Hogyan gyakoroljuk az önsajnálatot a kielégítő kapcsolatért

Tartalom

• Változás az egymás felfogásában
• Mély, öntudatlan gondolkodásmódot hordozunk romantikus életünkről
• Elvárjuk, hogy szeretett személyünk kielégítse sok kimondatlan vágyunkat
• Az asztalok hibáztatása
• Az önérzet bevezetése a házaspárhoz
• Az önérzés elixírje és tudománya
• Az önérzetes emberek kielégítőbb romantikus kapcsolatokkal rendelkeznek
• Az erényes kör és a kapcsolat új módja
• A kapcsolat tényleges energiamezeje azonnal világosabbá válik
• Az önérzet generálása felébreszti a látens tudatosságot

Az elmúlt néhány évben megismertettem páros ügyfeleimet egy terápiás módszerrel, amely először meglepi őket, majd szinte azonnal enyhülést okoz az általuk érzett stressznek és kínnak. Ez a cikk megpróbálja röviden összefoglalni, mi ez.

Minden házasságban sok tanulnivaló van, és nem kell szégyenkeznünk, ha párok terápiáját keressük.

Változás az egymás felfogásában

Mire egy pár belép a közös terápiába, általában a könnyek óceánja, a kemény szavak kimondása, az álmok szertefoszlása ​​és az elképesztően fájdalmas felismerés tapasztalható, hogy az az ember, akibe beleszerettünk, úgy néz ki, hangzik és nagyon másnak érzi magát, mint akivel elkezdtük az utunkat.

Természetesen a legtöbben tudjuk, hogy a virágzás után megváltozott az érzékelésünk a rózsáról, és ennek a ténynek tudományos megalapozottsága van. Néhány év vagy akár néhány hónap elteltével, és a kapcsolat szenvedélyes szakasza lezajlott, még a vérünk dopamin- és oxitocinszintje sem emelkedik már ugyanazokra a szintekre, amikor partnereinket látjuk.

Ugyanez az izgalom és izgalom józanabb, tapasztaltabb elismeréssé fejlődött. Vagy stresszbe, haragba és csalódásba torkollott.

Mély, öntudatlan gondolkodásmódot hordozunk romantikus életünkről

Annyi terapeuta megfigyelte, hogy bár tudjuk, hogy a dolgok változnak, továbbra is mély, öntudatlan gondolkodásmódot folytatunk romantikus életünkről, csalódásra ítélve.

Ez a legegyszerűbb kifejezés, hogy partnerünk varázslatosan jobb kedvre derít. Sajnos vagy inkább szerencsére! Egyetlen partner sem tudja megadni mindannyiunknak azt a szerető kedvességet és gyógyulást, amire szükségünk van.

Azért mondom, hogy „szerencsére”, mert a házassági út felbecsülhetetlen előnyökkel jár, ha csak abbahagyjuk, hogy elvárjuk őket partnerünktől.

Elvárjuk, hogy szeretett személyünk kielégítse sok kimondatlan vágyunkat

Amikor a modern párok életének elkerülhetetlen és gyakran szükséges konfliktusai és tárgyalásai felmerülnek, a sértett és neheztelő gondolkodásmód felemeli a fejét.

Azt várjuk szeretettől, hogy teljesítse öntudatlan és kimondatlan vágyainkat. Reméljük a remény ellenében, hogy partnereink megbocsátják nekünk saját adósságainkat és hibáinkat, annak ellenére, hogy olyan nehéz megbocsátanunk nekik.

Hamarosan megtörténik, hogy ez a szűkös és értékes erőforrás -kedvesség önmagunkkal veszélybe kerül. Tényleg, hogyan szerethetjük magunkat, ha a házastársunk haragszik ránk?

Ez az energiamegvonás, egy olyan energia, amire nagy szükségünk van, csak ahhoz vezet, hogy védekezőbbnek érezzük magunkat. És rosszul bántak, megítéltek, és jobban provokáltak, hogy keményebben harcoljanak.

Az asztalok hibáztatása

Egy páros terapeuta számára ez annyira szívszorító, mivel úgy érezzük, hogy ennek a két tökéletesen jó embernek, akik előttünk ülnek, egyszerűen nem kell ennyire keménynek lennie egymással.

Néha úgy érzem, mintha a Who’s Afraid of Virginia Woolf című jeleneteket nézném? Az évtizedek során pár házaspár lépett be az irodámba, készen arra, hogy egymást okolják.

