Tartalom
- 1. Az érettséget tükrözi
- 2. Mindent tükröz, amit igaznak mondanak
- 3. A felelősséget tükrözi
- Bizalmi problémák egy kapcsolatban
- Ha nem bízol a partneredben, az visszatartja a szerelmet
- Termelékenyebb energiáink vannak, ha teljesen megbízunk
- A bizalom visszatartása kevésbé vonzóvá teszi a kapcsolatot
Az én filozófiám az, hogy a szeretet két pillére a bizalom és a tisztelet. Ez egy nagyon fontos fogalom. Ennek a két dolognak jelen kell lennie a szeretet növekedéséhez és fenntartásához. Ez azt jelenti, hogy bíznunk kell abban a személyben, akivel kapcsolatban vagyunk, és tiszteletben kell tartanunk, különben ki fogunk esni a szerelemből.
Az egyik kedvenc szerzőm, Stephen King írta: „A szerelem és a hazugság nem jár együtt, legalábbis nem sokáig.” King úrnak teljesen igaza volt. A hazugságok elkerülhetetlenül felépítik és elszívják a bizalmat vagy bizalmat, amelyet a társaink iránt tanúsíthattunk. Bizalom nélkül a szeretet, legalábbis az igaz szerelem, nem tarthat fenn.
Bízni valakiben azt jelenti, hogy amikor azt mondják: „tenni fogok valamit, ___________ (töltse ki az üres helyet”), akkor meg is fogja tenni. Elviszem a gyerekeket suli után, munkát vállalok, vacsorát készítek stb. ” Amikor azt mondják, hogy tenni fognak valamit, azt hiszem, megteszik. Amikor azt mondom, hogy „A”, akkor „A”, nem „B” vagy „C”. Azt kapod, amit mondtam, hogy megkapod. Nem csak azt jelenti, hogy bízunk bennük, és hisszük, hogy tenni fognak, de számos más üzenet is beágyazódik ebbe a viselkedésbe.
1. Az érettséget tükrözi
Ha a párja gyerekes, akkor nem lehet biztos abban, hogy valóban tesz -e valamit vagy sem. A felnőttek valójában azt teszik, amit mondanak. Másodszor, ez azt jelenti, hogy le tudom venni a „teendők listájáról”, és tudom, hogy ez még meg fog történni. Ez megkönnyebbülés számomra. Végül azt jelenti, hogy bízhatunk „szavukban”. Most a kapcsolatokban, hogy bízhatunk partnereinkben „szó” óriási. Ha nem lehet megbízni benned, vagy ha nem bízhatsz a partneredben, hogy azt tegye, amit mondanak, akkor mindent megkérdőjelezünk. Kíváncsiak vagyunk mindenre, amit kérünk tőlük. Megteszik? Emlékeznek rá, hogy megcsinálják? Kényszerítenem kell őket, vagy bántani kell őket? Ha nem tudunk bízni a partnerünkben, elveszítjük a reményt.
A remény fontos abban a tekintetben, hogy szebb jövőt láthassunk partnerünkkel. Remény nélkül elveszítjük az optimizmusunk érzését, miszerint a dolgok jobbak lesznek, és kapcsolatban állunk egy felnőttel, vagy valakivel, aki képes arra, hogy az a fajta partner és szülő legyen, akinek vállalnunk kell a terhelés másik felét. Azt, hogy egyenletesen rászorulunk, vagy csak a gyermekeink nevelésének, a háztartásnak, a számlák kifizetésének a munkájának egy részét kell elvégeznünk.
2. Mindent tükröz, amit igaznak mondanak
A bizalom nemcsak azt jelenti, hogy azt teszik, amit mondanak. Ez azt is jelenti, hogy megbízhatnak bennük abban, amit mondanak. Ha az emberek hazudnak, vagy ha elnyújtják az igazságot vagy szépítenek, ugyanez a dinamika érvényes. Ha gyermekeink az esetek 5% -ában hazudnak, akkor mindent megkérdőjelezünk. Megkérdőjelezzük a mondanivalójuk másik 95% -át. Ez sok energiát vesz igénybe, és megeszi az intimitást. Partnereink is félreértettek és csalódottak, amikor úgy érzik, hogy az esetek 95% -ában igazat mondtak. De van egy régi mondás a pszichológiában: „A szorongás vagy egy olyan feladatból ered, amelyre nem vagyunk felkészülve, vagy a bizonytalan jövőből.” Nehéz a hosszú távú kapcsolatot arra alapozni, hogy a dolgok bizonytalanok-e, vagy nem történnek, hisznek abban, amit valaki mond, vagy nem hisznek nekik.
