Miért olyan fontos a házasság kezelése, mint az egyéni beteljesülés keresése?

Szerző: John Stephens
A Teremtés Dátuma: 27 Január 2021
Frissítés Dátuma: 1 Július 2024
Anonim
Miért olyan fontos a házasság kezelése, mint az egyéni beteljesülés keresése? - Pszichológia
Miért olyan fontos a házasság kezelése, mint az egyéni beteljesülés keresése? - Pszichológia

Tartalom

Életem utolsó néhány évét azzal töltöttem, hogy koncentrált kísérletet tettem a bipoláris zavarom és az ezzel kapcsolatos problémák kezelésére. Jobb akartam lenni. Nekem is jobbnak kellett lennem. Számos ok vezetett, de a legfontosabbak a feleségem és a gyermekeim voltak. Amikor elértem a menedzsmentet, lezuhant egy felismerés, amely holtan megállított a nyomomban. Elfelejtettem valamit, a házasságomat. Ezt nem próbáltam megtenni. Valójában a fő ok, amiért a bipoláris rendellenességem, a szorongásom és a PTSD kezelésemre összpontosítottam, az volt, hogy negatív hatással voltak a feleségem és én kapcsolatára. Feszítették a szerelmünket, és gyengítették elhatározásunkat, hogy ragaszkodjunk hozzá. ki.

Világosság a kórházban

Ez az instabilitás megmutatta, hogy változtatnom kell az életemen. Utolsó tartózkodásom egy fekvőbeteg -kezelő intézetben, három évvel ezelőtt volt a kezdőpont. Szinte minden időmet ott töltöttem, amikor a többi lakóval beszéltem, és összegyűjtöttem a történeteiket. Mindannyian különböztek, de mind ugyanazt mondták nekem. Túl passzív voltam, amikor megpróbáltam kezelni a problémáimat. Minden helyes dolgot csináltam. Gyógyszert szedtem, terápiára jártam, és jobban akartam lenni. A probléma az volt, hogy amikor elmentem, mindezt az orvosi rendelőben hagytam, és nem vittem haza.


Ehelyett a problémáim teljes erejét hazahoztam a feleségemnek.

Depressziós epizódjaim során azon kapnám magam, hogy újra és újra könnyekbe olvadok. Öngyilkossági gondolatok kavarognak az agyamban, és rémülten hagynak, hogy esetleg újabb kísérletet teszek. Könyörögtem a feleségem vigasztalásáért, de rájöttem, hogy soha nem tud eleget adni nekem. Toltam, húztam, és könyörögtem, hogy adjon még valamit. Szükségem volt rá, hogy mindent megadjon nekem, abban a reményben, hogy kitölti a bennem lévő lyukat, és elmossa az öngyilkossági gondolatokat. Pedig nem tudott többet adni nekem, mint eddig. Nem lett volna elég, ha tehette volna. Ahelyett, hogy megtaláltam volna a módját, hogy kisegítsem magam a lyukból, bántottam őt. A kényelemre való törekvésem fájt neki, mert megtanította, hogy a szerelme nem elég. Az öngyilkossági gondolataim állandó említései megijesztették és felidegesítették, mert erőtlennek és aggódónak érezte magát. Még öngyilkossági gondolataim miatti bűntudatot is használtam, hogy több vigasztalást kérjek. Mániás állapotomban alig tudtam felismerni, hogy létezik. Túlságosan összpontosítottam arra, hogy mit akarok, és mit éreztem, amire akkor szükségem volt. Minden vágyamat az életem minden rovására hajtottam végre. Elutasítottam érzéseit, és figyelmen kívül hagytam gyermekeim kéréseit, hogy velük legyenek. Elkezdett leállni. Nem azért, mert befejezte a házasságunkat. Becsukta, mert nem maradt mit adni. Csak azt akarta, hogy jobb legyen a helyzet. Azt akarta, hogy a rémálom véget érjen. Nem akarta, hogy egyedül ő irányítsa a házasságot


Új perspektívára tettem szert

Amikor elhagytam a kórházat, még nagyobb egységes érzékenységgel támadtam a kezelésemet. Hazavittem az összes megküzdési mechanizmust, és újra és újra kipróbáltam őket életemben. Újra és újra kipróbáltam őket, és szükség szerint módosítottam. Segített, de nem volt elég. Még mindig bántottam őket, és nem tudtam rájönni, hogyan lehetne jobbá tenni. Az epizódjaim közvetlen eredményeként láttam. Ezeket az időket éreztem a legkevésbé uralkodónak, és úgy tűnt, hogy a legtöbb fájdalmat okozzák. Félni kezdtem tőlük, amit hoztak. Ők hozták a zűrzavart, ami tönkretette az életemet. Nem tudtam konzisztensen tartani a szemléletváltásomat. Nem tudtam csak egy döntést hozni és jobb lenni. Még mindig olyan kontrollálatlannak éreztem magam.

