Tartalom
- 1. A kapcsolat helyett kommunikáljon, ne a vezérlés érdekében:
- 2. Mutasd meg, mi történik veled:
- 3. Légy kíváncsi:
„Úgy kell szeretned, hogy az, akit szeretsz, szabadnak érezze magát” -Thich Nhat Hanh
Hiszem, hogy mindannyian vágyunk a mély meghittségre. Azt is hiszem, hogy félünk a sebezhetőségtől, amely ilyen tapasztalatok ápolásához szükséges a kapcsolatainkban.
Az öntudatlan törekvés, hogy megvédjük magunkat a sebezhetőségtől, az ítélettől való félelemtől, az elutasítástól, a megalázástól való félelemtől és a legmélyebb szinten - a haláltól. „Ha nem kedvelsz engem és becsapsz engem, akkor meghalhatok”, vagy „Ha beengedlek, és te meghalsz, soha nem fogom túlélni ezt a veszteséget” - két elsődleges félelem, amelyek ösztönözhetik az emberek öntudatlan indítékait, késztetéseit és gondolatok a társadalmi és kapcsolati interakciókban.
Mert nincs garancia arra, hogy partnere nem hagy el, ha felfedi az igazságát. Az emberek tudtán kívül egy dobozban tartják magukat, hogy a párjuk kedvében járjanak. Ez a doboz nem csak a saját növekedésedre és fejlődésedre korlátozódik, hanem egy kísérlet arra, hogy irányítsd a vágyott intimitást. Amikor visszatartja az igazságát, kritizálja partnerét (akár „viccként”), várakozással vagy feltétellel adjon, ellenálljon a támogatásnak, rugalmatlan a nézeteiben, próbáljon az lenni, akiről úgy gondolja, hogy partnere szeretné, és/vagy nem reagál rá. partnere sérelme, szükségletei és vágyai, akkor próbálja irányítani a kapcsolatot, hogy megvédje magát a kiszolgáltatottságtól.
A kontroll ezen szintjének másik oldala a vetítés. Ha ragaszkodik a párjával kapcsolatos elképzeléseihez, a dinamikus dinamikához, vagy a közös élethez, akkor inkább a házasságát próbálja irányítani, nem pedig átélni. Kapcsolata sokkal mélyebb, változékonyabb és gördülékenyebb, mint azok a merev elképzelések, amelyeket gyakran tartunk magunkról, másokról és magáról az életről.
Azt mondják nekünk, hogy a házasság kötelékének töretlennek kell lennie, hogy a válás 50% -a kudarcot vallott, és azok, akik együtt maradnak, sikeresek. Azt mondják nekünk, hogy párként mély bensőséget fogunk létrehozni, amely kiállja az idő próbáját, és teljes mértékben elégedettek leszünk a kapcsolatunkban azzal a személlyel, akit társunknak választunk az életben. És akkor összegyűlünk, két hibás ember, legtöbbünk gyermekkori kötődési sebekkel (véletlenül 47% -unknak vannak kötődési sebei, ami majdnem megegyezik a válási arányokkal), és szeretnénk valamit létrehozni, amitől túlságosan félünk valóban nyitni.
Annak érdekében, hogy biztonságban érezzük magunkat, ragaszkodunk egy személyhez, mint személyünkhöz, és megpróbáljuk irányítani ezt a személyt és a kapcsolat dinamikáját. Az emberi kapcsolatok veleszületett állandósága miatt az általunk érzett alaptalanságot kompenzálja az, ha megpróbálunk valamilyen talajt találni, vagy valami állandóságot.
Ezért nevezem csalásnak a házasságot: Mivel a házasságról árult történetünk azt mondja, hogy a biztonságunkat a partnerünktől kapjuk, hogy olyan életet fogunk létrehozni, amely elviselni fogja a nehézségeket, és hogy ha együtt maradunk, sikeresek leszünk . A történet nem tartalmazza a saját tudatunk fejlődését, a saját sebeink gyógyulását, vagy az élet és a kapcsolat állandóságát.