3. A felelősséget tükrözi
Azt hiszem, egy másik ok, amiért a bizalom annyira fontos egy párkapcsolatban, az az alapja annak, hogy a munkanap elején el tudjuk hagyni a háztartást. Ha bízom a páromban, mert felelősek, kevésbé félek attól, hogy megcsalnak, vagy a kapcsolaton kívül szexuális kapcsolataik lesznek. Ha nem bízhatok bennük a hétköznapi világunkban, akkor hogyan legyek biztos abban, hogy nem lesz viszonyuk? Bíznunk kell a társainkban, különben mindig eluralkodik bennünk a félelem, hogy esetleg valami olyat terveznek, ami megrendíti a biztonságérzetemet. Rájövünk, hogy ha nem bízhatunk a társainkban, akkor megnyílunk a bántás vagy a szívünk összetörése előtt.
Nemcsak az a kérdés, hogy nem tudjuk, hogy számíthat -e a partnerére, hanem az egész haragjuk kérdése, amikor úgy érzik, hogy nem hiszel nekik (mert ezúttal igazat mondtak). Ez elkerülhetetlenül összehasonlítást eredményez viselkedésük és a gyermek viselkedése között. Nem tudom, hányszor hallottam a terápiában: „olyan, mintha három gyermekem lenne”. Semmi sem fogja haragra gerjeszteni a férfit vagy a nőt gyorsabban, vagy jobban megbecsülni őket, mint egy gyermekhez képest.
Bizalmi problémák egy kapcsolatban
A bizalom képességét felnőttként nehéz fejleszteni. Bízni tudunk általában gyermekkorunkban. Megtanuljuk bízni anyánkban, apánkban, testvéreinkben és testvéreinkben. Aztán megtanulunk bízni a környék többi gyerekében és az első tanárunkban. Megtanulunk bízni buszsofőrünkben, első főnökünkben, első barátunkban vagy barátnőnkben. Ez az a folyamat, amellyel megtanulunk bízni. Ha rájövünk, hogy nem bízhatunk édesanyánkban vagy apánkban, mert érzelmileg, fizikailag vagy szexuálisan bántalmaznak minket, akkor megkérdőjelezzük, hogy egyáltalán bízhatunk -e. Még akkor is, ha nem a szüleink bántalmaznak minket, ha nem védenek meg minket attól a személytől, nagybátyától, nagyapjától stb., Akik bántalmaznak bennünket, bizalmi problémáink vannak. Ha olyan korai kapcsolataink vannak, amelyek árulással vagy csalással járnak, akkor bizalmi problémáink alakulnak ki. Amikor ez megtörténik, azon kezdünk gondolkodni, hogy bízhatunk -e. Bíznunk kell? Vagy, ahogy egyesek hiszik, jobb, ha sziget vagyunk; valaki, akinek nem kell senkiben bíznia vagy támaszkodnia. Valaki, akit nem lát senki, nincs szüksége senkire, nem bánthatja senki. Ez biztonságosabb. Nem feltétlenül kielégítőbb, de biztonságosabb. Mégis, még a bizalmi problémákkal küzdő emberek (vagy ahogy mi intimitásproblémáinkra hivatkozunk) vágynak egy kapcsolatra.
