Tartalom
- Még a legegészségesebb házasság is kemény munka
- Problémás motivációk a házassági döntés mögött
- Az egészségtelen házasságok egészségesek lehetnek
Néha az emberek azt kérdezik tőlem, hogy a házasságkötés és a családterapeuta munkája miatt elvesztettem -e a reményt a házasságban. Őszintén szólva a válasz nem. Noha nem idegen a neheztelés, csalódás és küzdelem, amelyek néha abból adódnak, hogy „igen”, a terapeuta munka betekintést engedett abba, hogy mi teszi (vagy nem hozza létre) az egészséges házasságot.
Még a legegészségesebb házasság is kemény munka
Még a legegészségesebb házasságok sem mentesek a konfliktusoktól és nehézségektől. Mindezek ellenére úgy gondolom, hogy néhány olyan küzdelem, amellyel a párok szembesülnek a házasságban, elkerülhető, ha bölcsességet használnak a házastárs kiválasztásában. Nem azért mondom ezt, hogy megszégyenítsem azokat a párokat, akiknek nehézségeik vannak a házassági kapcsolataikban. A problémák nem mindig az egészségtelen házasság jelei. Még akkor is, ha a párok nem ideális okok miatt házasodtak össze, úgy gondolom, hogy a gyógyulás bármely házasságban megtörténhet, függetlenül attól, hogy milyen volt a kapcsolat kezdete. Tanúja voltam.
Problémás motivációk a házassági döntés mögött
Ennek a cikknek a célja, hogy felhívja a figyelmet a házasságkötési döntés mögött meghúzódó problémás motivációkra. Remélem, hogy ez a cikk segít megelőzni a rossz vagy elhamarkodott párkapcsolati döntéseket, amelyek szükségtelen küzdelmet vagy kárt okoznak a jövőben. Az alábbiakban a házasság gyakori motivátorait látom, amelyeket leggyakrabban a gyenge házastársi alapokkal rendelkező pároknál látok. A gyenge alapok szükségtelen konfliktusokat okoznak, és a házasság kevésbé valószínű, hogy ellenáll az esetlegesen felmerülő természetes stresszhatásoknak.
- Félni, hogy nem jön jobb ember
„Valaki jobb, mint senki” - néha az a gondolat, amely miatt a párok figyelmen kívül hagyják egymás vörös zászlóit.
Érthető, hogy nem akarsz egyedül lenni, de vajon érdemes -e egész életedre rábíznod magad, aki vagy nem bánik veled helyesen, vagy nem izgat fel? Azok a párok, akik az egyedülállástól való félelem miatt házasodnak össze, úgy érzik, kevesebbet rendeztek be, mint amennyit megérdemelnek, vagy kevesebbet, mint amit akartak. Ez nemcsak csalódást okoz a házastárs számára, aki úgy érzi, hogy letelepedett, hanem bántó a házastárs számára, aki úgy érzi, hogy elszámolták.Igaz, senki sem tökéletes, és tisztességtelen elvárni, hogy a házastársa az legyen. Lehetséges azonban, hogy kölcsönösen tisztelik és élvezik egymást. Ez reális. Ha nem érzi ezt a kapcsolatában, akkor valószínűleg mindketten jobbak, ha továbblépnek.
Ajánlott - Házasság előtti tanfolyam online
- Türelmetlenség
A házasság néha talapzatra kerül, különösen a keresztény kultúrákon belül. Ettől a szinglik úgy érezhetik magukat, mintha kisebbek lennének, mint az egész egyének, és nyomást gyakorolhatnak rájuk, hogy sietve lépjenek házasságba.
Azok a párok, akik ezt teszik, gyakran jobban törődnek a házassággal, mint azzal, akivel házasodnak. Sajnos a házassági fogadalmak után rájönhetnek, hogy soha nem ismerték meg igazán a házastársukat, vagy nem tanulták meg, hogyan kell konfliktusokon keresztül dolgozni. Mielőtt összeházasodna, ismerje meg azt a személyt, akivel összeházasodik. Ha csak azért rohan házasságba, hogy érezhesse, hogy elkezdi az életét, akkor ez valószínűleg annak a jele, hogy le kell lassítania.