Biztos ő volt

Akkoriban ezt nem láttam. Ehelyett azt hittem, hogy a probléma a kapcsolatunk. Racionalizáltam, hogy nem vagyunk elég egészségesek ahhoz, hogy egészségesek legyünk. Nem megfelelően kezeltük a házasságunkat. Ezért könyörögtem neki, hogy menjen el velem házassági tanácsadásra. Reméltem, hogy segít. Bukott, mi pedig mentünk. Az ötlet az volt, hogy dolgozzunk rajtunk, de a középpontban az volt, hogy mit nem tesz értem. Nem csókolt meg olyan gyakran, mint amennyire szükségem volt rá. A „szeretlek” nem jött elég gyakran. Az ölelései nem voltak eléggé tele. Nem úgy támogatott, ahogy kellett.


Nem láttam, mennyire bántják a szavaim. A terapeuta az ő szemszögéből próbálta megfogalmazni gondolataimat és tetteimet, de nem láttam. Csak a saját nézőpontomat láttam és megengedtem a kompromisszumokat.

A kompromisszumokat megerősítésként tekintettem arra, hogy nem tesz eleget. Többet tehetne, hogy segítsen nekem. Látszott, hogy ezután egyre távolabb húzódik tőlem. Volt még egy pillanatnyi tisztaságom.

Itt az idő, hogy újra bemenjünk.

Nem tudtam, mit tegyek mást, mint hogy távol tartsam az epizódjaimat. Ritkábban alkalmazták a gyógyszereimet, de mégis előfordultak. Azt hittem, hogy a boldog élet kulcsa az, hogy teljesen elkerüljük őket, ezért befelé fordultam. Kerestem magamban minden nyomot, amely megmondhatja, hogyan kell ezt megtenni. Nem találtam választ arra, hogy megakadályozzam őket, de kitaláltam egy ötletet. Hónapokig figyeltem minden reakciómat, egész tekintetemet befelé fordítottam, és figyeltem az érzelmi tartományomat. Tudnom kellett, hogyan néznek ki a normális érzelmeim. Minden egyes reakcióból és minden kimondott mondatból apró darabokat vetettem le.

Megtanultam a magomat, felépítettem egy érzelmes vonalzót, és úgy építettem fel, hogy a világ többi részét hangoltam. Látnom kellett, és minden más csak zavaró tényező volt. Nem láttam a feleségem és a gyerekeim igényeit és vágyait. Túl elfoglalt voltam. A házasságom és a gyermekeim intézése már nem volt prioritásom.

Az erőfeszítéseimet azonban meghozták. Volt az uralkodóm, és használhattam, és napokkal korábban láthattam az epizódokat. Felhívnám az orvosomat, és napokkal előre kérném a gyógyszerek korrekcióját, és csak néhány napot hagyok magamnak, mielőtt a gyógyszer beindult és ellökte őket.

Megtaláltam!

Nagyon örültem annak, amit találtam. Élveztem benne. De még mindig nem arra koncentráltam, hogyan rendezzem a vitát a házasságomban.

Akkor a feleségemhez és a gyerekeimhez kellett volna fordulnom, és teljes életet élveznem velük, de túlságosan el voltam foglalva a siker ünneplésével. Egészségügyben sem volt időm a házasságom vagy a családom kezelésére. A feleségemmel megint elmentünk tanácsadásra, mert ezúttal tudtam, hogy valami baj van vele, mert sikerült, jobban voltam. Nagyrészt csendben maradt. Nem értettem a könnyeket a szemében. Azt hittem, ez azt jelenti, hogy még mindig nem vagyok elég jól. Így ismét befelé fordultam. Arra törekedtem, hogy megtanuljam, ki vagyok, és hogyan kezeljem az epizódokat készségeimmel a gyógyszereim mellett. Tekintetem mindig befelé volt kényszerítve. Hónapokig kerestem magam. Néztem és néztem, elemeztem és emésztettem. Felszívva és elfogadva. Bár üreges érzés volt. Mondhatnám, hogy lemaradtam valamiről.