Amikor két ember összejön a házasságban, és jobban elkötelezett amellett, hogy életük végéig megtartsa személyét, akkor nyitottak a növekedésre és az evolúcióra, de a szerelem könnyen elfojtható. Ha a régi forgatókönyvet a „Amíg a halál elválaszt” feliratról a „Meglátjuk, mi fog történni, ahogy együtt növekszünk és fejlődünk” kapcsolóra váltunk, olyan él, amelyet sokan túlságosan félnek elfogadni. Arra kérem azonban, hogy fontolja meg annak lehetőségét, hogy amikor kilép a dobozából, és abbahagyja a párja dobozba helyezését, akkor valóban megtapasztalhatja az intim kapcsolat mélységét, amire egész életében vágyott.
Bármikor, amikor stabilitásunk érdekében túl erősen támaszkodunk egy másik személyre, garantáltan előbb -utóbb megingatjuk a világunkat. Ha valaki mást keres a biztonság kedvéért, az a benne rejlő vélekedés, hogy töredezett vagy kiábrándult önmagában. Ha összeomlik szuverenitása és teljessége körül, és megpróbálja uralni önmagát, partnereit és dinamikáját, végül szem elől tévesztheti saját növekedését, fejlődését és egészségét, és nem látja partnereit előrejelzésein és szükségletein túl.
Milyen lenne egymással találkozni a maga teljességéből, és annyira igazodni szuverén énjéhez, hogy saját tulajdonában van az igazsága integritásban van önmagával? Milyen lenne tulajdonoddal és törődéssel felajánlani az igazságodat, nem pedig megpróbálni kezelni, hogyan kerül a másikba? Milyen érzés lehet megállni szent talaján anélkül, hogy összeomlana vagy felpuffadna, és nyitott marad a sebezhetőségében?
Házasságának ilyen szintű intimitása bátorságot, biztonságot és óriási öntudatot igényel. Íme három készség, amelyet fejleszteni kell a kapcsolatok ilyen mélységéhez:
1. A kapcsolat helyett kommunikáljon, ne a vezérlés érdekében:
Az érzelmi intimitás megteremtésének első lépése az a szándék, hogy szavai összekötőek, ne pedig károsak legyenek. Szavaid nagyon erőteljesek: lerombolhatják egymást, vagy felgyújthatják egymást. Megtarthatnak egy falat köztetek, vagy nyitva tarthatják Önt. Fenyegetőek lehetnek, vagy ápolhatják a biztonság kultúráját.
Még akkor is, ha valami praktikusra vágyik, ha úgy kérdez, hogy jobban érzi magát kapcsolatban, és kevésbé úgy érzi, hogy követelést vagy parancsot ad, az idővel finoman megváltoztathatja a kapcsolati dinamikát. Gyakran mondom a pároknak, akikkel együtt dolgozom: „Amikor az ételekről veszekedtek, nem az ételekről van szó.” Ez azt jelenti, hogy ha ideges a partnere, amiért nem járul hozzá többet, kezdeményez a ház körül, vagy védekezik azzal kapcsolatban, hogy mennyit kínál a háztartásnak, akkor megpróbálja ellenőrizni a másik személy viselkedését.
Ha ragaszkodik a kommunikáció eredményéhez, vagyis kommunikál valamit azért, hogy partnere lássa a nézőpontját, vagy megtegye a kívánt dolgot, akkor megpróbálja irányítani partnerét. Hogy nyilvánvalóvá tegyük, senki sem szereti, ha megmondják neki, mit kell tennie, és egy cinege, hogy ki mit tett, ez nem fogja éreztetni Önnel a kapcsolatot.
Feltöltöttebb témák esetében, például krónikus vita esetén, vagy ha hosszú ideig gyűlöletet és bizonyítékot gyűjtöttek partnere ellen, valószínűleg azonosulhat a történetével, és úgy gondolja, hogy maga tartja a történtek vagy a történtek igazságát folytatod a pároddal. Ha erről a helyről kommunikál, akkor a helyzetet korlátozott perspektívából látja, és elkerülhetetlenül eltávolítja Önt a kapcsolattól és a megoldástól. Lazítson a szorításon a történetén, és ne feledje, hogy mindketten hozzájárultok a kapcsolati dinamika megteremtéséhez. Térjen vissza a kapcsolatteremtési szándékához, ne feledje, hogy mindketten közelebb szeretnénk érezni magukat a kommunikáció után. Engedje meg, hogy szavai ápolják a kívánt intimitást. Talán ez a legsebezhetőbb cselekedet az összes közül.
