hogyan aktiválja partnerünk viselkedése a bizonytalanságtól való félelmeket, és megtanuljuk megosztani ezeket, lefegyverző és növelheti a közelséget.
12. A házasság rendszeres karbantartást igényel, ne legyünk lazák ezzel kapcsolatban
Dr. Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Azok az emberek, akik rendszeresen karbantartják autóikat, rájönnek, hogy autóik jobban működnek és tovább tartanak. Azok az emberek, akik rendszeresen karbantartják otthonukat, továbbra is élvezik az ottani életet.
Azok a párok, akik legalább annyira óvatosan kezelik kapcsolataikat, mint anyagi tárgyaikat, boldogabbak, mint azok, akik nem.
13. Legyen a kapcsolatod a legfontosabb
Bob Taibbi, LCSW
Tartsa a kapcsolatot az első égő. A gyerekeknek, a munkának, a mindennapi életnek túl könnyű irányítani az életünket, és gyakran a párkapcsolat áll a háttérben. Építsen bele ebbe az időbe, mind az intim, mind a problémamegoldó beszélgetések idejére, így maradjon kapcsolatban, és ne söpörje a problémákat a szőnyeg alá.
14. Építsen bátorságot mind a verbális, mind a nem verbális kommunikációban
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Az első számú tanács, amelyet egy terapeuta vagy bármely szakember adna egy házaspárnak, kommunikáljon egymással! Mindig nevetek ezen a tanácson, mert egy dolog azt mondani az embereknek, hogy kommunikáljanak, és más dolog megmutatni nekik, mit jelent ez.
A kommunikáció mind verbális, mind nem verbális kifejezéseket tartalmaz. Amikor kommunikál a partnerével, győződjön meg róla, hogy őt nézi, győződjön meg arról, hogy belsőleg tapasztalja -e azt, amit külsőleg közvetít Önnek, majd kérdezze meg a további kérdéseket, és mutassa meg külsőleg megértését vagy zavartságát mindaddig, amíg mindketten ugyanazon a helyzeten vannak oldal és elégedett.
A kommunikáció kölcsönös mind verbálisan, mind bonyolult nem verbális mutatókon keresztül. Ez a legjobb rövid tanács, amit valaha is ajánlanék egy párnak.
15. Vigyázzon a házasság egészségére, és óvja a „ragadozóktól”
DOUGLAS WEISS PH.D
Őrizze meg házasságszerkezetének egészségét. Ossza meg érzéseit naponta. Naponta legalább kétszer dicsérjétek egymást. Lelkileg kapcsolódj össze minden nap. Tartsa be a szexet következetesen, és mindketten rendszeresen kezdeményezzenek. Szánjon időt arra, hogy havonta legalább párszor találkozzon. Házastársak helyett úgy bánjanak egymással, mint szerelmesekkel. Tiszteljék egymást, mint embereket és barátokat. Védje házasságát az ilyen ragadozóktól: túl elfoglalt, egyéb külső kapcsolatok és szórakozás.
16. Kerülje el az elhamarkodott döntéseket saját érzéseinek elfogadásával
Russell S. Strelnick, LCSW
Ha a „ne csak ülj ott, csinálj valamit”, a „ne csak csinálj valamit, ülj ott” feliratra lépj át, ez a legjobb készség, hogy fejlesszem magamban az életképes intim kapcsolat fenntartásához.
Ha megtanulom elfogadni és tolerálni saját érzéseimet és gondolataimat, hogy csökkentsem a félelmetes, reaktív és sürgős „tenni valamit” iránti igényemet, lehetővé válik, hogy visszatérjek a gondolatok tisztaságához és az érzelmi egyensúlyhoz, hogy kilépjek a rendetlenségből ahelyett, hogy rosszabbá tenné.
17. Légy ugyanabban a csapatban, és boldogság következik
Dr. Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Légy először barátok, és ne feledd, hogy ugyanabban a csapatban vagy! A Super Bowl közeledtével remek alkalom arra, hogy elgondolkodjunk azon, hogy mitől emelkedik a győztes, sikeres csapat a legjobbak közül?
Először is határozd meg, hogy miért küzdesz együtt! Ezután csapatmunka, megértés, hallgatás, közös játék és egymás példájának követése. Hogy hívják a csapatát?
Válasszon egy csapatnevet a háztartásának (The Smith's Team), és emlékeztesse egymást és a család minden tagját arra, hogy ugyanabban a csapatban dolgozik együtt. Határozza meg, hogy miért harcol, szemben az egymás elleni küzdelemmel, és a boldogság következik.
18. Vállalja a hibáit
Gerald Schoenewolf, Ph.D.
Vállalja a felelősséget saját hozzájárulásáért a házasság problémáihoz. Könnyű a partneredre mutatni, de nagyon nehéz magadra mutatni. Ha ezt megteszi, akkor megoldhatja a problémákat ahelyett, hogy helyes-rossz érveket vitatna.
19. Tegyen fel több kérdést, a feltételezések rosszak a kapcsolat egészségére
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Egy tanácsom egyszerű: Beszélj, beszélj és beszélj még egyszer. Arra biztatom ügyfeleimet, hogy dolgozzák fel a helyzetet, és találjanak időt a megbeszélésre. A beszélgetés kulcsfontosságú. Az is fontos, hogy meghallgassák egymást és kérdéseket tegyenek fel. Egyik sem feltételezi, hogy tudja.
20. Légy nyitott a konfliktusokra, szakadásokra és az azt követő javításokra
Andrew Rose, LPC, MA
Az embereknek biztonságban kell érezniük magukat kapcsolatukban, hogy megkapják a párkapcsolat értékét. A biztonság törés és javítás révén épül fel. Ne félj a konfliktusoktól. Tegyen helyet a félelemnek, a bánatnak és a haragnak, és érzelmi vagy logisztikai szakadás után csatlakoztassa újra és nyugtassa meg egymást.
