Tartalom
- Egyedi kihívással kell szembenézni
- Ugyanazon csapatban lenni
- Ne töltsön üzemanyagot a tűzbe
- Táplálja a kapcsolatot
- Folytassa a kívánt kapcsolatot
A hosszú távú kapcsolatokat és a házasságot kihívások, sőt fenyegetések jellemzik a partnerségre. Végül is van egy oka annak, hogy „betegségben és egészségben ... jó vagy rossz” részévé vált a szokásos házassági fogadalmi cserének.
Bár néhány kihívás a körülöttünk lévő világból származik, mint például a rossz gazdaság vagy egy súlyos katasztrófa, néhány a partnerségen belül, vagy - még nagyobb kihívást jelent - a kapcsolaton belüli egyénből származik.
Látszólag még rosszabb, a neurológiai sérülések, mint pl az agyi sérülés gyakran spontán és bármely partner hibája nélkül következik be.
Bár a traumás agysérülés utáni kapcsolat új kihívások elé néz. De ezek a kihívások nem leküzdhetetlenek, és ha megfelelően navigálnak, akár közelebb is hozhatják a kapcsolatot.
Egyedi kihívással kell szembenézni
Érdemes kiemelni, hogy az orvosi események és diagnózisok eltérnek a kapcsolatot fenyegető egyéb veszélyektől. Bár tudatos szinten nem vesszük észre, az agysérülés egyedülálló megterhelést jelenthet a kapcsolatnak, tekintettel a származási helyére.
Csúnya gazdaság vagy súlyos katasztrófa keletkezik a minket körülvevő világból, és rosszindulatú nyomást gyakorol egy kapcsolatra kívülről.
Bár bevallottan stresszes, az ilyen kívülről fakadó események közelebb hozhatják a partnert.
Ilyen helyzetekben a partnere támogatásához „körbe kell járnia a vagonokat”, vagy „be kell ásnia” elviselni a sors által kiszabott közös nehézségeket rajtuk.
Akárcsak a grafit, amelyet a hő és a nyomás gyémánttá változtatott, a kihívások leküzdésére együttműködő partnerek győztesen léphetnek fel és erősebbek lehetnek.
Bár az orvosi események és diagnózisok hasonló terhet jelentenek, a keletkezés helye bonyolítja a dolgokat.
A kapcsolatot körülvevő világ nem hibás; a váratlan stressz a kapcsolat egyik partnerének orvosi állapota. Hirtelen ez a személy válhat rászorulóvá, és kevésbé tud hozzájárulni.
Mindenki igyekezete ellenére ez a dinamika neheztelés érzetét keltheti. Ezekben a pillanatokban elengedhetetlen, hogy emlékezzen arra, hogy a partnerek ugyanabban a csapatban vannak.
Ugyanazon csapatban lenni
A házasság vagy párkapcsolat egyedi kihívásainak felismerése és tudatosítása a traumát követően csak a siker fele. Egy másik fontos tennivaló a partnerek számára a betegség és az egészség támogatása érdekében, hogy ugyanabban a csapatban maradjon és maradjon.
Ironikus módon azonban összetett emberi agyunk megnehezítheti ezt.
Látod, emberként természetünk, hogy kategorizáljuk a dolgokat. A kategorizálási viselkedés a természetes szelekció terméke, segít túlélni a döntéshozatal felgyorsításával, és látjuk, hogy ez már gyermekkorban megjelenik.
Egy tárgy biztonságos vagy veszélyes lehet; az állat barátságos vagy aljas lehet; az időjárás lehet kényelmes vagy kényelmetlen; egy személy segíthet vagy akadályozhatja a boldogságra irányuló erőfeszítéseinket.
Ahogy öregszünk, megtanuljuk a világot, és sok vonása inkább szürke, mint „fekete -fehér”, de a kategorizálási ösztön megmarad.
Így, ha valaki, akit szeretünk, átmenetileg vagy véglegesen letiltó orvosi eseményt szenved, kategorizálási ösztöneink kegyetlen paradoxont hozhatnak létre, és boldogságunk útjába sorolják a szeretett embert a „rosszfiú” kategóriába.