Akkor kifelé néztem, és láttam az általam teremtett életet. Boldog életet alkottam, amelyet határozottan nem voltam hajlandó látni. Volt egy szerető feleségem. Gyermekek, akik szerettek és imádtak engem. Egy család, amely nem akart mást, csak velem töltött időt. Annyi minden volt körülöttem, hogy boldogságot hozzon, de arra kényszerítettem magam, hogy a saját elméim határain belül maradjak. Akkor valaki adott nekem egy könyvet. A házasság és a kapcsolatok kezeléséről volt szó. Vonakodtam, de elolvastam.

Nem vagyok benne biztos, hogy valaha is jobban szégyelltem volna.

Igazam volt, amikor azt hittem, házassági tanácsadásra van szükségünk. Igazam volt, amikor úgy éreztem, hogy annyi baj van az életemben. A rendellenességem, a problémáim olyan problémát jelentettek, amelyet kezelni kellett, de elvakítottak, hogy hol van a probléma rajtam kívül. Nem láttam a legfontosabb dolgot, amit tennem kellett volna. A házasságom és a családom intézése.

Az életemet kellett volna élnem.

Le kellett volna kergetnem a gyerekeimet a folyosón, és megölelni őket ölelésben, ahelyett, hogy megpróbálnám elkapni az önmagam csípőjét, amit elmegyek. Beszélnem kellett volna a feleségemmel a napjaink tartalmáról, ahelyett, hogy fejben futtatnám a megválaszolatlan kérdések monológját. Annyira elfoglalt voltam, hogy megpróbálok életet találni belül, hogy elfelejtettem az életet, ami bennük volt. Nagyon szégyelltem, amit tettem, és nem tettem meg. Minden kérésre elkezdtem játszani a gyermekeimmel. Osztottam a nevetésükben, és tartottam őket, amikor szükségük volt az érintésemre. Felcseréltem minden „szeretlek” -t, és minden ölelésbe beletettem magam. Szerettem volna összetörni őket, de jó értelemben. Boldogságuk a beilleszkedésük során számomra boldogságot hozott.

Hátat fordítottam magamnak.

Ami a feleségemet illeti? Alig tudtunk beszélni egymással anélkül, hogy vitába torkollnánk. Neheztelt a „szeretlek” állandó kijelentéseimre. Ellenállt minden ölelésnek, és búcsúzóul csókra sóhajtott.Nagyon féltem, hogy végleg tönkretettem a legfontosabb kapcsolatot, ami valaha volt. Amikor befejeztem a könyv tanulmányozását, láttam, hogy vétkeztem. Már abbahagytam őt. Időnként nem is szerepelt a listán. Abbahagytam az üldözést. Épp vele éltem. Nem hallgattam rá. Belebújtam abba, amit hallani akartam. A könyv oldalról oldalra megmutatta nekem, hogy én voltam az, aki kudarcot vallott a kapcsolatomban. Meglepődtem, hogy még nem hagyott el. A kérdés: „Mit tettem?” újra és újra átvillant az agyamon. Saját szükségleteimet teljesítve annyi sebet okoztam, és majdnem elvesztettem mindent, ami számomra fontos volt. Követtem a könyvben foglalt tanácsokat, amennyire csak tudtam, és reménykedtem. Próbáltam kezelni a házasságomat.

Eszembe jutottak a fogadalmaim.

Elkezdtem úgy bánni vele, ahogy vele kellett volna bánni. Átfogalmaztam a mondandómat, hogy eltávolítsam a mérget. Megcsináltam azokat a dolgokat a ház körül, amelyeket elhanyagoltam. Időm volt rá, hogy meghallgassam, és vele lehessek. Megdörzsöltem fáradt lábát. Elhoztam neki apró ajándékokat és virágokat, hogy megmutassam neki a szeretetemet. Én mindent megtettem, hogy többet adjak, mint amennyit kaptam. Újra a feleségemként kezdtem kezelni.