2. Mutasd meg, mi történik veled:
Amikor kapcsolatteremtés céljából kommunikál, a legkapósabb dolog, amit tehet, ha megosztja partnerével, hogy mi történik veled. A tapasztalatok felfedésének készségét gyakorolni és idővel művelni kell. Bár egyeseknek könnyebb, mint másoknak, általában nem olyan nyelven beszélünk, amely feltárja belső világunkat a körülöttünk lévők számára.
Például, ha a párom megkérdezi tőlem, hogy miért dolgozom ennyit, könnyen védekezhetek, és mélyebb leleplezés nélkül tarthatok ítéletet és szégyent. Ha ehelyett a párom azt mondja: „Magányosnak érzem magam, és szomorúsággal tölt el, hogy milyen keveset látlak. Az utóbbi időben úgy tűnik, hogy többet dolgozik, és kíváncsi vagyok, elkerül -e engem ” - mélyebben bepillantok a párom világába, és hogy mi áll a túl sokat dolgozó történet mögött. Ha az első utat (felfedés nélkül) kimondjuk, és úgy tartom, hogy valamit rosszul csinálok, kevésbé érezzük magunkat kapcsolatban, ami nem az, amit a párom akar. Ha a második utat (a leleplezéssel) ajánlják fel, tudom, hogy a párom több időt szeretne velem, és a figyelmem egy részét is szeretné.
Az érzelmi intelligencia és az érzelmi intimitás minden sikeres kapcsolat alapja. Ha megengeded, hogy partnered belelásson a belső világodba a nyelveddel, akkor olyan módon sebezhető vagy, hogy tiszteletben tartod a házastársaddal való kapcsolat mélységét.
A leleplező nyelv jellemzően orientáltnak érzi magát, ezt magyarázat követi. A magyarázatot mindig olyan nyelven írják le, amely tulajdonosa a saját tapasztalatainak. Például ne mondd: „Csalódott vagyok veled, mert soha nem bújsz hozzám éjjel” vagy „Haragszol minden alkalommal, amikor az ágyban bámulod a telefonodat, ahelyett, hogy hozzám simulnál”. E két mondat velejárója az az érzés, hogy ha a másik személy bizonyos módon viselkedik, akkor rendben van. Ebben nincs tulajdonjog.
Ehelyett azt mondja: „Csalódott vagyok, mert több fizikai érintést szeretnék lefekvés előtt, és úgy érzem, hogy jobban érdekli a telefonja, mint velem.” Az itteni nyelv övé a frusztráció, mint a tiéd, és a történeted is a sajátod. Ez hangot ad szubjektív valóságának, miközben beengedi partnerét a belső világába.
3. Légy kíváncsi:
Amikor az embereket kiváltják, könnyen belevághatnak a védekezés mintájába. Amikor a partnere visszajelzést küld Önnek arról, hogyan érzi magát bántottnak valami miatt, amit mondott vagy tett, megpróbálhatja elmagyarázni, elmondani nekik, hogyan tévednek, vagy előállíthat egy hosszú listát a bántásuk módjáról. Ez a minta megóv minket a kiszolgáltatottságtól és az intimitástól.
Amikor védekezik a partnere előtt, akkor nem kíváncsi arra, hogy mit tapasztal, és akadályt teremt a kapcsolatában. Bármennyire is kihívónak tűnik, próbáljon nyitott maradni a kapcsolatokra, és kíváncsisága révén legyen sebezhető.
- Úgy tűnik, nagyon mérges vagy rám, amiért azt mondtam anyukádnak, hogy eljössz érte udvari munkát végezni. Mondj többet..."
Gondold át a hallottakat, parafrázizáld, és kérdezd meg, hogy bármi más is hozzájárulhat -e a kapcsolat ápolásához egy vita közepette. Ehhez nagyfokú tudatosságra, elkötelezettségre és kapcsolatra van szükség ahhoz, hogy ilyen típusú párbeszédben lehessen részt venni. Ahogy fejlődsz és együtt fejlődsz, ez a fajta kommunikáció a merevséget és a makacsságot folyékonysággal és rugalmassággal helyettesíti.