21. Nagyszerű házastársra van szüksége? Légy először a párod
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Fókuszáljon arra, hogy nagyszerű házastársa legyen, ahelyett, hogy nagyszerű házastársa lenne. A sikeres házasság az önuralomról szól. Ha egyre jobb leszel (jobban szeret, megbocsát, türelem, kommunikáció), jobb lesz a házasságod. Legyen a házasságod az elsődleges, azt jelenti, hogy a házastársad legyen az elsődleges.
22. Ne hagyd, hogy az elfoglaltság elrabolja a kapcsolatot, maradjatok elkötelezettek egymással
Eddie Capparucci, MA, LPC
Azt tanácsolom a házaspároknak, hogy aktívan foglalkozzanak egymással. Túl sok pár teszi lehetővé, hogy az élet elfoglaltsága, a gyerekek, a munka és más zavaró tényezők távolságot teremtsenek egymás között.
Ha nem szán időt minden nap arra, hogy ápolja egymást, akkor növeli a szétválás valószínűségét. A legmagasabb válási arányú demográfiai csoportok ma azok a párok, akik 25 éve házasok. Ne légy részese ezeknek a statisztikáknak.
23. Szánjon időt a helyzet feldolgozására, mielőtt válaszol 
Raffi Bilek, LCSWC
Győződjön meg arról, hogy megérti, mit mond a házastársa, mielőtt választ vagy magyarázatot kínál. Győződjön meg róla házastárs úgy érzi, hogy őt is megérti. Amíg mindenki úgy nem érzi, hogy egy oldalon van a problémával, addig el sem kezdheti a probléma megoldását.
24. Tiszteljék egymást, és ne ragadjanak bele a házassági önelégültségbe
Eva L. Shaw, Ph.D.
Amikor egy párnak tanácsadok, hangsúlyozom a tisztelet fontosságát a házasságban. Olyan könnyű önelégültté válni, ha a nap 24 órájában együtt él valakivel. Könnyű látni a negatívumokat, és elfelejteni a pozitívumokat.
Néha nem teljesülnek az elvárások, előfordulhat, hogy a mesebeli házassági álom nem teljesül, és az emberek gyakran egymás ellen fordulnak, nem pedig együtt dolgoznak. Azt tanítom, hogy „udvarláskor” fontos a legjobb baráti kapcsolat kialakítása, és mindig úgy kell bánni a házastársával, mint a legjobb barátjával, mert ők azok.
Azt a személyt választottad, akivel együtt megteszed az életútját, és lehet, hogy nem az a mese, amit elképzeltél. Néha rossz dolgok történnek a családokban - betegség, anyagi problémák, halál, gyermekek lázadása -, és amikor nehéz idők jönnek, ne feledje, hogy a legjobb barátja minden nap hazajön hozzád, és megérdemlik, hogy tiszteljenek téged.
Hagyja, hogy a nehéz idők inkább közelebb hozzanak egymáshoz, mintsem hogy elszakítsanak egymástól. Keresse meg és emlékezzen arra a fantasztikumra, amelyet a párjában látott, amikor közös életet terveztek. Ne feledje az együttlét okát, és figyelmen kívül hagyja a jellemhibákat. Mindannyiunknak vannak. Feltétel nélkül szeressék egymást, és fejlődjenek a problémákon. Tiszteljük egymást mindig, és mindenben találjunk utat.
25. Munka a létrehozásán a pozitív változás a házasságban
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
A házasságban hajlamosak vagyunk gyermekkorból származó mintákat megismételni. A házastársa is ezt teszi. Ha meg tudod változtatni a házastársadra adott válaszok mintáit, a rendszerelmélet kimutatta, hogy a házastársad válaszai is megváltoznak.
Gyakran reagál a házastársára, és ha meg tudja tenni a munkát ennek megváltoztatására, akkor pozitív változást hozhat létre nemcsak önmagában, hanem a házasságában is.
26. Határozza meg határozottan, de finoman
Amy Sherman, MA, LMHC
Mindig ne feledje, hogy partnere nem az ellensége, és a haragban használt szavak sokáig megmaradnak a harc befejezése után. Tehát határozottan, de finoman fogalmazzon meg. A partner iránti tisztelet, különösen haragjában, hosszú évekre erős alapot fog építeni.
27. Tartózkodjon attól, hogy megvetően bánjon partnerével; a csendes kezelés nagy nem
LERMAN ESZTER, MFT
Tudd, hogy rendben van néha harcolni, a kérdés az, hogyan harcolsz, és mennyi időbe telik a felépülés? Meg tudod oldani, megbocsátani vagy elengedni meglehetősen rövid idő alatt?
Amikor harcol vagy csak kölcsönhatásba lép egymással, védekező és/vagy kritikus? Vagy a "csendes kezelést" használja? Amire különösen fontos figyelni, az a megvetés.
Ez a hozzáállás gyakran rombolja a kapcsolatot. Egyikünk sem tud állandóan teljesen szeretni, de ezek a kapcsolatok különleges módjai valóban károsak a házasságára.
28. Légy hiteles a kommunikációban
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
A legjobb tanács, amit egy házaspárnak adhatok, nem szabad alábecsülni a kommunikáció erejét. A kimondott és kimondatlan kommunikáció annyira hatásos, hogy a párok gyakran nincsenek tisztában azzal, hogy milyen jelentős szerepet játszik kommunikációs stílusuk a kapcsolatukban.
Kommunikáljon gyakran és hitelesen. Ne feltételezze, hogy partnere tudja vagy érti, mit érez. Még azokban a kapcsolatokban is, ahol már régóta együtt vagy, a partnered soha nem fog tudni olvasni a gondolataidban, és a valóság az, hogy te sem szeretnéd.
29. Dobd el azokat a rózsaszín szemüvegeket! Tanuld meg látni a partnered perspektíváját
KERI ILISA SENDER-RECEIVER, LMSW, LSW
Lépjen be partnere világába, amennyire csak tud. Mindannyian a saját valóságbuborékunkban élünk, amely korábbi tapasztalatainkon alapul, és rózsaszín szemüveget viselünk, amely megváltoztatja a perspektívánkat. Ahelyett, hogy megpróbálná rávenni partnerét arra, hogy lássa és megértse Önt és a nézőpontját, tegyen meg mindent annak érdekében, hogy lássa és megértse övék.