Ez azért történhet meg, mert a kategorizálás túlélési eleme megtanít bennünket - fiatalon - a jó felé haladni és a rossztól távol lenni.
Egy traumás agyi sérülés utáni kapcsolatban, több kihívás és kötelezettség jelenik meg a sértetlen partner számára. De a túlélő nem a nehézségeket okozza - agysérülésük az.
A probléma az, hogy kategorizáló elménk csak a túlélőt figyelheti meg, az agyi sérülést nem. A túlélőt, aki most rászoruló, és kevésbé tud hozzájárulni, tévesen a rossz kategóriába sorolhatnánk.
De a rossz az agysérülés, nem a túlélő, aki elszenvedte. És ebben rejlik a kegyetlen paradoxon: az agyi sérülés a túlélőt érintette, de a túlélő viselkedésének vagy személyiségének megváltoztatásával a partner agya tévesen kategorizálhatja a túlélőt.
Bár egy személy agyi sérülést szerzett, remélhetőleg most már egyértelmű, hogy a kapcsolat tartotta fenn.
Azok a partnerek, akik emlékeztethetik egymást - és önmagukat is -, hogy az agysérülés a rosszfiú, legyőzhetik az „én versus you” -t, amelyet az ösztönös kategorizálás tévesen hozhat létre.
Ehelyett a „mi versus agysérülés” csata ugyanazon oldalára kerülhetnek. És néha ezt egy egyszerű emlékeztetővel is el lehet érni: „Hé, ne feledd, ugyanabban a csapatban vagyunk.”
Ne töltsön üzemanyagot a tűzbe
Az egy csapatban való részvétel nyilvánvaló aspektusa nem dolgozik a csapat céljaival szemben.
A focisták végül nem rúgják a labdát a saját kapusuk felé. Elég egyszerűnek tűnik, de amikor olyan érzelmek, mint a frusztráció vagy a neheztelés átveszik és irányítják viselkedésünket, olyan dolgokat tehetünk, amelyek rontják a helyzetet.
Ne ragadja le ezeket az érzelmeket, és öntsön üzemanyagot a tűzre.
A túlélők számára aktívan harcoljon a haszontalanság vagy az áldozatiság érzése ellen.
Az egyik legrosszabb dolog, amit egy túlélő tehet - kapcsolatukért a traumás agysérülés után -, összeolvad azzal a gondolattal, hogy áldozat vagy haszontalan.
Igaz, a túlélő objektíven kevésbé képes bizonyos dolgokra, mint korábban, de a rugalmatlan figyelem összpontosítása az elveszett képességekre megnehezíti a fennmaradó képességek felismerését.
Azoknak a partnereknek, akik nem szenvedtek agyi sérülést, ne emulálja vagy infantilizálja a túlélőt.
Az agysérülés túlélése és az abból való felépülés elég nehéz anélkül, hogy éreztessük magunkkal a baba érzéseit, vagy elpusztítsuk. És ha a csapat célja a túlélő rehabilitálása, az infantilizáció eltávolítja a labdát ettől a góltól.
Ezenkívül ne félj sebezhetőséget mutatni. A sértetlen partnerek nyomást gyakorolhatnak arra, hogy úgy tűnik, „mindent kézben tartanak”, de ez sokszor nem így van, és a homlokzat egyébként is meggyőző.
Másrészt a sebezhetőség érzéseinek elfogadása és megosztása megnyugtathatja a túlélőt, hogy nincsenek egyedül a változással való küszködésben.
Táplálja a kapcsolatot
A traumás agyi sérülés utáni kapcsolatban a partnereknek meg kell próbálniuk, hogy ne dolgozzanak a közös célok ellen, de ez megint nem elég.
Bármilyen romantikus kapcsolatot is táplálni kell az út során, ha tartós lesz. Hiszen még egy szobanövény is, amely - védve a rovaroktól és a durva külső elemektől - még elsorvad és meghal, ha nem kap vizet, ételt és megfelelő mennyiségű napfényt.
