Tartalom
- 1. A valóság tagadása
- 2. Illúzió, hogy meg tudjuk változtatni az embereket
- 3. Alacsony önértékelés
- 4. Szégyen és alkalmatlanság érzése
- 5. Függőség vagy egészségtelen kötődés
- 6. Üresség és kielégítetlen kötődési igény
- 7. Az elhagyástól és az elutasítástól való félelem
Mindannyian hajlamosak vagyunk olyan partnereket választani, akik tükrözik saját magunkról és a világunkról alkotott elképzeléseinket. Sajnos ez azt jelenti, hogy a házassági drogosok végül olyan partnerekhez vonzódnak, akik emlékeztetik őket diszfunkcionális családi kapcsolataikra, ahol soha nem kapták meg, amire szükségük volt. Ez bizonyos értelemben ironikus, mert miközben keresnek valakit, aki a mindenük, végül sokkal, de sokkal kevesebbel elégednek meg.
Íme néhány ok, amiért a párkapcsolati függők megelégszenek olyan kapcsolatokkal, amelyek egyszerűen nem adják meg nekik azt, amire szükségük van
1. A valóság tagadása
A valóság tagadása (ki valójában a partnerünk, kik vagyunk valójában, hogy valóban boldogok vagyunk -e a kapcsolatban) arra késztet bennünket, hogy becsapjuk magunkat társunkról és önmagunkról. Csak azt látjuk, amit látni akarunk, a többit pedig elmagyarázzuk.
2. Illúzió, hogy meg tudjuk változtatni az embereket
Hisszük, hogy az embereket olyanná tudjuk változtatni, amilyennek szeretnénk. Feltételezzük, hogy valahogy másként fognak viselkedni velünk, vagy másképp kényszeríthetjük őket. Meggyőzhetjük magunkat arról, hogy ha összeházasodunk, akkor csodálatos módon azzá válnak, akire vágyunk.
3. Alacsony önértékelés
A jó önértékelés az empatikus és ápoló szülői nevelés eredménye, de ha olyan családban nőünk fel, ahol szükségleteinket nem elégítik ki, nem érvényesítik vagy nem ismerik el, láthatatlannak érezzük magunkat, és szükségleteink nem számítanak. Ez azt eredményezheti, hogy méltatlanság érzi magát, és nem vagyunk elég jók, mert érvénytelenítettünk és félreértettek minket.
4. Szégyen és alkalmatlanság érzése
A szégyen alatt mély önérzés és alkalmatlanság érzése rejlik. Méltatlannak, szerethetetlennek érezzük magunkat, és elszakadunk önmagunktól, tehát másoktól. Amikor a szégyenből eredő alacsony önbecsülésünk alakul ki, végül a kapcsolatainkat szabotáljuk irányító, megmentő és/vagy az embereknek tetsző viselkedéssel.
5. Függőség vagy egészségtelen kötődés
Ez az egészségtelen ragaszkodás egy másik személyhez nem azonos az egészséges kapcsolattal valakivel, aki megbízható. Lényegében nem ismerhetjük fel teljességünket és teljességünket, ezért ehelyett fél emberként lépünk kapcsolatba - valaki, aki partner nélkül hiányosnak érzi magát.
6. Üresség és kielégítetlen kötődési igény
Ez az érzés annak a következménye, hogy olyan családban nőttünk fel, ahol nincs kielégítve a nevelés és az empátia igénye. Ha alapvető ragaszkodási szükségletünk nem teljesül, az elhagyatottság érzése depresszióra, szorongásra, krónikus magányra és elszigeteltségre késztet bennünket - az üresség minden aspektusát vagy a semmi érzését.
7. Az elhagyástól és az elutasítástól való félelem
A korai kötődés elmulasztása az elsődleges gondozóval rendkívüli félelmet okozhat az elhagyástól, ami ahhoz vezethet, hogy a gyermek papírozásra kerül - olyan felelősséget vállal, amely fejlettségi szintjén túl van. Amikor ezek a gyermekek felnőtté válnak, folytatják az elhagyási ciklust, vagy kapcsolatokat ápolnak érzelmileg elérhetetlen emberekkel, vagy teljesen elkerülik a kapcsolatokat - ezáltal elkerülik az elutasítás veszélyét.
Végső gondolatok
Ha nem vagyunk őszinték azzal kapcsolatban, hogy mi motivál bennünket, végül minden alkalommal kevesebbel kell megelégednünk. Hány olyan nőt tud, aki az esküvő napjáról és a tényleges házasságról fantáziál? Ha látja, a prioritásaik messze vannak. Az esküvő csak egy nap, de a házasságnak egy életen át kell tartania.