Ebben a nagylelkűségben képes leszel igazán szeretni és értékelni őket. Ha ezt össze tudod keverni azzal, amit feltétel nélkül elfogadsz, amit a világukba kerülve találsz, akkor elsajátítod a partnerséget.
30. Kicsit lazítsd meg partneredet 
Courtney Ellis, LMHC
Adja meg partnere számára a kétely hasznát. Fogadd meg a szavukat, és bízz abban, hogy ők is próbálkoznak. Amit mondanak és érznek, az érvényes, éppúgy, mint amit mondasz és érzel. Bízzon bennük, higgyen nekik a szavukban, és feltételezze a legjobbat bennük.
31. Tanuljon meg ingadozni az öröm és a csalódás között
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Számítson arra, hogy boldogtalan lesz. Tudom, mire gondol, ki mondja ezt !? Nem hasznos tanács egy házaspárnak. Vagy bármilyen módon pozitív. De hallgass meg engem. Belépünk a kapcsolatokba és a házasságba, gondolkodunk, inkább azt várjuk, hogy ez boldoggá és biztonságossá tesz minket.
És a valóságban ez nem így van. Ha házasságba lép, és elvárja, hogy az illető vagy a környezet boldoggá tegyen, akkor jobb, ha gyakran elkezdi tervezni, hogy ingerült és haragos, boldogtalan.
Számítson elképesztő időkre, és frusztráló és bosszantó időkre. Számítson arra, hogy időnként nem érzi magát érvényesnek, nem látja, nem hallja és nem veszi észre, és azt is várja, hogy ilyen magas talapzatra kerül, és a szíve esetleg nem tudja kezelni.
Várja, hogy ugyanúgy lesz szerelmes, mint a találkozás napján, és arra is számítson, hogy lesznek olyan időszakai, amikor nagyon nem kedveli egymást. Várja, hogy nevetni és sírni fog, és a legcsodálatosabb pillanatokat és örömöket fogja megélni, valamint azt is, hogy szomorú, dühös és ijedt lesz.
Várja, hogy te vagy az, ők ők, és hogy összejöttél, és azért házasodtál össze, mert ez volt a barátod, a személyed, és akivel úgy érezted, hogy meg tudod hódítani a világot.
Számítson arra, hogy boldogtalan lesz, és csak Ön teszi igazán boldoggá magát! Ez egy kifelé irányuló folyamat, állandóan. Az Ön felelőssége, hogy elkérje, amire szüksége van, hozzájáruljon ahhoz, hogy érezze mindazokat az elvárásokat, legyenek azok pozitívak és negatívak, és a nap végén még mindig várja el, hogy az illető jó éjszakát csókoljon.
32. Alakítson ki egy szokást, hogy figyelmen kívül hagyja a hibákat és a szemölcsöket
Dr. Tari Mack, Psy. D
Azt tanácsolom egy házaspárnak, hogy keressék a jót egymásban. A partneredben mindig lesznek olyan dolgok, amelyek bosszantanak vagy csalódást okoznak. Amire összpontosít, alakítja a házasságát. Fókuszáljon partnere pozitív tulajdonságaira. Ez növeli a boldogságot a házasságban.
33. A házassági üzlet komolyságát szórakozással és játékossággal tarkítsa
RONALD B. COHEN, orvos
A házasság egy utazás, egy folyamatosan fejlődő kapcsolat, amely meghallgatást, tanulást, alkalmazkodást és befolyásolást igényel. A házasság munka, de ha nem is szórakoztató és játékos, akkor valószínűleg nem éri meg az erőfeszítést. A legjobb házasság nem megoldandó probléma, hanem rejtély, amelyet élvezni és felkarolni kell.
34. Fektessen be a házasságába - Dátum éjszakák, dicséret és pénzügyek
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Fektessen be rendszeresen a házasságába: Gyűljön össze, és határozza meg a házassága szempontjából fontos befektetési típusokat (például dátum éjszakát, költségvetést, felértékelődést). Külön sorolja fel mindannyiuk számára fontos dolgokat.
Ezután beszélje meg azokat a befektetéseket, amelyekről mindketten fontosnak tartják a házasságot. Vállalja, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy házassági vagyona legyen.
35. Tárgyalni, hogy mi elfogadható és mi nem
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Végezzen el közös tanfolyamot az erőszakmentes kommunikációról (Rosenberg), és használja azt. Próbáljon keményen látni minden kérdést a partnere szemszögéből. Távolítsa el a „helyes” és a „helytelen” fogalmakat - egyezzen meg arról, hogy mindegyikük számára mi működhet. Ha erőteljesen reagál, előfordulhat, hogy a múltja kiváltódik; hajlandó megvizsgálni ezt a lehetőséget tapasztalt tanácsadóval.
Beszéljen közvetlenül a megosztott szexualitásról: elismerésekről és kérésekről. Őrizze meg a dátumot a naptáraiban, amelyet csak ketten töltenek szórakozásra, de legalább kéthetente.
36. Határozza meg, hogy mi csábít el, és szerezze fel magát a kiváltó okok hatástalanítására
JAIME SAIBIL, M.A
A legjobb tanács, amit egy házaspárnak adnék, ha ismernéd magad. Ez azt jelenti, hogy nem csak jelentősen meg kell ismernie saját kiváltóit, vakfoltjait és forró gombjait, hanem meg kell szereznie a kezelésükhöz szükséges eszközöket is, hogy ne kerüljenek az útjába. Mindannyiunknak vannak „forró gombjai” vagy aktiválói, amelyeket életünk elején fejlesztettünk ki.
Itt senki sem marad épségben. Ha nem vagy tisztában velük, akkor a partnered megüti őket anélkül, hogy tudná, hogy ez megtörtént, ami gyakran konfliktusokhoz és kapcsolatszakadáshoz vezethet. Ha azonban tisztában van velük, és megtanulta lefegyverezni őket, amikor elindul, akkor megelőzheti a párjával tapasztalt konfliktusok ötven százalékát, ha nem többet, és több időt fordíthat a figyelemre, a szeretetre, a megbecsülésre és a kapcsolatra.
