Tartalom
- Nem a szőnyegért harcolsz
- A partnered nem tudja pótolni a hiányosságaidat
- Tehát mi akadályozza meg, hogy ott legyünk a partnerünknek?
- Hogyan kezeljük a párkapcsolati vitát
- Ahol a varázslat történik
- Hogyan lehet egészségesen harcolni a párjával
Sheryl és Harvey, egy pár ügyfél megosztotta velem legutóbbi vitáját. Azon vitatkoztak, hogy söpörjék vagy porszívózzák a szőnyeget.
Sheryl felkiáltott Harvey -nak: „Fel kell porszívózni a szőnyeget, hogy tiszta legyen. Egyszerűen nincs mód arra, hogy pusztítással eltávolítsd az összes szennyeződést, port és szennyeződést. ”
Harvey válaszként így kiáltott fel: „Igen, fogom. Az összes kutatást elvégeztem, és egy seprű elegendő ahhoz, hogy elegendő szennyeződés, por és szennyeződés távolítsa el otthonunkat, hogy egészségesek maradjunk, és por- és szennyeződésmentesek legyenek. ”
Ez több körig tartott, és mindegyik hevesen dobta ki kutatásait, amelyek igazolták álláspontjukat szenvedélyesebben, mint azelőtt.
Nem a szőnyegért harcolsz
A helyzet az, hogy Harvey és Sheryl nem vitatkoztak a szőnyegről.
És nem is tudták. Valójában szinte minden mély páros vitának semmi köze ahhoz, ami a pár szerint vitatkozik. Az érvek azonban arról szólnak, hogy a világon legjobban szeretett személy látja és hallja.
Nincs annál ijesztőbb vagy sebezhetőbb, mint az az érzés, hogy az a személy, akit szeretsz, nem fogad el, vagy nem áll az oldaladra.
A legtöbbünk számára tudat alatt reméljük, hogy az a személy, akit úgy döntünk, hogy házasodni fog, feltétel nélkül ott lesz mellettünk, és csak elkap minket. A szomorú igazság az, hogy nem teszik, és nem is fogják.
A feltétel nélküli szeretet, ahogy Erich Fromm, a „The Art of Loving” című könyv szerzője, csak a szülő -gyermek kapcsolatra vonatkozik. Valami hasonló az infantilizmushoz.
A partnered nem tudja pótolni a hiányosságaidat
Egy igazán szeretetteljes kapcsolatban a pár minden részének magas szintű önszeretetre és önbecsülésre van szüksége.
Nem várhatják el, hogy partnere pótolja hiányosságait.
Ez nem azt jelenti, hogy még mindig nincs szükségünk empátiára, vagy hogy úgy érezzük, a partnerünk mellettünk áll, még akkor is, ha nem értenek velünk egyet.
Tehát mi akadályozza meg, hogy ott legyünk a partnerünknek?
A pár egyik legnagyobb félelme az, hogy elveszítik önmagukat a kapcsolatukban.
Ez ijesztővé teszi partnerük nézőpontjának meghallgatását, különösen akkor, ha ez ellentmond a saját meggyőződésének.
Sok bátorságra és bizalomra van szükség ahhoz, hogy tudd, hogy romantikus partnereid nézőpontjának meghallgatása nem jelenti a sajátod törlését. Ha szán időt arra, hogy meghallgassa partnere nézőpontját, partnere úgy érzi, hogy szeretik és törődnek vele. Ez arra készteti őket, hogy ők is ezt tegyék cserébe.
Valójában az igazi varázslat a partner nézőpontjának meghallgatásából származik. Minél többen hallgatjátok egymás nézőpontját, annál inkább képesek lesztek a kölcsönös megértés új helyére jutni, és létrehozni egy harmadik perspektívát. Ez a perspektíva még nagyobb is lehet, mint amivel kezdte.
Hogyan kezeljük a párkapcsolati vitát
A párkapcsolati viták jobb megoldása érdekében kövesse az alábbi lépéseket.
- Vedd észre, hogy az érved alatt valami mélyebb rejlik, ami túl fájdalmasnak tűnik a hozzáféréshez.
- Hagyj magadnak időt, hogy érezd, hol van a fájdalom mélyen benned.
- Hagyjon magának időt, hogy lássa, emlékeztet -e valamire.
- Engedje meg magának, hogy sebezhető legyen, és ossza meg ezeket az érzéseket partnerével. Tudom, hogy egyszerűvé teszem ezt a hangot, és ez tényleg így is lehet.
- Nehéz, és néha szükség van egy harmadik fél segítségére.
Az érvelés egyik módja előnyös a kapcsolata számára, hogy lehetővé teszi, hogy kommunikálja szükségleteit a partnerével, és mindketten növekedjenek, miközben azonosítani tudja a mögöttes bántást.
Amíg mindketten konstruktívan vitatkoztok, van lehetőség a problémák gyökerének elérésére, mielőtt azok felerősödnének. Tehát ez az egyik módja annak, hogy a párkapcsolati érveket úgy tekintsük, hogy megakadályozzuk a partnerével való visszafordíthatatlan összeomlást.
Ahol a varázslat történik
Sheryllel és Harvey -vel együttműködve tudtam segíteni nekik felfedezni, hogy mitől olyan ijesztő a megosztás sérülékeny módon, hogy kölcsönösen és biztonságosan megtehessék.
Sheryl felfedezte, hogy valójában alacsony önértékelésben szenved, és úgy gondolta, hogy intelligenciája nem megfelelő. Amikor harcolta az érvelés oldalát. Valójában ezt akarta mondani: „Kérlek, hallgass meg, mert okosnak kell lennem.”
Hogyan lehet egészségesen harcolni a párjával
Ne feledje, hogy valójában ugyanabban a csapatban van.
Harvey valami egészen másról beszélt. Mindannyian annyira hozzászoktak, hogy az emberek intelligenciájuk miatt értékelik őket. Amikor arról vitatkoztak, hogy kinek volt igaza vagy rossz, csak azt akarták, hogy okosnak érezzék magukat, és azt lássák, akit szeretnek.
Valószínűleg mindketten azt szeretnék, ha otthonuk tiszta lenne. De sokkal inkább törődnek azzal, hogy a számukra legfontosabb személy értékeli magát.
Amikor Harvey felismerte Sheryl fájdalmát, és ott volt, amikor sírt, anélkül, hogy elítélte volna, érezte a férfi jelenlétét, ami annyira gyógyító volt. Ez valóban megteremtette azt a váltást, amelyre mindkettőjüknek szüksége volt ahhoz, hogy szeretve érezzék magukat.
Amikor a párok megtanulják, hogyan kell beszélni egymással a sebezhetőség nyelvén, a kapcsolati érzéseik exponenciálisan felerősödnek.
Hallani akarják egymást, és oda akarnak lenni egymásért. Itt történnek azok a varázslatos szerető és gyengéd pillanatok. Még akkor is, ha vita van a kapcsolatban.
Ha ezzel küzdesz, akkor nyugodtan írj nekem egy sort, és tudasd velem, hogyan segíthetek.