Tartalom
- A megoldatlan konfliktusok elkerüléshez vezetnek a házasságban
- Megérteni, hogy az idő értékes
- A házasságban fontos a fizikai kapcsolat
- A közös elvárások csökkenthetik a házassági problémákat
- A házasságban való kommunikáció egészséges kötődést teremt
- Az identitás és az egyéniség érzése megakadályozza a nem kívánt depressziókat és szorongásokat
A házasság egyre nehezebbé válhat, mivel az élet rutinszerűvé válik a párok számára. Sok házaspár elhanyagolja önmagát és egymást, amikor elkezdi a munkát, a gyermeknevelést, az egyházat és a házasságon kívüli egyéb kötelezettségeket.
Sok okból elhanyagoljuk önmagunkat és egymást, de a leggyakoribb és legnyilvánvalóbb ok az, hogy saját életünket és halandóságunkat természetesnek vesszük, és feltételezzük, hogy mi és a házastársunk mindig a közelben leszünk.
Az igazság az, hogy személyes egészségünket és jólétünket nem szabad felfüggeszteni, amíg mi mindenről és mindenki másról gondoskodunk, és a házasságunkat sem.
A házas személyek hajlamosak elhanyagolni önmaguk vagy egymás gondozását is egy folyamatban lévő konfliktus következtében.
A megoldatlan konfliktusok elkerüléshez vezetnek a házasságban
Ha egy házasságban folyamatos és megoldatlan konfliktus van, akkor általában elkerülhető.
A legtöbb egyén elkerüli a beszélgetést a házastársával, mert attól tart, hogy erről beszélni vagy felhozni csak újabb vitát okoz. Az elkerüléssel távolság jön, a távolsággal pedig a belátás és a tudás hiánya.
Például, ha elkerüli a házastársát, mert attól tart, hogy elkerülhetetlen, hogy egy másik nézeteltérés elkerülhetetlen legyen, miközben a házastársa betegséggel, munkahelyi stresszel vagy traumával vagy bármilyen fizikai vagy érzelmi tünetekkel küzd, akkor a sötétben találhatja magát házastársa állapotával kapcsolatban .
Amikor a házastársa úgy érzi, hogy kapcsolatban áll veled, nagyobb valószínűséggel osztja meg veled napi érzelmeit, kihívásait, győzelmeit és tapasztalatait.
Ha az egyik partner tartós konfliktus vagy más ok miatt érzelmileg elérhetetlen hosszú ideig, kényszeríti házastársát az érzések, tünetek, gondolatok és élmények elfojtására.
Időnként úgy érezhetjük, hogy egyetlen lehetőségük az, ha megosztjuk azokat valakivel, aki érzelmileg elérhető, és érdeklődni szeretne arról, hogyan teljesítenek napi szinten. Végül úgy érezhetik, hogy jobban kapcsolódnak ehhez a külső személyhez (általában egy munkatárshoz, baráthoz, szomszédhoz vagy valakihez, akivel online találkoztak).
Ez megnyitja az ajtót, hogy az egyik vagy mindkét fél érzelmileg kötődjön valakihez, nem a házastársához.
Az egymásra vigyázás a házasság egyik legfontosabb feladata, és ha mindig harcolsz, elszakadsz vagy érzelmileg nem vagy elérhető, akkor lehetetlen ezt a felelősséget megfelelően teljesíteni.
Túl gyakran egy ügy, orvosi válság vagy vészhelyzet megszakítja a konfliktusok, az elkerülés és az érzelmileg elérhető maradás megszokott ciklusát. Sajnos sok pár nem ismeri el, hogy mennyire vették egymást természetesnek, amíg egy ilyen esemény meg nem történt.
Megérteni, hogy az idő értékes
A legjobb választás az újracsatlakozás és annak megértése, hogy az idő értékes minden orvosi válság vagy életveszélyes körülmény előtt.