For túlélők, találjanak módot a hasznosságra. Keresse meg a konkrét cselekvéseket, és kötelezze el magát ezek mellett, élve a kapcsolat közös céljával, a rehabilitációval.
A túlélőknek is támogatniuk kell partnereiket az új feladatokban. A partnerek új feladatokat vállalhatnak, amelyek egykor a túlélőkre hárultak (pl. Főzés, udvari munka).
A túlélők segíthetik partnereiket azzal, hogy elfogadják ezt a változást, sőt az ezzel járó érzéseket is, segítséget és útmutatást kínálva (különösen, ha olyan kritikák helyett, mint „én nem így csináltam”).
Végül a túlélők megkérhetik barátaikat és családtagjaikat, hogy segítsenek partnereiknek.
A sértetlen partnerek vonakodhatnak segítséget kérni, mert úgy érzik, hogy „képesnek kell lenniük a dolgok kezelésére” önállóan.
Bár optimális az ésszerűtlen elvárásoknak való megfelelés, gyorsabb megkönnyebbülés érhető el, ha a túlélő segítséget kér barátaitól, családjától és más támogatóitól.
For partnerekkel, segítse partnereit új módszerek megtalálásában (vagy a régi módszerek kiigazításában) a használat érdekében.
Ha a partnerek feladják azt a gondolatot, hogy a túlélőknek még sok közük van ahhoz, hogy összekapcsolódjanak azzal a gondolattal, hogy megterhelőek, vagy felhívják a figyelmet arra, amit nem tudnak megtenni, akkor a túlélőknek sokkal nehezebb lesz hozzájárulniuk.
Folytassa a kívánt kapcsolatot
A fenti ajánlások némelyikét az agysérülés által okozott kapcsolatok károsodásának enyhítésére sorolhatjuk. Bár kissé pesszimista, ez a kategorizálás nem teljesen pontatlan.
Legyünk tisztességesek és fogadjuk el a fájdalmas igazságot: ha valami olyan életet megváltoztató dolog, mint az agysérülés, a következõk jó része a károk elhárítása. De a károk ellenőrzése nem feltétlenül az egyetlen reakció.
Amint ennek az oszlopnak az első bekezdésében említettük, az agysérülés bármilyen szabvány szerint kihívást jelent. De egy kis pszichológiai rugalmassággal lehetőségként is azonosíthatjuk.
A traumás agysérülés utáni párkapcsolatban lévő partnerek kénytelenek újraértékelni, hogy hol állnak és mi a fontos számukra.
Kívánt esetben, elkötelezett cselekvéssel és a közös értékek vezetésével a növekedést és az evolúciót is a partnerek közös céljai felé terelheti.
Ezt szem előtt tartva, és mivel a szerepek, kötelességek és elvárások változnak, érdemes megpróbálni a kívánt kapcsolat felé haladni - agykárosodás vagy sem.
Így, folytasd a randit, ha nem mentél az agysérülés előtt.
Minden partnernek egyedül kell töltenie kapcsolatait.Ez az együtt töltött idő ugyanolyan, ha nem is fontosabb, mint a traumás agysérülés utáni kapcsolatra adott további stressz előtt.
Fontolja meg a párok tanácsadását beszélőterapeutával.
A párok tanácsadása elősegítheti a partnerek közötti párbeszédet, azonosíthatja az ismétlődő konfliktusforrásokat, és konstruktív tanácsokat kínálhat, vagy eszközöket és forrásokat biztosíthat.
És ha alkalmazható, fontolja meg a szexuális terápiát foglalkozásterapeutával vagy más szakemberrel.
Az agyi sérülés különböző (fizikai és pszichológiai) hatásai miatt, és mivel a fizikai intimitás minden romantikus kapcsolat elengedhetetlen eleme, a szakember segíthet a pároknak a szexuális intimitás fenntartásában vagy visszaszerzésében.