37. Légy kedves, ne harapd le egymás fejét 
Courtney Geter, LMFT, CST
Bár egyszerűnek tűnik, a legjobb tanácsom a házaspároknak egyszerűen az, hogy „legyünk kedvesek egymáshoz”. A párok, akik a kanapémon kötnek ki, sokszor kedvesebbek számomra, mint azok, akikkel hazamennek.
Igen, hónapok vagy évek közötti viszályok után a kapcsolatban nem biztos, hogy többé kedveli a házastársát. Ez a „forgács a vállán” passzív agresszivitáshoz vezethet, akár hazafelé menet megáll vacsorára, sem semmit nem hoz a házastársához, vagy piszkos edényeket hagy a mosogatóban, ha tudja, hogy ez nagyon bosszantja őket.
Időnként nem kell kedvelnie a házastársát, de ha kedves lesz velük, sokkal könnyebbé és kellemesebbé teszi a konfliktusok átvészelését minden érintett számára. Egyre nagyobb tiszteletet mutat irántuk, ami szintén nagyon fontos a házasság építésében és fenntartásában.
Ez a konfliktusmegoldást is javítja a passzív-agresszív viselkedés eltávolításával. Amikor találkozom egy párral, akik nyilvánvalóan nem „játszanak szépen” egymással, az egyik első feladatom számukra, hogy „legyünk kedvesek a következő héten”, és megkérem őket, hogy válasszanak egy dolgot, amit másképp tehetnek ennek elérése érdekében cél.
38. Kötelezze el magát. Hosszú, igazán hosszú távra
Lynda Cameron Price, szerk., LPC, AADC
A legjobb házassági tanács, amelyet minden házaspárnak adnék, ha megértjük, mit jelent az igazi elkötelezettség. Tehát nagyon gyakran nehézségeink vannak azzal, hogy hosszú ideig bármire elkötelezzük magunkat.
Meggondoljuk magunkat, mint a ruháinkat. A valódi elkötelezettség a házasságban a hűség akkor is, ha senki sem nézi, és úgy dönt, hogy szeret és marad az irányon, függetlenül attól, hogyan érzi magát abban a pillanatban.
39. Tükrözze partnere kommunikációs stílusát a jobb megértés érdekében
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
A szenvedélyes házasságkötés első számú házassági tippje, hogy kommunikáljon velük kommunikációs stílusuk segítségével. Vesznek -e információt és kommunikálnak vizuális jelzéseik (látás hisz), hangjuk (suttogás a fülükbe), kinesztetikus (érintse meg őket, amikor velük beszél) vagy más módon? Miután megtanulta a stílusukat, tökéletesen kommunikálhat velük, és valójában megértenek téged!
40. Fogadd el, hogy a házastársad nem a klónod
Laurie Heller, LPC
Kíváncsiság! A „nászút fázisa” mindig véget ér. Elkezdünk észrevenni olyan dolgokat a házastársunkkal kapcsolatban, amelyek mindkettőnk. Azt gondoljuk, vagy rosszabb esetben azt mondjuk: „Változtatnod kell!” ELŐTT értsd meg, hogy szeretetted MÁS, mint te! Legyen együttérzően kíváncsi arra, mi készteti őket. Ez ápolni fogja.
41. Tarts titkot a házastársad elől, és a végzet útján vagy 
Dr. LaWanda N. Evans, LPC
A tanácsom az lenne, hogy mindenről kommunikáljon, ne titkolózzon, mert a titkok tönkreteszik a házasságokat, soha ne tételezze fel, hogy a házastársa automatikusan tudja vagy megérti, hogy mire van szüksége, hogyan érzi magát, vagy mit gondol, és soha vegyék egymást természetesnek. Ezek a tényezők nagyon fontosak a házasság sikere és hosszú élettartama szempontjából.
42. Szeressétek egymás iránt a házasságot nem alkuképes összetevőként
KATIE LEMIEUX, LMFT
Legyen a kapcsolatod prioritás! Tervezzen ismétlődő időt a kapcsolatára minden héten, építsen barátságának minőségére, fektessen be a kapcsolatok megismerésébe.
Alkalmazza a tanultakat. A legtöbbünknek soha nem tanították meg, hogyan kell sikeres kapcsolatot kialakítani. Fontos megtanulni kommunikálni, különösen konfliktusok idején. Ne feledje, az apróságok számítanak.
Szánjon időt az álmodozásra, fejezze ki háláját és szeretetét egymás iránt. Tartsa életben a spontaneitást és legyen szelíd egymással, mindketten a legjobb tudásotok szerint tesznek.
43. Tiszteljék és támogassák egymás álmait 
Barbara Winter PH.D., PA
Annyi mindent kell figyelembe venni, mivel minden attól függ, hogy a pár hol tart fejlődésben.
Azt mondanám, hogy mivel ma annyira összpontosítunk a „boldogságra”, amely arról szól, hogyan értjük életünket, hogy együtt nézzenek egyéni és/vagy közös álmokra. a kiteljesedésről szól, nem csak mindegyikünkről, hanem a páros hajóról is.
mit akarsz létrehozni? mit szeretnél tapasztalni? Egyéni vagy közös álmok-bármi megy: a legfontosabb, hogy hallgassa, tisztelje és támogassa őket.
egy másik nagy. . . Ahhoz, hogy fenntartsuk a kapcsolatot, felé kell fordulnunk (aka-lean), és hallgatnunk, tisztelnünk, elismernünk, érvényesítenünk, kihívnunk, ütnünk, érintenünk. . . partnerünkkel. meg kell hallgatnunk; minket nem lehet elbocsátani.
Ez ma különösen fontos, mivel bizonyos szempontból kevesebb lehetőségünk van a valódi kapcsolatra.