Bármilyen beavatkozással is próbálkoztam, úgy tűnt, hogy soha nem fognak megbocsátani, és nem engedik el az irreális reményeket. Még akkor is, amikor arra buzdítottam őket, hogy tegyék el a virtuális késeiket, továbbra is vádaskodtak és fanyalogtak. És én, mint a terapeutájuk, kimerülnék, amikor tanúi lennénk a mészárlásnak.

Az önérzet bevezetése a házaspárhoz

Végül rájöttem, hogy a legjobb lenne visszamenni buddhista irányultságomhoz, és hátha találok valami ügyes eszközt a segítségre, talán olyat, amit soha nem tanultam a gimnáziumban, felügyeletben, szemináriumon, cikkben vagy könyvben. Nevezhetjük ezt a beavatkozást: „Az asztalok hibáztatása-az önérzet bevezetése a házaspárhoz”.

Ez a sajátos, buddhista eredetű megközelítés olyan speciális módszereket vezet be, amelyek fokozzák az önérzést és ösztönzik ezt a látens tudatosságot.

Azáltal, hogy az ügyfeleknek közvetlen ellenszert ad a hibáztatásnak és a haragnak, elősegíti a nem agresszív kommunikációs stílus kialakítását, és gyorsan megszakíthatja az eszkaláció alattomos, ördögi körét.

Ez sürgető valóság a mai világban, hiszen kevesen tanítottak minket származási családjainkból, egyházunkból vagy iskoláinkból, hogy mennyire létfontosságú, hogy kedvesek legyünk önmagunkhoz.

Ahhoz, hogy képet kapjunk erről a beavatkozásról, kezdjük azzal, amit a partnerünkre vetítünk:

• Elvárjuk, hogy feltétel nélkül szeressenek minket.
• Azért hibáztatjuk őket, hogy nem bánnak velünk tisztességesen, vagy tökéletesen, vagy szeretettel.
• Elvárjuk, hogy olvassanak a gondolatainkban.
• Még akkor is, ha tudjuk, hogy tévedünk, elnézést kérünk tőlük.
• Elvárjuk tőlük, hogy enyhítsenek minden szexuális, nemi identitást és teljesítménybizonytalanságot.
• Elvárjuk, hogy a gyermeknevelés során teljes mértékben támogassanak minket.
• Azt várjuk tőlük, hogy zavarják a családjukat és a családunkat.
• Elvárjuk, hogy kreatívan, intellektuálisan inspiráljanak bennünket.
• Elvárjuk tőlük, hogy anyagi vagy érzelmi biztonságot nyújtsanak.
• Elvárjuk, hogy felismerjék legmélyebb lelki vágyainkat, és varázslóként segítsenek hősünk küldetésében.

És tovább, és tovább.

Ez egy magas rend, amely a partnerünk tudatalattijával foglalkozik, és a sok irreális elvárás véget ér.

És ugyanilyen nehézkes magunknak is megfogalmazni ezeket a kívánságokat. Mindannyiunknak mély, öntudatlan vágya, hogy abszolút módon törődjenek velünk, szeressenek és tiszteljenek. De sajnos egyetlen partner sem adhat nekünk ilyen szintű szerető kedvességet és együttérzést, mi csak a relatív legjobbat tehetjük meg.

Ezek az elvárások konfliktusokká válnak, mert természetesen nem reálisak, partnerünknek megvannak a saját előrejelzései és „kell”, és ennek a folyamatnak a nagy része csak olaj a frusztráció tüzére.

Aztán, mint valami mitológiai fenevad, a hibáztatásunk önmagából táplálkozik. Alacsonyabb egónk hibáztatása jó érzés, és kompenzáló.

Az önérzés elixírje és tudománya

Ügyfeleimmel azt állítom, hogy mindezek az elvárások nagyrészt a saját felelősségünk, és csak csalódottak vagyunk, mert nem tudjuk, hogyan kezdjünk el gondoskodni saját szükségleteinkről.

Itt jön létre az önérzet elixírje. „Megfordítja az asztalt”, mert azonnal hűen hangzik a szellemünkhöz, és megváltoztatja a dinamikát a kívülről való befelé tekintésről:

- Ó, úgy érted, ha szeretem magam, akkor talán jobb leszek ezekben a kapcsolati készségekben?

