Tartalom
- Miért nem kommunikálnak az emberek?
- Ennek a problémának két aspektusa van:
- Tekints magadra objektíven
"Tudunk beszélni?" Ez ismerős kijelentés a párok körében. A kommunikáció fontos minden kapcsolatban, legyen az otthon vagy a munkahelyen, de ahhoz, hogy a kommunikáció elvégezze a konfliktusok tisztázását és a megértés elmélyítését, mindkét embernek beszélnie kell.
Gyakran nem ez a helyzet. Gyakran az egyik beszélni akar, a másik pedig el akar kerülni. Azok az emberek, akik kerülik a beszédet, indokolják, hogy ne beszéljenek: nincs idejük, nem hiszik, hogy segít; úgy gondolják, hogy házastársuk vagy társuk csak beszélni akar, hogy irányítani tudják őket; émelyítőnek vagy némi neurotikus figyelemigénynek látják házastársuk beszélgetni vágyását.
Miért nem kommunikálnak az emberek?
Néha az emberek, akik nem akarnak beszélni, olyan munkamániások, akik hisznek a cselekvésben, nem beszélnek, és így egész életük munkával vagy más projektek végrehajtásával telik. Néha dühösek és visszatartják magukat, mert némi haragot viselnek társuk ellen. Néha beleegyeznek a beszélgetésbe, de csak azon dolgoznak, hogy megbékítsék partnereiket; így nincs igazi előrelépés.
A fő oka annak, hogy az emberek nem akarnak beszélni, az, hogy nem akarják feladni az igazukat.
Konfucius egyszer azt mondta:
- Messzire utaztam, és még nem találtam olyan embert, aki hazahozhatná az ítéletet saját maga ellen.
Úgy tűnik, hogy a legtöbb ember a maga módján akarja látni a dolgokat, és nem érdekli őket olyan beszéd, amely azt eredményezheti, hogy le kell mondania értékes nézőpontjáról. Őket csak a győzelem érdekli, nem az igazán hiteles kommunikáció adok-kapok.
Ez nem csak a partnerekre vonatkozik, akik nem akarnak beszélni.
A beszélgetni akaró partnereket gyakran csak az érdekli, hogy meggyőzzék partnereiket arról, hogy igazuk van, „nyílt” megbeszélés formájában.
Ez lehet egy másik ok, amiért a párjuk nem akar beszélni. Ebben az esetben az a partner, aki beszélni akar, csak színlel, de a valóságban egyáltalán nem akar beszélni (építő párbeszédet folytatni). A lényeg az, hogy aki nem akar beszélni, az lehet az, aki nem hajlandó beszélni, vagy az, aki úgy tesz, mintha beszélni akarna.
Ennek a problémának két aspektusa van:
(1) azonosítani azt a személyt, aki nem akar beszélni,
(2) beszélni kell az illetővel.
Az első szempont lehet a legnehezebb. Annak azonosítása érdekében, aki nem akar beszélni veled; hajlandónak kell lenned objektíven magadra tekinteni. Ha például Ön az a személy, aki beszélni szeretne, akkor nehéz lesz azonosítania, hogy nem igazán motivált annyira beszélni, hogy rávegye partnerét arra, hogy lássa a nézőpontját, és meghallgassa a változással kapcsolatos igényeit. viselkedését.
Ha te vagy az a személy, aki folyamatosan nem hajlandó beszélni, akkor ugyanolyan nehéz lesz feladni a kifogásait. Azt fogja gondolni, hogy az indokai, hogy miért nem beszélnek, teljesen indokoltak, és nem is hajlandóak gondolni rájuk vagy megvizsgálni őket.
- Minden alkalommal, amikor beszélünk, ez csak vitához vezet? azt mondod, vagy: „Nincs időm erre!” vagy: "Csak azt akarod, hogy mindent rólam hibáztass, és követeld, hogy változtassak."
Tekints magadra objektíven
Ehhez több bátorság kell, mint a lángoló tűzből való ugráshoz. Ennek az az oka, hogy amikor lángoló tűzbe ugrik, tudja, hogy miről van szó, de ha objektíven akar önmagába nézni, a saját tudattalanjával szembesül. Azt hiszed, objektíven nézed magad, és tudod, hogy mi van.
Freud volt az első pszichológus, aki azt sugallta, hogy elménk nagy része eszméletlen. Tehát a tudattalan tudatosítása az, ami tudattalan, az a nehéz része az objektív szemlélésnek.
Hasonlóképpen azoknak az embereknek is objektíven kell szemlélniük, akik nem hajlandók beszélni. Tehát minden partner esetében, aki nem hajlandó beszélni, és aki úgy tesz, mintha beszélni akarna, mindkettőnek először meg kell tudnia tenni az első lépést annak megállapítása érdekében, hogy valóban beszélni akar -e, vagy miért nem akar beszélni.
Ha te vagy az a partner, aki beszélni szeretne, és régóta keresi a módját, hogy rávegye a párját a beszélgetésre, akkor az első lépés az, hogy önmagába nézzen. Mit tehet, hogy ne beszéljen? A legjobb módja annak, hogy valakit beszélni tudjunk, aki nem akar beszélni, ha azzal kezdjük, hogy felelősséget vállalunk a saját hozzájárulásunkért.
„Gondolom, nem akarsz beszélni, mert azt gondolod, hogy csak sok vádat vagy követelést fogok előidézni, ha beszélünk” - mondhatod. Ön empátiát tanúsít, és ezért jelezheti, hogy összhangban van a másik személlyel.
Ha te vagy az, aki nem hajlandó beszélni, kipróbálhat hasonló taktikát. Amikor a partnered azt mondja: „Beszéljünk”, akkor azt válaszolhatod: „Félek beszélni. Félek, hogy le kell mondanom arról, hogy igazam van. ” Vagy azt mondhatod: „Megértem, hogy úgy érzed, nem hallgatlak rád, de félek beszélni, mert a múltban úgy tapasztaltam, hogy be akarod bizonyítani, hogy igazad van, és tévedek.”
A „tapasztalt” szó itt azért fontos, mert szubjektíven tartja a beszélgetést, és további párbeszédre alkalmas. Ha azt mondta: "Félek beszélni, mert a múltban mindig be akarja bizonyítani, hogy tévedek, és önmagának is igaza van." Most ez a kijelentés inkább vádként jelenik meg, és nem vezet párbeszédhez és állásfoglaláshoz.
Ahhoz, hogy valaki beszélni tudjon, aki nem akar beszélni, először úgy kell beszélnie, hogy nem akar beszélni - vagyis empátiát érezni a párjával, nem pedig manipulálni. Ahhoz, hogy valaki abbahagyja a beszéd színlelését, együtt kell éreznie ezzel a partnerrel, és be kell mutatnia az adás és kapás szándékát.
Igen, nehéz. De senki nem mondta, hogy a kapcsolatok könnyűek.