44. Nézze meg, mennyire sikerül megfelelnie házastársa elvárásainak
Sarah Ramsay, LMFT
A következő tanácsot adnám: Ha valami nem megy a kapcsolatban, ne hibáztasd, és mutass az ujjadra a párodra. Bármennyire is nehéz, de ahhoz, hogy működjön a kapcsolat, meg kell mutatnia az ujját önmagára.
Kérdezd meg ma magadtól, mit teszek, hogy kielégítsem a párom igényeit? Fókuszáljon arra, amit megtehet, és ne arra, hogy partnere mit csinál vagy nem.
45. Menjen az alapokhoz - használja ki partnere elsődleges igényeit
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
A legjobb házassági tanácsom minden pár számára az, hogy valóban törekedjünk arra, hogy megértsük a házastársa által küldött üzeneteket. A legjobb házasságok két emberből állnak, akik ismerik egymás tapasztalatait és alapvető érzelmi szükségleteit; felhasználva ezt a tudást a szavaik mögött rejlő valódi üzenetek megértéséhez.
Sok pár küzd, mert feltételezik, hogy saját felfogásuk az egyetlen módja annak, hogy lássák kapcsolatukat. Ez az oka a legtöbb konfliktusnak, mivel mindkét partner harcol a feltételezések ellen, hogy valóban hallják egymást.
Ha megtanuljuk, tiszteletben tartjuk és szeretjük egymás egyedi világnézetét és házasságát, minden partner megértheti a düh mögött rejlő üzeneteket, és megbánthatja partnerét a legsötétebb pillanatokban.
Átlátják a haragot, hogy a kérdések középpontjába kerüljenek, és a konfliktust egy jobb kapcsolat kialakítására használják.
46. Ne bokszold a párod - figyelj arra, hogy valójában milyen a párod
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
A legjobb tanács, amit egy házaspárnak adhatok, hogy jelen legyen önmagával és a kapcsolatával. Valóban jelen van, mintha újra megismerné őt.
Gyakran előfordul, hogy autopiloton futunk, hogyan viszonyulunk önmagunkhoz, tapasztalatainkhoz és személyközi kapcsolatainkhoz. Hajlamosak vagyunk arra, hogy egy bizonyos pozícióból vagy rögzített módon lássuk a dolgokat.
Hajlamosak vagyunk partnereket dobozba rakni, és ez a kommunikáció meghibásodásához vezethet.
Ha szánunk időt arra, hogy lelassítsuk és ápoljuk a tudatos tudatosságot, akkor más módon választhatunk. Teremtjük a teret, hogy másként lássunk és tapasztaljunk dolgokat.
47. Szerelemben és háborúban minden tisztességes - ez B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Harcolj tisztességesen a pároddal. Ne készítsen olcsó felvételeket, névadást vagy más módon felejtse el, hogy befektetett a hosszú távú futásba. A határok helyben tartása a nehéz pillanatok alatt tudatalatti emlékeztetők arra, hogy reggel mégis felébredsz, hogy egy újabb közös nappal szembesülj.
48. Engedd el azt, ami az irányításodon kívül esik
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Tudatosan döntsd el, hogy elengeded azt, amit nem tudsz megváltoztatni valakiben, és koncentrálj arra, amit szeretsz benne. Egy agyszkenneléses vizsgálat olyan párokról, akik átlagosan huszonegy év házasság után is szenvedélyesen szerelmesek, kimutatta, hogy ezek a partnerek különleges képességgel rendelkeznek arra, hogy figyelmen kívül hagyják azokat a dolgokat, amelyek a bőrük alá kerülnek, és túlságosan összpontosítanak arra, amit a partnerükben imádnak. Ennek legjobb módja a hála mindennapi gyakorlása, és meg kell becsülni egy elgondolkodtató dolgot, amit aznap tettek.
49. (Utólag) A siketség, a vakság és a demencia jó a boldog házassághoz
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
60+ éves házaspárok nyilatkozatai. Hogyan tudjuk ezt ilyen jól működni évtizedek óta együtt:
- Egyikünknek mindig késznek kell lennie arra, hogy még egy kicsit jobban szeressük a másikat
- Soha ne engedje vagy éreztesse a házastársával, hogy egyedül érezze magát
- Biztosan készen áll arra, hogy egy kicsit süket legyen ... egy kicsit vak ... és legyen egy kis demenciája
- A házasság viszonylag könnyű, amikor az egyik (vagy mindkettő) hülye lesz, akkor nehéz lesz
- Vagy mindig igazad lehet, vagy lehetsz boldog (azaz házas), de nem lehetsz mindkettő
50. Hagyd el ezt a védelmet! Saját részed a konfliktusokban
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Ne felejtse el továbbra is kíváncsi lenni partnerére. Mielőtt védekezne, próbálja megérteni a nézőpontjukat. Vedd fel a részed a félreértésekben, dolgozz keményen a gondolataid és érzéseid, álmaid és érdeklődési köreid közlése érdekében, és találj módot arra, hogy naponta apró módokon kapcsolatot teremts. Ne feledje, hogy szerelmi partnerek, nem ellenségek. Légy biztonságos hely érzelmileg, és keressétek a jót egymásban.
51. A szerelem csak akkor virágzik, ha következetesen táplálod és ápolod a kapcsolatot
Lola Sholagbade, M.A., R.P., C.C.C.
Nem tehet semmit, és elvárhatja, hogy a szerelem virágozzon. Annak érdekében, hogy a lángokat égve tartsa, ha rönköket ad hozzá a kandallóhoz, tehát házassági kapcsolaton belül, továbbra is naplókat kell hozzáadnia a tűzhöz a kapcsolatteremtési tevékenységek, a kommunikáció és egymás szükségleteinek kielégítése révén - bármi is legyen az .
52. Dátumozzon úgy a házastársával, mintha nem lenne velük házas
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
A legjobb tanács, amit adnék, hogy továbbra is úgy bánjunk egymással, mint a randevúzáskor. Ezalatt azt értem, hogy nagyon boldogan cselekedjen, amikor először látja vagy beszél egymással, és legyen kedves. Ezeknek a dolgoknak egy része elmaradhat, ha egy ideje együtt vagy valakivel.