- Ó, azt akarod mondani, hogy valóban igaz, hogy mielőtt igazán szeretni tudsz másokat, szeretned kell magadat?

- Ó, azt akarod mondani, hogy nem kell folyton végtelenül adnom először másoknak, és adnom és adnom?

Dr. Kristin Neff, a texasi egyetem professzora Austinban nemrégiben jelentetett meg egy úttörő könyvet, melynek címe: Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Az önérzettel kapcsolatos definíciója háromféle, és kedvességet, közös emberségünk elismerését és figyelmünket kéri.

Úgy véli, hogy mindhárman harmóniában dolgoznak együtt a valódi élmény előállítása érdekében. Bár első pillantásra felszínes és nyilvánvaló fényességnek tűnhet, munkássága mára több mint száz tanulmányt hozott létre az önérzet témájával kapcsolatban. Nyugaton nyilvánvalóan a társadalomtudósok a közelmúltig vakmerően figyelmen kívül hagyták a témát.

Ami önmagában sokatmondó. Az, hogy társadalmunk ennyire homályos az önmagával szembeni szeretetteljes kedvességben, az önmagunkkal és másokkal szembeni szigorú és kemény ítéleteinkre utal.

Az önérzetes emberek kielégítőbb romantikus kapcsolatokkal rendelkeznek

A Neff-könyvek megrendítő részeket tartalmaznak a kapcsolatok és az önérzet iránti kutatásairól. Beszámol arról, hogy „az önérzetes emberek valójában boldogabb és kielégítőbb romantikus kapcsolatokat ápoltak, mint azok, akiknek nincs önérzetük”.

Továbbá megjegyzi, hogy az önmagukkal kedves emberek kevésbé ítélkeznek, elfogadóbbak, szeretetteljesek, és általában melegebbek, és készek a kapcsolatokban felmerülő kérdések feldolgozására.

Az erényes kör és a kapcsolat új módja

Amikor kezdünk együttérzőbbé válni önmagunk felé, akkor annál kedvesebbek lehetünk partnerünkkel, és ez erényes kört teremt.

Azzal, hogy kezdünk kedvesek és szeretetteljesek lenni önmagunk felé, csökkentjük partnerünk elvárásait, és elkezdjük táplálni és táplálni a bennünk lévő éhséget a tartós béke, megbocsátás és bölcsesség után.

A kapcsolat tényleges energiamezeje azonnal világosabbá válik

Ez viszont ellazítja partnerünket, mert már nem érzik azt, hogy elvárnának tőlük egy varázspálca integetését, hogy meggyógyítson minket. A kapcsolat tényleges energiamezeje azonnal könnyebbé válik, mert ahogy kedvesek leszünk önmagunkhoz, egyre jobban érezzük magunkat, és több pozitív energiát vonzunk be partnerünktől.

Amikor érzik ezt a nyomáscsökkenést, akkor ők is szánhatnak egy pillanatot, és megkérdezhetik maguktól: „Miért ne tegyék ugyanezt? Mi akadályoz meg abban, hogy én is pihenjek?

És ahogy jobban érzik magukat, akkor több gyógyító energiájuk van. Valóban csak egy kezdő elme és egy kis kezdeményezés kell hozzá.

Az önérzet generálása felébreszti a látens tudatosságot

Az önérzet generálása, mint minden együttérzési gyakorlat, az agy ideghálózatainak újbóli bekötéséhez vezet, és felébreszti a látens tudatosságot. Természetesen némi bölcsesség kell ahhoz, hogy tudjuk, hogyan kerülhetjük el a nárcizmust, de az alapvetően egészségesek számára ez könnyű.

Az igazság az, hogy csak mi tudjuk igazán úgy szeretni magunkat, ahogyan szükségünk van rá, hiszen önmagunkat ismerjük a legjobban.

Csak mi tudjuk pontosan, mire van szükségünk. Sőt, mi vagyunk azok, akik a legtöbbet kínozzuk magunkat ((pillanatnyilag félretéve a bántalmazás helyzeteit).

Amikor bevezetjük ezt az átirányítást arról, hogyan kell érzelmileg legyünk, hogyan állítsuk meg a vetítéseket és az elvárásokat, és egyszerűen legyünk kedvesek önmagunkhoz, akkor ez több lesz, mint pusztán egy átdolgozás, egy új módja lesz a romantikus partnerrel való kapcsolattartásnak. És ez az új kapcsolatteremtési mód új életformává válhat.