Ha nem bízol a partneredben, az visszatartja a szerelmet
Az egyik legnagyobb ok, amiért a bizalom ilyen jelentős kérdés egy kapcsolatban, az az, hogy ha nem bízunk a partnerünkben, elkezdjük visszatartani szívünk egy részét. Őrzötté válunk. Gyakran mondom ügyfeleimnek, hogy ha nem bízunk a partnerünkben, akkor egy kicsit, egy nagy darabot vagy a szívünk nagy részét (szívünk 10%, 30% vagy 50% -a) visszatartjuk. . Lehet, hogy nem megyünk el, de napunk egy részét azon töprengünk, hogy „Mennyi szívemet kell visszatartanom”. Azt kérdezzük: „mi van, ha a kezükbe adom magam, és elárulnak?” Elkezdjük nézni a döntéseiket, amelyeket nap mint nap meghoznak, és ezek alapján döntjük el, hogy szívünk nagy részét vagy csak csekély összegét kell visszatartanunk. Ez azt jelenti, hogy visszatartjuk a belső világunkhoz való hozzáférést, mennyire engedjük meg magunknak, hogy törődjünk velük, tervezzünk velük egy jövőt. Elkezdjük felkészülni arra a lehetőségre, hogy a bizalmunkat elárulják. Nem akarunk elvakulni és felkészületlenül elkapni. Mert bizonyos mély szinten tudjuk, hogy ha nem bízhatunk bennük, akkor végül megsérülünk. Annak érdekében, hogy csökkentsük a közelgő bántás érzését, és igyekezzünk minimalizálni a fájdalmat. Kezdjük visszatartani szeretetünket, törődésünket velük. Légy őrzött. Tudjuk, hogy ha kinyitjuk szívünket előttük és törődünk velük, bízunk bennük, akkor megsérülhetünk. Így csökkenthetjük a fájdalmat. Félünk, hogy mi következik. Amikor eljön ez a nap, mi akarjuk irányítani vagy irányítani, hogy mennyire sérülünk. Lényegében, hogy minimalizáljuk annak az esélyét, hogy megsemmisülünk. Tudjuk, hogy ott kell lennünk gyermekeink mellett, hogy továbbra is dolgozhassunk. Tudjuk, hogy ha rájuk korlátozzuk sebezhetőségünket, akkor csak egy kicsit bántódhatunk (vagy legalábbis ezt mondjuk magunknak).
Termelékenyebb energiáink vannak, ha teljesen megbízunk
Álmodunk azonban egy olyan kapcsolatról, ahol nem kell visszatartanunk a szívünket. Olyan kapcsolat, ahol a legjobb érdekünkben, szívünkkel bízunk partnerünkben. Olyan, ahol nem pazarolunk energiát arra, hogy megvizsgáljuk mindennapi hozzáállásukat és döntéseiket, hogy eldöntsük, mennyire keveset nyitunk ki magunkból, milyen keveset kockáztatunk szívünkből. Az egyik az volt, hogy hallgatólagosan bízunk bennük. Olyan, ahol energiáink termelékeny törekvésekre irányulhatnak, nem pedig önvédelemre.
A bizalom azért fontos, mert ha bízhatunk bennük abban, hogy hűek maradnak szavaikhoz, szívünkben bízhatunk bennük. Bízhatunk bennük szeretetünkkel. Belső világunkat megnyitjuk előttük, és emiatt kiszolgáltatottá válunk. De ha bebizonyították, hogy apró dolgokban nem lehetnek megbízhatóak, akkor tudjuk, hogy arányosan vissza kell fognunk a szívünket.
A bizalom visszatartása kevésbé vonzóvá teszi a kapcsolatot
Partnereink észrevehetik, vagy nem, hogy elkezdtük visszatartani szívünk egy részét. És csak azért, mert egy személy visszatartja szívének egy részét, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy el akarja hagyni a párját. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy egy személy fél attól, hogy érzelmei veszélybe kerülhetnek, és hogy megelőzően önfenntartó módba kell lépnie. Amikor elkezdjük visszatartani a szívünket, a legtöbb ember legalább fantáziál arról, hogy elhagyja a párját, és milyen jó lenne együtt lenni valakivel, akiben megbízhatnak. Amikor a szívünk nagyobb részét visszatartjuk, az egyének ténylegesen készenléti terveket készítenek arra az esetre, ha elárulják őket. Ez még egyszer nem feltétlenül jelenti azt, hogy valójában elmennek, de minden esetre fel akarnak készülni.
Ha úgy érzi, partnere távol áll, talán itt az ideje feltenni a kérdést ... Bízol bennem? Mert ha a válasz „nem”, akkor talán beszélnie kell egy szakemberrel annak okáról.