Tartalom
Gyorsan patologizáljuk a pornóhasználatot mind az egyedülálló, mind pedig a kapcsolatokban.
A hiperszexualitás és a szexuális függőség gyorsan válnak címkékké. Bár nem teljesen ártalmatlan (amit később meg fogunk nézni), a pornó lehet az a platform, amely sok embernek szüksége van arra, hogy megőrizze önmagának utolsó kis részét, amely közösvé és konvencionális lett?
A webhelyek forgalmának 35% -a pornóoldalakra irányul. Ez több, mint az Amazon, a Netflix és a Twitter együttvéve. Minden ötödik mobilkeresés pornót keres. Nos, ha ez a mai kultúránk valósága, megpróbálhatjuk jobban megérteni? Ahelyett, hogy perverznek vennénk, megvizsgálhatjuk e megdöbbentő statisztikák néhány lehetséges okát?
Titoktartás
Párterápiásként látom, hogy a pár megtudásának megnyilvánulásai „a pornóba” tartoznak. Bár a kérdéssel kapcsolatos különböző érzések páronként eltérőek, néhány közös téma nyilvánvaló. Nagyon zavaró a titoktartás miatti árulás érzése. A közös területnek kikiáltott unióban a külön felfedezés és élvezet gondolata megkérdőjelezhető, ha nem tiltott! Az egyik partner kizárása a másik magánéletéből leggyakrabban elfogadhatatlan.
Akárhogy is legyen, az én egyes részeinek privatizálása az életciklus során célt szolgált. Igen, ezt most egy kicsit módosítanunk kell felnőttkorban, de előbb értsük meg a titoktartás primitív viselkedését. Csak tanúi kell lennünk a kisgyermekeknek, akik játszanak, hogy lássák a titkos rejtekhelyek és képzelt barátok létrejöttét. A fejlődés és az egyéniség alapja, megengedjük gyermekeinknek ezt a kreativitást. Bizonyára mindannyian emlékezünk fiatal tinédzserként arra az izgalomra, hogy egyedül maradtunk a házban délután, szabadon kísérletezhetünk, ahogy akartunk. Időnként hallom az ügyfelektől, hogy felnőttként felidézik ezt a megrendítő érzést, amikor a családjuk kimegy, és egyedül maradnak a saját erejükben. Még mindig felmerül a „rosszat tenni” szükségessége! Lazán azt mondom, hogy „rossz”, inkább valami szokatlan dolgot kell tenni; valamit, amit a szülők vagy a társadalom nem enged.
Miért? Ez az elhúzódó vágy, hogy felfedezzünk és felfedezzünk valamit önmagunkról, ami nem áll nyilvánosan szem előtt. Annak a lehetősége, hogy ítélet nélkül megengedjük magunknak egy másik részének megjelenését. Azta. Milyen csábító. A felnőttkor önmagában is nyílt fórumkörnyezet. Saját életmódunkat választjuk, és a szabályokat és szabályokat saját belátásunk szerint állítjuk be. Jelentkezünk a főbb szerepekre, és mindent megteszünk, hogy betartsuk a felelősséget. Darabonként eltávolodunk attól, amit Carl Jung az Animánknak nevezett. A psziché létfontosságú funkciója, hogy kapcsolatba lépjünk eredeti történetünkkel. Mindenkinek egyedi története van arról, hogy ki is ő valójában. Klinikai munkám nagy része az, hogy elérjem, mi ez. A felnőtté válás során elveszítjük a kapcsolatot veleszületett vágyainkkal. Az elsődleges szükségleteket korán összetörik, és a társadalmi konstrukciónak megfelelően alakítják át. Csak a kreativitás révén juthatunk vissza valódi igényeinkhez. Elég mély dolgok, és nem azt akarom mondani, hogy pornót kell használnunk, hogy újra kapcsolatba lépjünk önmagunkkal, de nem tudom nem észrevenni a valóságból a fantáziába való hajtást. És vajon mi van a fantáziában a nyilvánvaló mellett?
Sok kérdésem lenne azoknak a pároknak, akik árulkodóan használják ezt a pornóhasználatot. Az első és legfontosabb a megértési hajlandóság.
- Mi történik valójában pornó nézése közben?
- Van egy alapvető erotikus téma?
- Kíváncsi vagy, mi lehet ez, és milyen jelentősége van a párod számára?
Bár könnyebb és csábítóbb bedobni a törülközőt, és leírni a perverziót, nem része ennek az elkötelezettségnek, hogy megértsük a partner belső világát? És a bántó partner hajlandó -e erről beszélni, hajlandó -e belépni ebbe a világba, szégyen? Nem könnyű feladat, hiszen sokaknak sok szégyen van benne.
