Tartalom
- 1. A változás elkerülhetetlen - ne próbálja megállítani
- 2. Amikor elmulasztjuk megadni a házastársunknak a változtatáshoz szükséges engedélyt
- 3. A növekedést akadályozó tényezők felismerésének hiánya
- 4. Egyszerűen nem tetszik néhány módosítás
- 5. Engedje meg a házastársának, hogy azzá váljon, akit választ
- A lehetséges károk kezelése és cselekvési terv kidolgozása
"Megváltoztál!" - A terápiában hallom, hogy sok pár azt állítja, hogy a házastársuk megváltozott a házasságuk óta.
Feszülten hallgatom, ahogy leírják és megbeszélik házastársukat, aki szerintük nem ugyanaz a személy, mint aki aznap volt, amikor azt mondták: „Igen!” Miután megvádolták a változással, a vádlott jellemzően ezt mondja: „Nem, nem változtam. Ugyanaz az ember vagyok! ” Néha meg is fordítják a vádat, és ugyanazzal a bűncselekménnyel vádolják házastársukat, miközben kijelentik: „Te vagy az, aki megváltozott!” Az igazság az, hogy a házastársa valószínűleg megváltozott, és te is. Ez jó! Ha több mint néhány éve házasok, és nem történt változás, ez bizony több okból is probléma.
1. A változás elkerülhetetlen - ne próbálja megállítani
Semmi sem marad a régiben, különösen, ha az emberi fajról van szó. A fogantatás napjától kezdve naponta változunk. Embrióból, majd magzatból, majd csecsemőből, kisgyermekből, kisgyermekből, tinédzser előtti, tinédzserből, fiatal felnőttből stb. Az agyunk megváltozik, a testünk megváltozik, a tudásbázisunk megváltozik, a készségbázisunk megváltozik, a tetszéseink és nemtetszéseink megváltoznak, és a szokásaink is megváltoznak.
A folyamatban lévő változások listája folytatható az oldalakon. Erik Erikson elmélete szerint nemcsak biológiailag változunk, hanem aggodalmaink, életünk kihívásai és prioritásai is változnak az élet minden szakaszában vagy szakaszában. Ha a fogantatás óta folyamatosan változunk, miért állna ez meg hirtelen azon a napon, amikor összeházasodunk?
Valamilyen furcsa ok miatt azt várjuk, hogy a változás leálljon, amint a házastársunk úgy dönt, hogy a többi napját velünk akarja tölteni. Azt akarjuk, hogy ők maradjanak olyanok, mint ők azon a napon, amikor örökre beleszerettünk beléjük, mintha nem tudnánk máshogy szeretni őket.
2. Amikor elmulasztjuk megadni a házastársunknak a változtatáshoz szükséges engedélyt
A változás hiánya a házasságban probléma, mert a változás gyakran a növekedés jele. Azt hiszem, mindannyian egyetérthetünk abban, hogy amikor azt mondjuk, hogy nem változtunk, lényegében azt mondjuk, hogy nem történt növekedés. Ha nem adunk engedélyt a házastársunknak a változtatásra, akkor azt mondjuk nekik, hogy nem szabad növekedniük, fejlődniük vagy fejlődniük.
Elismerem, hogy minden változás nem pozitív vagy egészséges változás, azonban ez is az élet része. Nem minden lesz úgy, ahogy vártuk vagy vártuk.
Személy szerint én 19 éve vagyok házas, és hálás vagyok, hogy egyikünk sem olyan, mint amikor a 20 -as évek elején fogadalmat cseréltünk. Nagyszerű emberek voltunk akkor is, mint most, azonban tapasztalatlanok voltunk, és sokat kellett tanulnunk.
3. A növekedést akadályozó tényezők felismerésének hiánya
Különböző mentális egészségi állapotok és/vagy érzelmi problémák, kémiai függőség vagy a traumának való kitettség megakadályozhatja a növekedést és a változást. Az engedéllyel rendelkező klinikus felmérheti és diagnosztizálhatja, hogy megállapítsa, van -e olyan klinikai probléma, amelyet kezelni kell.
