Tartalom
Ezen a nyáron a barátommal Európába utaztunk. Öt pompás, romantikus napot töltöttünk Párizsban, majd amikor megérkeztünk Barcelonába, durván felébredtünk, amikor leszálltunk a Felhő 9 -ből, és néhány kapcsolati kihívással kellett szembenéznünk. Nem voltak nagy jelentőségűek - az alapvető kommunikációd meghibásodik, ami két érzékeny emberrel együtt fokozódik, de léteztek és önálló életet éltek, amíg meg nem tudtuk nyugtatni őket.
Majdnem két éve vagyunk együtt, és mindketten a mentálhigiénés szakmában dolgozunk (én, engedélyezett házasság- és családterapeuta; ő a pszichológia doktora, pozitív pszichés és haragkezelési szakértelemmel). Azt gondolhatja, hogy mi, minden pár közül, rendelkezünk a világ minden eszközével a tökéletes, problémamentes kapcsolat érdekében. Nos, ez legtöbbször igaz, de nagy bánatunkra mégis emberek vagyunk. És ezzel az emberiséggel valódi érzelmek, érzések és tapasztalatok jönnek létre, amelyek tudatosságunk és az együttérzéssel való kommunikációs képességünk ellenére néha mégis bántott érzésekhez, félreértésekhez és mintákhoz vezethetünk, amelyek könnyen előbújhatnak korábbi házasságainkból, sőt gyermekkorunkból.
A nyaralás és a kapcsolatunkon dolgozva rájöttem, hogy a szeretet nem elég. Basszus! Ez a tudatosság fejjel a fejemhez vágott, és mindketten kissé szomorúvá tettem, és egyformán motiváltam, hogy folytassam az eszközök gyakorlását a kielégítő, szeretetteljes és tartós kapcsolat létrehozásához és fenntartásához.
A konfliktus, a félreértés, a frusztráció, a harag, a csalódás, a szomorúság, a negatív érzelmi ciklusok vagy az elakadás mintái pillanatában rendkívül fontos visszatérni a szeretet és az elismerés alapjához. De elengedhetetlen, hogy kilépjünk ebből a konfliktusos szakaszból, ha hajlandóak vagyunk rá lépjenek egymás felé amikor felmerülnek a kihívások. Könnyű a szerelemre és minden pozitív dologra összpontosítani, ha az élet könnyedén áramlik.De amikor lefelé tartó spirálba kerülünk, és lehetetlennek érezzük, hogy kilépjünk az erejéből, akkor nehéz, de szükség van arra, hogy fizikailag, érzelmileg vagy energetikailag elérjük partnerünket.
Mit kell tenni nehéz időkben?
John Gottman, a híres házasságkutató ezt a folyamatot nevezi javítási kísérletek, amelyet olyan cselekvésként vagy kijelentésként definiálunk, amely megpróbálja megakadályozni, hogy a negativitás az ellenőrzés alól ne fokozódjon. Példák a Gottman által felvázolt javítási kísérletek 6 kategóriájára:
- érzem
- Sajnálom
- Menj az igenhez
- Le kell nyugodnom
- Állítsa le a cselekvést
- értékelem
Az ezeken a kategóriákon belüli kifejezések olyanok, mint a sebességkorlátozások, amelyek segítenek lelassítani a reakciókat, és lehetővé teszik számunkra, hogy kedvességgel, együttérzéssel és szándékkal válaszoljunk. Könnyebb mondani, mint megtenni, tudom! De a helyreállítási tér megteremtése elengedhetetlen ahhoz, hogy kikerüljünk ezekből a spirális negatív ciklusokból.
Összpontosítson a problémák megoldására
További kihívások merülhetnek fel, amikor Ön vagy partnere annyira leragadtnak érzi magát, hogy nincs kedve fogadni partnere javítási kísérleteit. De ennek a tudatosságnak a megnevezése lehet az egyik módja ennek az akadálynak a leküzdésében. Képes azt mondani a partnerének: „Ez nem könnyű; Úgy érzem, nagyon ragadt vagyok abban, hogy most feléd nyúljak, de tudom, hogy hosszú távon hálás leszek érte ” - bátorságot és kiszolgáltatottságot igényel. De azt is tudom, hogy elakadni még nehezebb lehet. És mint minden készség, ez is kevésbé hatékony, és meg kell erősítenie a hatékonyabb kapcsolati dinamika eszközeit.
A Barcelonában töltött javítási kísérleteink lehetővé tették, hogy feloldódjunk és továbbra is élvezhessük nyaralásunkat. Időnként a kísérletek máshogy néztek ki: ez volt a képesség, hogy megnevezzük, mit érezünk; nyúljon, hogy megfogja a kezét; kérjen helyet, hogy segítsen kitisztítani elménket; megtiszteltetés, hogy ez nehéz folyamat volt; ajánlat ölelésre; elnézést kérünk a félreértés részéről; tisztázzuk álláspontunkat; ismerje el, hogyan váltott ki ez egy régi sebet ... A kísérletek addig tartottak, amíg meg nem éreztük, hogy megértettük, érvényesítettük és hallottuk, és ezért visszaálltunk a „normális” állapotba. Nincs egyetlen varázslatos javítás, amely javítaná az egészet, de büszke voltam ránk, hogy folytattuk a folyamatot.
Nagyon könnyű lehet a pároknak leállniuk, mert a javításhoz szükséges sebezhetőség és nyitottság gyakran lehengerlő, és ezért negatív térben tartja őket. És ha a korábbi próbálkozások sikertelenek, akkor habozás merülhet fel, hogy megpróbálják -e újra. De tényleg ... milyen lehetőség van, de tovább próbálkozni? Mert sajnos a szeretet nem elég!