Néha a házastársak bánásmódja nem kapott volna második randit, nemhogy az oltárhoz! Gondoljon arra, hogyan veszik egymást természetesnek, vagy ha elutasítóan viselkedtek házastársukkal más módon.
53. Viselje személyiségjelvényét - partnere NEM felelős az egész jólétéért
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Azt tanácsolom a pároknak, hogy tudják, hol ér véget, és a párja hol kezdődik. Igen, fontos, hogy legyen szoros kapcsolat, kommunikáljunk, és találjunk időt a kötődési élmények átélésére, de egyénisége ugyanolyan fontos.
Ha szórakoztatás, kényelem, támogatás stb. Miatt függ partnerétől, az nyomást és csalódást okozhat, ha nem felel meg minden igényének. A legjobb, ha barátai, családja és más érdekei vannak a házasságon kívül, hogy partnere ne legyen felelős az egész jólétéért.
54. Kihasználják egymás erejét és gyengeségét, hogy szép szinergiát hozzanak létre
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
A kielégítő kapcsolat olyan, mint jó tangópartnerek lenni. Nem feltétlenül ki a legerősebb táncos, hanem az, hogy két partner hogyan használja fel egymás erősségeit és gyengeségeit a tánc folyékonyságához és szépségéhez.
55. Légy partnered legjobb barátja 
GALINIS LAURA, LPC
Ha tanácsot kellene adnia egy házaspárnak, mi lenne az? ”
Fektess be egy erős barátságba a pároddal. Míg a szex és a fizikai intimitás fontosak a házasságban, a házassági elégedettség növekszik, ha mindkét partner úgy érzi, hogy a házassági alapot erős barátság tartja fenn.
Tehát ugyanolyan (ha nem több!) Erőfeszítést kell tennie a partnerével, mint a barátaival.
56. Építsen házassági barátságot a megerősítés érdekében érzelmi és fizikai intimitás
STACI SCHNELL, M. S., C. S., LMFT
Barátoknak lenni! A barátság a boldog és tartós házasság egyik jellemzője. A házassági barátság kiépítése és ápolása erősítheti a házasságot, mert a házasságban fennálló barátságról ismert, hogy érzelmi és fizikai bensőséget épít.
A barátság segít a házaspároknak abban, hogy elég biztonságban érezzék magukat ahhoz, hogy nyitottabbak legyenek egymással anélkül, hogy aggódnának az elítélés vagy a bizonytalanság miatt. A barátságos párok örömmel töltik együtt az időt, és őszintén szeretik egymást.
Tevékenységük és érdekeik valójában megerősödnek, mert kedvenc személyük van, akivel megoszthatják élettapasztalataikat. Ha a házastársa a legjobb barátja, a házasság egyik nagy előnye lehet.
57. Légy az a személy, akivel együtt akarsz lenni
Dr. Jo Ann Atkins, DMin, CPC
Mindannyiunknak van elképzelése arról az emberről, akivel szívesen együtt lennénk. Már általános iskolában elkezdtük, „összezúzódtunk” a tanárral vagy egy másik tanulóval.
Megfigyeltük szüleinket az egymással és más rokonokkal való kapcsolatban. Éreztük, hogy mi vonz minket, szőke, magas, nagy mosoly, romantikus stb. Úgy éreztük, amikor „kémiai” voltunk bizonyos másokkal. De mi van a másik listával? A kapcsolat mélyebb elemei.
Szóval ... kérdem, te lehetsz az, akivel együtt akarsz lenni? Tudsz megértő lenni? Tudsz ítélkezés nélkül hallgatni? Tud titkot tartani? Tudsz figyelmes és átgondolt lenni? Tudsz szeretni, mint először?
Lehetsz türelmes, szelíd és kedves? Lehet -e megbízható, hűséges és támogató? Lehet -e megbocsátó, hű (Istenhez is) és bölcs? Lehetsz vicces, szexi és izgatott? Gyakran többet kérünk, mint amennyit tudatosan adunk.
„Az az ember, akivel együtt akarsz lenni” hirtelen sokkal több lett, mint képzeltem, miközben elgondolkoztam ezen az álomon. Ez arra késztetett, hogy végtelen pillantásokat vessek önzésem tükrébe.
Egyre jobban figyeltem magamra, elvégre én vagyok az egyetlen ember, akit meg tudok változtatni. A tudatosság a házasságban nem jelenti azt, hogy elzsibbad vagy elszakad az érzelmektől.
58. Tanulja tovább, hogyan lehet a legjobb barátja partnere számára
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Van néhány dolog, ami a csúcsra emelkedik: „Egy ponton összeházasodtál, mert nem tudtad elképzelni az életet anélkül, hogy ez a személy benne lenne. Ápolja azt a szokást, hogy minden nap keressük a pozitívumokat egymásban.
Mondd. Írd le. Mutasd meg nekik, milyen szerencsések/áldottak vagytok, hogy az életükben vannak.
Valóban igaz, hogy a jó házasságok a jó barátság alapjaira épülnek - és most számos kutatás bizonyítja ezt. Tanuld meg, hogyan legyél igazán jó barát. Tanulja tovább, hogyan lehet a legjobb barátja partnere számára.
Mindannyian változunk az idő múlásával, és vannak olyan részek, amelyek ugyanazok maradnak. Figyeljen mindkettőre.
Végezetül, a világ összes készsége nem tesz jót, hacsak nem döntött úgy, hogy elfogadja partnere befolyását - hagyja, hogy befolyásolják a gondolkodást, az érzést és a cselekvést -, és belefoglalja a jólétét és boldogságát is a tetteit és a döntéseit.
59. Védje kapcsolatait-kapcsolja ki az automatikus pilot üzemmódot
Sharon Pope, Life Coach és szerző
Az Ön és a házastársa között fennálló kapcsolat sehol máshol nem létezik ezen a bolygón. Ez a tied és csak a tied.Amikor megosztja kapcsolata részleteit családjával, barátaival vagy munkatársaival, másokat hív az űrbe, ahová nem tartoznak, és ez becsületsérti a kapcsolatot.