Ez valószínűleg megakadályozza az ilyen válságokat vagy vészhelyzeteket, mivel a napi egymásra hangoltság növeli annak valószínűségét, hogy észreveszi a házastársak hangulatában, viselkedésében vagy jólétében bekövetkező változásokat, és ösztönzi őket a szükséges kezelés vagy szolgáltatások igénybevételére.
Ezenkívül, ha nincs kapcsolat a férj és a feleség között, csökken annak valószínűsége, hogy kiszolgáltatott lesz a hűtlenségnek.
Az egyén kevésbé valószínű, hogy vigyáz magára, ha nincsenek szerettei, akik törődnek és odafigyelnek, különösen a férfiak.
Ismert tény, hogy ...
A házas férfiak tovább élnek, mint azok, akik nem házasok.
Ez azt jelenti, hogy ha nem vigyázol egymásra, akkor kevésbé valószínű, hogy egyénileg is vigyázol magadra. Ez az általános mentális és fizikai egészség romlásához vezethet.
Az egymással való törődés a testtel kapcsolatban egyszerűen azt jelenti, hogy bátorítjuk egymást arra, hogy legyen aktív, táplálkozzon egészségesen, pihenjen, és szükség esetén forduljon orvoshoz.
A házasságban fontos a fizikai kapcsolat
Annak biztosítása, hogy a házastársa ne vágyjon a fizikai érintkezésre, egy másik módja annak, hogy fizikailag vigyázzon rájuk.
Emberként mindannyian vágyunk a fizikai érintkezésre, valamint arra a lehetőségre, hogy gyakorolhassuk és használhassuk tapintásunkat. Abszurd, ha minden házas egyén arra vágyik, hogy vágyakozzon erre, vagy úgy érezze, mintha ez nem lenne lehetőség számukra.
Senki nem házasodik meg annak előrejelzésével, hogy megfosztják és éhezik az emberi érintéstől és/vagy a fizikai érintkezéstől.
Sajnos ez nagyon gyakran előfordul a házasságban. Mindenkinek éreznie kell, hogy szabadon használhatja mind az öt érzékszervét a házasságában, hogy érezzen, adjon és kapjon szeretetet.
A fizikai érintkezés nem korlátozódik a szexre, de magában foglalja.
Más módon is meg lehet győződni arról, hogy házastársa nem éhezi az emberi érintkezést, ha kézen fogunk, csókolózunk, egymás ölében ülünk, összebújunk, vállukat dörzsöljük, hátul koppintunk, ölelünk, és lágyan csókolunk a nyakán vagy más részein. a test.
A házastárs lábának, fejének, karjának vagy hátának lágy dörzsölése szintén hatékony.
Végül is ki nem szeret házastársa mellkasára feküdni, és úgy érzi, hogy kezének melege finoman dörzsöli a fejét, hátát vagy karját?
Ez a legtöbb ember számára megnyugtató, de a házasságok idegen vonzalmává válhat, ha soha nem fordul elő.
Ha idegenné vagy ismeretlenné válik, az első alkalommal kellemetlen lehet Önnek vagy házastársának. A cél az kell, hogy legyen ez a házasságban a szeretet rendszeres, ismerős és kényelmes része.
A közös elvárások csökkenthetik a házassági problémákat
A szex az intimitás fontos része a házasságban, különösen egyesek számára, mint mások.
Az egyik hiba, amelyet az emberek elkövetnek a házasságokban, nem veszik figyelembe, hogy a testi érintés ugyanolyan fontos -e a házastársuk számára, mint nekik.
Ha az egyik fél az intimitás más formáit tartja fontosabbnak, partnere pedig a szex tényleges fizikai cselekedetét tartja a legfontosabbnak, ez problémássá válhat, ha nem tud egészséges párbeszédet folytatni erről, és ennek megfelelően tervezni.
Beszéljétek meg ezt, és találjátok ki, hogyan tudjátok kielégíteni egymás fizikai szükségleteit és vágyait, hogy egyikük se érezze nélkülözőnek azt, amit fontosnak lát.