Meg kell kérnem a házaspárt, hogy egy kicsit függessze fel ezt a szempontot. A nem ítélkezés biztonságos környezetében feltárhatjuk a válaszokat a magán szexuális színtér elsöprő kérdéseire.
Egy másik gyakori ötlet a „nem vagyok elég jó” téma. Az az elképzelés, hogy partnere nem kielégítőnek ítél, és jobbra és többre van szüksége. Ha segíthetek a sérült partnernek, hogy túljusson ezen a korlátozó és félrevezető elképzelésen, akkor a szélesebb látókör felé tartunk. Bár teljesen normális érzés így érezni, sokkal több információ rejlik ebben a stimulációs módban. Valószínűleg ez a legnehezebb aspektus, amiből fejlődni kell, és sok köze van a határokhoz és az egóhoz. Az egyik nem vállalhat teljes felelősséget a másik problémáiért.
Ahogy gyakran mondom, legfeljebb 50% -ot kapsz! Nézzük a többiek 50%-át.
Szóval, itt a figyelmeztetés. Bár a magánélet valójában megőrizheti az egyéniséget, a monogám kapcsolatok nem teszik lehetővé a titoktartást. Elfogadható. Más módszerek megtalálása az egyéni jelentőség fenntartásához elengedhetetlen az egészséges kapcsolathoz, így senki sem érzi úgy, hogy egy hajóba olvad.
A pároknak külön érdekek kell és kell is. Külön nem titkos. Ez azt jelenti, hogy a pornót el kell hagyni? Határozottan nem. Ezt azonban nyilvánosságra kell hozni, vagy még jobban meg kell osztani. Azok a párok, akik nyíltan beszélnek a pornóról és a maszturbációról, kevésbé stresszesek. Bármennyire is indult a kapcsolat, eljön az idő, amikor berendezkedünk a rutinba. Szexuálisan és más módon. Ez megteremti azt a biztonságot, amely felé haladunk. Ó, az ajándék és az átok! Míg sokan kockáztatják azt az értékes ajándékot, amelyet kifejlesztettek azzal, hogy külső stimulációra mentek, vagy egyenesen a forró légkörbe, lehet -e mód arra, hogy ezt az ajándékot borítékba vegyük erotikus kontextusban? Az elsődleges szükségletekről és árnyoldalakról szóló közös történeteit felhasználva a párok új szexuális menüt hozhatnak létre. Ideje kihozni a pornót az árnyékból; részévé tenni egy új közös szexuális színtéren.
Mikor túl sok és mik a buktatók?
Mindennek, amit az elmébe programozunk, megvan a hatása. Feltétlenül váltson csatornát! Neuroplasztikusak vagyunk. Agyunk gyorsan megtanul egy adott módban világítani, és az ismétlés megerősíti erejét. Fontos, hogy legyenek más utak az izgalomhoz és az orgazmushoz. A pornó miatt az emberek többet maszturbálnak, és a bensőséges szerelem sokak küzdelmévé válik. A fiatal felnőttek meglepő módon számolnak be ED -problémákról szex közben. Igen, ez összefüggésben lehet a túlzott pornóval és a maszturbációval. Ha a maszturbációs stílus nagyobb súrlódására programozódik, csökken az izgalom fenntartásának képessége a közösülés során. Különböző típusú problémákat hallok, a képtelenségtől a csúcspontig a hagyományos közösülés során, a teljes ED -től orális vagy manuális stimuláció nélkül, a fétisektől való függésig és tovább. Minden bizonnyal új diagnosztikai kategória van kilátásban. A pornóhasználat körüli határok elengedhetetlenek, így nem veszítjük el a szeretkezés művészetét a tudatosság zónájában, amely összeköt bennünket az uniónkban. Képesnek kell lennünk fenntartani a testi öröm fókuszát egy figyelmes zónában, nem pedig a figyelemelterelésben.
Míg a pornó kreatív adatbázist biztosít, annak túlterheltsége figyelemelterelést, fókuszvesztést és a csúcspont elérésének képtelenségét okozza. Bölcsen és konstruktívan használva megkönnyítheti a kapcsolatot a saját egyedi erotikus világával, és ha ezt megosztja egy partnerrel, az kötődik egymáshoz. Bizalmat és kiszolgáltatottságot igényel, az intimitás összetevőit! Bölcsen használva biztosan problémás lehet.