Eleinte hideg volt a reakciója. Voltunk már ezen keresztül, amikor valamit akartam tőle, gyakran így viselkedtem. Várta a követelések kezdetét. Elvesztettem a reményt, de folytattam a kísérleteimet, hogy megmutassam neki, hogy ez valami több. Folyamatosan intéztem a házasságomat, és abbahagytam a hátsó égőnél.

Ahogy teltek a hetek, a dolgok kezdtek változni. A válaszaiban lévő mérgek elfogytak. Ellenállása a „szeretlek” -nek engedett. Ölelései ismét tele voltak, és a csókokat szabadon adták. Még nem volt tökéletes, de javult a helyzet.

Az összes dolog, amiért panaszkodtam és káromkodtam érte a házassági tanácsadás során, kezdett elhullani. Rájöttem, hogy ezek a dolgok nem az ő hibája. Ő volt a módja annak, hogy megvédje magát tőlem. Rágások voltak, amelyek az érzelmi bántalmazásomból és elhanyagolásomból alakultak ki. A kapcsolatunk soha nem volt kérdés. Ez volt a tetteim, a világom, az elkötelezettségem és a nézetem.

Én voltam az, akinek változtatni kellett.

Nem őt. Hallgattam a gyerekeimre. Időt szántam rájuk. Szeretettel és tisztelettel bántam velük. Azon dolgoztam, hogy többet adjak nekik. Abbahagytam a várakozásokat, és mosolyogni kezdtem tőlük. Szeretetben éltem, nem pedig félelemben. Tudod mit találtam, amikor ezt tettem? Magam utolsó darabjai. Azt tapasztaltam, hogy a belső énem valódi kifejeződése a szeretteimmel való interakciókban jött létre.

Amikor megnéztem, hogyan szeretem a feleségemet és a gyermekeimet, láttam, hogy ki vagyok és ki nem. Láttam a kudarcaimat és láttam a diadalaimat. Rossz helyen kerestem a gyógyulást. Igazam volt, hogy egy kis időt bent töltöttem, de nem annyira. Elhanyagoltam a házasságom és a családom kezelését magam javára, és bízom benne, hogy majdnem megfizettem a szörnyű árat ezért az elhanyagolásért. Még mindig nem vagyok tökéletes, a feleségem egyedül ül a kanapén, miközben ezt írom, de nem kell. Nem kell minden nap fejlődnöm, de határozott elkötelezettségre van szükségem, hogy minél gyakrabban végezzek.

Tanulni a hibákból.

Megtanultam, hogy ki kellett volna terjesztenem a figyelmemet, nemcsak magamon kívül. Rendben volt fejlődni és hajtani erre, de az is fontos, hogy emlékezzek azok fontosságára az életemben. Több önfejlesztési előrelépést tapasztaltam a velük töltött időn belül, mint valaha egyedül. Megtanultam szétosztani a szerelmemet és sütkérezni a pillanatokban azokkal, akiket szerettem. Szerelmük többet ér, mint ezer pillanatnyi önreflexió. Tanúja voltam a házastársi elkötelezettség erősödésének, amikor a hangsúlyom az önreflexióról a kapcsolatom előrehaladására irányult.

Itt az ideje, hogy megbecsüljem, amit bennem teremtenek, és szavaim és tetteim által fokozzam értéküket. Nekik jobban kell a szerelmem, mint nekem.

Végső elvitel

Hogyan kezelje a házasságát, ha olyan helyzetben van, mint én voltam? Ne nézzen tippeket arra, hogyan kezelje a nehéz házasságot, hanem keressen olyan dolgokat, amelyeket rosszul csinálhat. A boldogságod nem a partnered felelőssége. Ha szeretné tudni, hogyan élje túl a boldogtalan házasságot és boldoguljon, nézzen bele, és gondolja át, mit járul hozzá a kapcsolathoz, és hogyan teheti jobbá a helyzetet. Ön megteszi az első lépést, és keresi a módját annak, hogy a házassága friss maradjon.

Még akkor is, ha most úgy érzi, hogy partnere nem tesz meg mindent annak érdekében, hogy a kapcsolata boldog legyen, és határozottan hisz abban, hogy sokat tehetnek a helyzet javítása érdekében, először a saját élete felé. Tudni, hogy „hogyan kell kezelni a nehéz házasságot?” magába kell néznie, és nem csak a saját boldogságára kell összpontosítania, hanem azokra, akiket szeret.