Nem jut eszembe egyetlen élőlény sem ezen a bolygón, amely figyelem nélkül vagy ápolva virágzik, és ugyanez igaz a házasságainkra is. Nem tehetjük rá az automatikus pilótára, szeretetünket, energiánkat és figyelmünket a gyerekekbe, a munkába vagy minden másba öntve, amire oda kell figyelni, és elvárjuk, hogy a kapcsolat varázslatosan növekedjen és boldoguljon.
60. Türelemmel vészeld át az élet viharait 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Amikor a felnőttek úgy döntenek, hogy partneri viszonyban vannak egymással, kialakult identitásukon keresztül kapcsolódnak egymáshoz.
A felületek alatt minden ember kielégítetlen igényei és megoldatlan problémái, valamint a képzeletük a lehetőségekről. Ahhoz, hogy együtt éljük az életet, türelemre, önvizsgálatra, megbocsátásra és a kiszolgáltatottság bátorságára is szükségünk van ahhoz, hogy érzelmileg és fizikailag kapcsolatban maradjunk.
61. Nyújtsa ki az olajbogyót
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Egy kapcsolat sem mentes félreértési érvektől, csalódásoktól és csalódástól. Ha folyamatosan pontszámot tart, vagy bocsánatkérésre vár, a kapcsolat dél felé tart. Legyen proaktív, szakítsa meg a negatív ciklust, és javítsa ki a hibát.
Ezután nyújtsd ki az olajbogyót, köss békét, és lépj túl a múlton a szebb jövő felé.
62. Szerezz életet! (Olvass - konstruktív hobbi)
Stephanie Robson MSW, RSW
Gyakran úgy érezzük, hogy a kapcsolatok megkövetelik tőlünk, hogy sok időt és energiát adjunk, ami igaz. A házasság következetes erőfeszítést és odafigyelést igényel, ha sikeres akar lenni.
Egy kapcsolat, majd esetleg a család kiépítése során a párok annyira elmerülhetnek ebben a folyamatban, hogy elveszítik önmagukat. Bár elengedhetetlen a párodhoz való igazodás, fontos, hogy saját érdekeid is legyenek, és egyénileg is fejlődj.
Olyan tevékenységben való részvétel, amely nem tartalmazza a párját, azaz ha megtanulsz egy hangszert, belépsz egy könyvklubba, részt veszel egy fotóórán, bármi legyen is az, lehetőséget ad a fejlődésre.
Tnagyszerű módja lehet az újratöltődésnek és a megújult energiaérzetnek, valamint a teljesítményeknek, amelyek kiegészítik az egészséges kapcsolatot.
63. Ütemezzen be egy kapcsolatfelvételt a félelmek és kétségek megbeszélésére és leküzdésére
Dr. Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Azt tanácsolom a házaspároknak, hogy rendszeresen töltsenek időt a párkapcsolatukkal kapcsolatos félelmek, kétségek vagy bizonytalanságok megbeszélésére. A megoldatlan félelmek és kétségek eróziós hatással lehetnek a házasságra.
Például az egyik partner attól félve, hogy a házastársa már nem kívánja őt, elég ahhoz, hogy viselkedését és a kapcsolatok dinamikáját oly módon változtassa meg, hogy csökkentse a házassági elégedettséget (pl. Fokozott ellenségeskedés, elhúzódás az intimitás során, visszavonulás vagy fizikai és /vagy érzelmi távolság más módon).
Ne hagyja, hogy kimondatlan félelmek szabotálják házasságukat; rendszeresen megvitassa őket meleg, nyitott és érvényesítő társalgási környezetben.
64. Tervezzenek és hozzanak létre értelmes életet együtt
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Adni gondolat a házasságodhoz. Határozza meg, hogy Önnek és házastársának mire és mire van szüksége a házasságtól, most és a jövőben. Rendeljen rendszeres időt a megosztásra, a meghallgatásra és a megbeszélésre. Teremtsetek tartalmas életet együtt!
65. Kérdezd meg magadtól, hogy visszakaptad -e a partneredet 
Lindsay Goodlin, Lcsw
A legjobb tanács, amit pároknak ajánlok, hogy mindig ugyanabban a csapatban játsszon. Ugyanazon a csapaton játszani azt jelenti, hogy mindig egymás hátát kell viselnünk, ugyanazokat a célokat kell elérnünk, és néha azt kell jelentenünk, hogy a csapattagunkat hordozzuk, amikor támogatásra van szükségük. Mindannyian tudjuk, hogy nincs „én” egy csapatban, és a házasság sem kivétel.
66. A kommunikáció módja ugyanolyan fontos, mint amit kommunikál - művelje a művészetet
ANGELA FICKEN, LICSW
Találja meg a hatékony kommunikáció módját. Ezzel azt akarom mondani, hogyan fejezitek ki ketten olyan érzelmeit, mint a bántás, a harag, a frusztráció, a megbecsülés és a szeretet oly módon, hogy mindketten érezhessék, hogy hallják és megértik őket?
A hatékony kommunikáció művészeti forma, és minden pár eltérő lehet a navigálás során. A hatékony kommunikáció elsajátítása sok időt, gyakorlatot és türelmet igényel- és meg is valósítható! A jó kommunikáció a boldog egészséges kapcsolatok egyik legfontosabb eleme.
67. Bánj úgy a pároddal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Bánj úgy a pároddal, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak. Ha tiszteletet akarsz - adj tiszteletet; ha szerelmet akarsz - adj szeretetet; ha bízni akarsz - bízz bennük; ha kedvességet akarsz - légy kedves. Légy olyan ember, amilyennek a társadnak szeretnéd.
68. Használja ki belső erejét, hogy jobban tudjon reagálni a házastársával
Dr. Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Értékeld újra, hogy miben rejlik a hatalmad. Nincs hatalma vagy varázsa, szükség lehet a házastárs megváltoztatására. Használd a hatalmadat, hogy megváltoztasd a házastársaddal szembeni viselkedést.