4. Egyszerűen nem tetszik néhány módosítás
Most, hogy tudjuk, hogy házastársaink változni fognak, és meg is kell változniuk, beszéljünk arról, miért lehet ilyen nehéz alkalmazkodni ezekhez a változásokhoz. Számos válasz létezik erre a kérdésre, de a legalapvetőbb és legfontosabb válasz az, hogy egyszerűen nem tetszik néhány módosítás. Vannak olyan változások, amelyeket látunk a házastársainkban, amelyeket dicsérünk és nagyra értékelünk, és vannak olyanok, amelyeket egyszerűen nem fogadunk szívesen, megvetjük és rosszalljuk.
5. Engedje meg a házastársának, hogy azzá váljon, akit választ
Bátorítok minden házas embert, hogy engedje meg házastársát, hogy azzá a férfivá vagy nővé váljon, akinek szánták, és válasszon. Ha valaki saját magatartásán kívül más viselkedését vagy személyiségét próbálja formálni, frusztráció, konfliktus és feszült kapcsolatok alakulnak ki.
Amikor egy felnőtt úgy érzi, mintha nem tudna önmaga lenni, akkor egyszerűen zavarban van, mert mások jelenlétében önmagává válik, és úgy érzi, hogy a házastársa elutasítja őket, fennáll a veszélye annak, hogy szorongást és depressziót, szomorúság tüneteit tapasztalják. , haragot, haragot és a hűtlenség lehetséges gondolatait.
Mindannyian azt akarjuk érezni, hogy a házastársaink elfogadják őket, és úgy érzik, mintha rendben lennének azzal, akik vagyunk, és ne zavarjuk azt, akik vagyunk.
Jó példa erre egy feleség, aki azt várja, hogy a férje visszatér az egyetemre, hogy megszerezze a diplomáját, mert jobb karriert szeretne. Jól képzett, rangos címmel rendelkezik a munkaadójánál, és mindig nagyon homályos, amikor kollégái a férje karrierjéről érdeklődnek.
Szégyelli a férje jelenlegi titulusa a munkáltatónál. Továbbra is azt javasolja férjének, hogy továbbtanuljon, bár tisztában van vele, hogy nincs erre vágya, és elégedett jelenlegi karrierjével. Ez azt eredményezheti, hogy a férje neheztel rá, úgy érzi, mintha szégyellné őt, nem megfelelőnek érezné magát, és esetleg megkérdőjelezheti a házasságát.
A boldog házassághoz elengedhetetlen, hogy a legjobbat akarja jobb fele számára.
Néha fontos elfogadni, hogy a házastársa számára nyújtott legjobb lehet, hogy nem ugyanaz, mint a saját számára. Engedje meg neki, hogy olyan legyen, amilyen, és engedje meg, hogy boldogok legyenek. Ez az egyik oka annak, hogy fontos, hogy a házasságkötés előtt megbeszéljék a karriercélokat a jövőbeli házastárssal.
Ez lehetőséget ad arra, hogy eldöntsék, pályafutási céljaik megegyeznek -e a tiéddel, ha nem, akkor döntsd el, hogy képes leszel -e boldogan élni és együtt élni különböző célokkal és esetleg ellentmondásos sikerdefiníciókkal.
A lehetséges károk kezelése és cselekvési terv kidolgozása
Amikor olyan változások következnek be, amelyek károsak a személyes jólétre vagy a kapcsolat egészségére, akkor az alkalmazott megközelítés kulcsfontosságú a lehetséges károk kezelésében és a kezelés és/vagy kiigazítás tervének kidolgozásában. Fontos, hogy rosszindulat és harag helyett szeretettel és megértéssel közelítsünk a témához és a házastárshoz.
Az is fontos, hogy mindkét fél részt vehessen egy terv kidolgozásában a lehetséges károk csökkentésére és szükség esetén további változtatások elvégzésére.
Ez a megközelítés csökkenti annak valószínűségét, hogy az egyik fél úgy érezze, mintha a bekövetkezett változások és a változásokhoz való alkalmazkodás terve „velük” történne, nem pedig „velük”.