Az elme és/vagy az érzelmek vonatkozásában önmagáról és házastársáról való gondoskodás összetett lehet, mivel szükségleteink különbségei összetettek.
A házaspároknak érzelmi támogatást kell nyújtaniuk egymásnak, és először meg kell érteniük egymás érzelmi különbségeit és szükségleteit.
A házasságban való kommunikáció egészséges kötődést teremt
A kommunikációnak egészségesnek kell lennie.
Például annak megértése, hogy a nők és a férfiak eltérő módon kommunikálnak, nagyon fontos része annak biztosításának, hogy a kommunikáció és a cselekvés ezen a területen egészséges és megfelelő legyen.
Mindig vannak kivételek a szabály alól, de általában a nőknek gyakrabban és szélesebb körben kell kommunikálniuk. Ezenkívül a férfiaknak kellően biztonságban kell érezniük magukat a házastársukkal, hogy sebezhetőek legyenek érzéseik közlésével.
Tudniuk kell, hogy amit megosztanak, a jövőbeni nézeteltérések vagy viták során nem használják fel ellenük.
Egy másik módja annak, hogy biztosítsuk egymás érzelmi szükségleteinek kielégítését a házasság egészséges kommunikációjának biztosításával, ha megbizonyosodunk arról, hogy nemcsak gyakrabban kommunikál, hanem arról is, hogy a vita tartalma értelmes, céltudatos és előnyös.
Az időjárásról beszélni nem lesz jó. Kérdezze meg partnereit, hogy úgy vélik -e, hogy semmilyen területen nem foglalkoznak velük, és mit gondolnak, mit tehet ennek a hiánynak a kezelésére.
Beszélje meg azokat a módszereket, amelyekről úgy gondolja, hogy Ön és házastársa hozzájárulhat ahhoz, hogy házassága egészségesebb, szórakoztatóbb és teljesebb legyen. Amint azt korábban említettem, ügyeljen arra, hogy a konfliktus ne maradjon megoldatlan, mivel ez mérgező a házasságra és akadályozza a kommunikációt.
Meglehetősen nehéz lesz az értelmes és gyakori kommunikáció vagy a fizikai kapcsolattartás, ha hetek, hónapok vagy évek megoldatlan konfliktusa van.
Az identitás és az egyéniség érzése megakadályozza a nem kívánt depressziókat és szorongásokat
A legjobb dolog, amit tehetünk a házastársunkért lelkileg, ha nem várjuk el tőlük, hogy a mi Istenünk legyen.
Például mindannyiunknak vannak olyan mély igényei, amelyeket egy másik ember nem tud kielégíteni, például a cél és az identitás igénye.
Számos okból veszélyes, ha elvárja, hogy házastársa legyen a célja, vagy az egyetlen ok, amiért reggel felkel az ágyból.
Az egyik ok az, hogy ez egyszerűen nem az ő felelősségük, mint a házastársa. Egy másik mély igény, amelyet a házastársa nem tud kielégíteni, az azonosságtudat igénye.
Ha megengedjük, hogy a házasságunk legyen a személyazonosságunk, és fogalmunk sincs, kik vagyunk a házasságon kívül, akkor mély depresszióra, a beteljesülés hiányára, szorongásra, mérgező házasságra és még sok másra készülünk.
A házasságodnak része kell lennie annak, aki vagy, és nem kizárólag annak, aki vagy.
Ha véletlenül kényszerül arra, hogy egyszer a házastársa nélkül éljen, és személyazonossága és céltudata nincsen, akkor nehéz lehet megtalálni az okokat az életre, súlyosan depressziós vagy rosszabb lesz.
Ezeket a mély szükségleteket csak Ön és magasabb hatalma tudja kielégíteni.
Ha nem hiszel Istenben, vagy nincs magasabb hatalmad, akkor mélyre kell ásnod magad, és ki kell elégítened ezeket az igényeket, vagy egészséges módokat kell találnod ezek kielégítésére.