- Abban a reményben, hogy változást keltenek társukban
Több olyan párral dolgoztam, akik tisztában voltak a házasságukban jelenleg problémákat okozó „problémákkal”, mielőtt a folyosón sétáltak. „Azt hittem, hogy ez megváltozik, ha összeházasodunk” - gyakran ezt indokolják. Amikor feleségül vesz valakit, beleegyezik abba, hogy elfogadja és úgy szereti, ahogy van. Igen, változhatnak. De lehet, hogy nem. Ha a barátod azt mondja, hogy soha nem akar gyereket, akkor nem fair haragudni rá, amikor ugyanezt mondja, amikor házas vagy. Ha úgy érzi, hogy más fontos személyeken változtatnia kell, adjon nekik lehetőséget a változásra a házasság előtt. Ha nem, csak akkor házasodjon velük, ha elkötelezheti magát mellettük, mint most.
- Félelem mások rosszallásától
Egyes párok azért házasodnak össze, mert túlságosan aggódnak a csalódás vagy mások ítélete miatt. Egyes párok úgy érzik, hogy össze kell házasodniuk, mert mindenki erre számít, vagy nem akarnak az az emberek lenni, akik megszakítják az eljegyzést. Mindenkinek meg akarják mutatni, hogy jól döntöttek, és készen állnak erre a következő lépésre. Azonban az az átmeneti kényelmetlenség, amely csalódást okoz másokban vagy pletykál, közel sem olyan fájdalmas és stresszes, ha életre szóló kötelezettségvállalást köt valakivel, aki nem illik hozzád.
- Képtelenség önállóan működni
Bár a „kitöltesz engem” módszer működhet a filmekben, a mentális egészség világában, ezt „társfüggőségnek” nevezzük, amely NEM egészséges. A társfüggőség azt jelenti, hogy értékét és identitását egy másik személytől származtatja. Ez egészségtelenül nagy nyomást gyakorol az egyénre. Egyetlen ember sem tudja igazán kielégíteni minden igényét. Az egészséges kapcsolatok két egészséges egyénből állnak, akik együtt erősebbek, de képesek önmaguk túlélésére. Képzeljünk el egy egészséges házaspárt két ember kézen fogva. Ha az egyik leesik, a másik nem fog leesni, és talán fel is tudja tartani a másikat. Most képzeljük el a társfüggő házaspárt, amikor két ember egymásnak támaszkodva áll egymásnak. Mindketten érzik a másik súlyát. Ha egy ember leesik, mindketten elesnek, és végül megsérülnek. Ha te és a párod kizárólag egymásra vagyunk utalva a túlélés érdekében, akkor nehéz lesz a házasságotok.
- Félelem az elveszett időtől vagy energiától
A kapcsolatok komoly befektetések. Időt, pénzt és érzelmi energiát igényelnek. Amikor a párok sokat fektettek egymásba, nehéz elképzelni a szakítást. Ez veszteség. Az a félelem, hogy időt és érzelmi energiát veszteget egy olyan személyre, aki végül nem lesz a házastársa, arra késztetheti a párokat, hogy jobb megítélésük ellenére beleegyezzenek a házasságba. Ismétlem, bár jelenleg könnyebb lehet a házasságot választani a szakítás helyett, ez sok olyan házassági problémához vezet, amelyeket el lehetett volna kerülni.
Ha ezek közül egyet vagy többet rezonál, akkor fontolja meg ezt a házassági kötelezettségvállalás előtt. Ha már házas, ne essen kétségbe. Van még remény a kapcsolatodra.
Az egészségtelen házasságok egészségesek lehetnek
Az egészséges párok házasságának motiválói általában az egymás iránti mély tiszteletet, a másik társaságának őszinte élvezetét, valamint a közös célokat és értékeket. Azok számára, akik nem kötődnek egymáshoz, keressen valakit, aki olyan tulajdonságokkal rendelkezik, mint az egészséges házassági partner, és dolgozzon azon, hogy valaki más számára egészséges házassági partnerré váljon. Ne siettesse a folyamatot. Megakadályozza magát és másokat a szükségtelen érzelmi fájdalomtól.