A partnerek túl gyakran reagálnak olyan módon, amely távolságot teremt - mind fizikai, mind érzelmi szempontból. Állj meg, lélegezz, és gondolkozz el a kapcsolat célján. Válasszon olyan választ, amely megfelel a céljának.
69. Legyél valódi (Chuck ezeket a romantikus vígjáték ötleteket egy kapcsolatról)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Sok ember irreális elvárásokkal kezdi a kapcsolatokat azzal kapcsolatban, hogy milyen egy kapcsolat. Ezt gyakran romantikus komédiák táplálják, és amit az egyén „romantikusnak”, „szeretőnek” vagy „boldognak” érzékel.
Valószínűleg csalódni fog, ha meggyőződik arról, hogy a legújabb film főszereplésével (ide illessze be kedvenc színészét) egy kapcsolatnak, és az élete nem hasonlít a filmre.
Gyakran, amikor a kapcsolat randizási fázisában vagyunk, figyelmen kívül hagyjuk az egyén olyan aspektusait, amelyeket nem szeretünk. Ezt azért tesszük, mert hisszük, hogy ha már elkötelezett kapcsolatban vagyunk, megváltoztathatjuk vagy módosíthatjuk azokat a dolgokat, amelyek nem tetszenek.
Az igazság az, hogy az elkötelezett kapcsolatok kiemelik partnere minden aspektusát. Akiket szeretsz, és főleg azokat, amelyeket nem. Azok a dolgok, amelyek nem tetszenek, nem tűnnek el, ha elköteleződnek.
A tanácsom egyszerű. Legyen világos és őszinte arról, hogy mit szeretne egy kapcsolatban, és legyen, és fogadja el azt, ami egy kapcsolatban van, ebben az időben. Nem az, amiről azt gondolja, hogy alakulhat, vagy mi történne, ha ez vagy az megváltozik.
Ha számítasz arra, hogy változtass valamit a párodon, hogy boldog lehess a kapcsolatban, akkor a kudarcra készülsz. Fogadja el, hogy ki az Ön partnere, és értse meg, hogy több mint valószínű, hogy nem fog jelentősen megváltozni a tulajdonságaikban.
Ha elégedett lehet azzal, aki ez a személy jelenleg, akkor nagyobb valószínűséggel elégedett a kapcsolatával.
70. Növelje partnere morálját - legyen nagyobb elismerő és kevésbé kritikus velük szemben
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Kifejezzék elismerésüket egymásnak. Még akkor is, ha ásnia kell, hogy megtaláljon valamit, amit nagyra becsül bennük, keresse meg és beszéljen róla. A házasság kemény munka, és mindannyian használhatnánk lendületet időnként - különösen attól, akit a legtöbbet látunk.
Légy tudatában a gondolataidnak. A legtöbben sok időt töltünk a dolgokon, különösen a partnereinken. Ha azon kapja magát, hogy panaszkodik rájuk, szüneteljen, és találjon módot arra, hogy konstruktívan kezelje velük a problémát. Ne hagyja, hogy elpiruljon és mérgező legyen.
71. A produktívabb beszélgetés érdekében összpontosítson az érzésekre az abszolútumok helyett 
Maureen Gaffney, Lcsw
- Soha nem hazudok, de ő igen, akkor hogyan bízhatok benne újra? Nagyon kevés dolog az életben mindig vagy soha, és mégis ezek a szavak, amelyekhez könnyen eljutunk egy vita során. Amikor azon kapja magát, hogy használja ezeket a szavakat, álljon meg egy pillanatra, és gondoljon arra az időre, amikor esetleg hazudott.
Talán egy kis fehér hazugság, amikor későn késett. Ha arra összpontosít, hogy a viselkedés milyen érzéseket kelt benned, ahelyett, hogy milyen gyakran fordul elő, akkor mindketten nyitva állnak a beszélgetésre, ahelyett, hogy megítélnénk vagy szégyellnénk magunkat.
72. Az elfogadás a házasság megváltásának útja
Dr. Kim Dawson, Psy.D.
- Fogadd el, hogy senkinek sincs monopóliuma az igazságra, még neked sem!
- A konfliktus elfogadása a kapcsolat természetes része és az élet tanulságainak forrása.
- Fogadja el, hogy partnere érvényes perspektívával rendelkezik. Kérdezz rá! Tanulj belőle!
- Találj meg egy álmodat, amelyet megosztasz, és valósítsd meg a valóságban.
73. Teremts olyan életet, ahol szabadon élsz attól a félelemtől, hogy „kiderül”
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Dönts úgy, mintha a házastársad lenne veled, még akkor is, ha nem. Éljen úgy, hogy ha a házastársa meglepett azzal, hogy bárhol megjelent (üzleti úton, barátokkal vagy akár egyedül), örömmel üdvözölné őt. Nagyszerű érzés szabadulni attól a félelemtől, hogy „kiderül”.
74. Tölts minőségi időt a pároddal
Mendim Zhuta, LMFT
Ha csak egy ajánlást adhatnék egy házaspárnak, akkor gondoskodni kell arról, hogy legalább heti 2 órában tartsák fenn a „minőségi idő” egyensúlyukat. Hogy egyértelmű legyen a „minőségi idő”, egy dátumra gondolok éjjel/nappal. Ezenkívül soha ne töltse el egy hónapnál tovább ezt az egyenleget.
75. Ápolja kapcsolatait apró kapcsolatokon keresztül
LISA CHAPIN, MA, LPC
A tanácsom az lenne, hogy tegye prioritássá kapcsolatait, és gondoskodjon arról, hogy minden nap apró, de jelentős érzelmi és fizikai kapcsolatokon keresztül ápolja. A napi rituális találkozások fejlesztése - a mentális bejelentkezés a partnerével (SMS, e -mail vagy telefonhívás), vagy egy értelmes csók, simogatás vagy ölelés sokat segíthet.