Tartalom
- Új normál állapot elfogadása
- Éld a régi életedet is
- Engedni magadnak a bánatot
- Fejlődési lehetőségek keresése
- Az együtt töltött idő megbecsülése
Amikor a házastársát súlyos betegségben diagnosztizálják, vagy fogyatékossá válik, a világ megváltozik. Ez a szorongó fejlemény nem csak mindenkit érint egyénileg, hanem a házasságának is hozzá kell igazodnia egy új valósághoz. A közös jövőjével kapcsolatos feltételezései eltűnhetnek, és terveit félelemmel és szorongással válthatja fel. Előfordulhat, hogy Ön és partnere a bizonytalanság, a bizonytalanság állapotába süllyed.
A házastárs gondozója egy olyan klubba kerül, ahová egyikünk sem akar csatlakozni, de a valóság az, hogy többségünk a házasság során. Ez az akaratlan klub nem tesz különbséget. Tagjai sokszínűek életkorukban, nemükben, fajukban, etnikai hovatartozásukban, szexuális irányultságukban és jövedelmi szintjükben. Amikor házastársunk súlyosan vagy tartósan megbetegszik vagy fogyatékossá válik, a házasság tesztelhető, mivel soha nem támadták meg. Akár testi betegségről, akár mentális betegségről van szó, kétségtelen, hogy partnerünk egészségvesztése hatással lehet életünk minden területére. A szeretett emberről való gondoskodás olykor komor és néha mélyreható feladata vezethet arra, hogy útmutatást keressünk, amely segít fájdalmunkon átjutni a remény és a béke helyére.
Új normál állapot elfogadása
Súlyos betegség mindig nemkívánatos látogató, ha az ajtónkról van szó. De bármennyire elfogadhatatlan a behatolás, meg kell tanulnunk megbirkózni azzal a ténnyel, hogy valószínűleg itt marad egy ideig, ha nem a házastársunk egész életében. Ez a valóság lesz új normálisunk, amit be kell építenünk az életünkbe. Bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk szünetben van, vagy kellene, hogy legyen, ki kell találnunk, hogyan működjünk akkor is, ha bizonytalan helyen vagyunk. Ez az időtartam sokáig tarthat, ezért gyakran nem reális azt gondolnunk, hogy kivárhatjuk a házastársunk betegségét, és visszatérhetünk a korábbi állapotokhoz. Párként haladunk előre, még akkor is, ha bizonytalanságban vagyunk, beépítve életünk lényegébe az új normálist.
Éld a régi életedet is
Még akkor is, ha elfogadjuk kapcsolatunk új valóságát, sok olyan aspektusa van a régi életünknek, amelyek továbbra is megtörténnek. Születésnapokat, évfordulókat, ünnepeket, esküvőket és új babákat ünnepelünk. Társasági, iskolai és munkahelyi rendezvényekre járunk. Más családtagoknak saját egészségügyi vagy személyes problémáik vannak, és támogatni akarjuk őket. Fontos, hogy ne engedjük, hogy házastársunk betegsége elrabolja tőlünk azokat az örömöket, bánatokat, tevékenységeket és kapcsolatokat, amelyek azzá tesznek minket, akik vagyunk. Ha teljesen kilépünk a számunkra rutinszerű és megszokott struktúrából, elveszítjük önmagunkat, és azt tapasztaljuk, hogy az egyetlen identitás maradt rólunk, aki a gondozó és a beteg. Az, hogy jelen vagyunk az életünkben, segít fenntartani önmagunkról alkotott tudatunkat, és kapcsolatban marad a számunkra fontos emberekkel és eseményekkel.
Engedni magadnak a bánatot
Gyakran úgy gondolunk a bánatra, mint amit akkor teszünk, ha valaki meghal. De a betegség sok veszteséget hozhat, és egészséges ezeket elismerni és érezni. Ezt nem feltétlenül akarja nyíltan megtenni a házastársával, de súlyos betegség vagy fogyatékosság indokolt szomorúságot okoz, és nem hasznos, ha teljesen elkerüli vagy elutasítja ezeket a nehéz érzelmeket. Nagyon produktív lehet a veszteség konkrét megnevezése. Például, ha a barátja azt mondja, hogy jövőre hajókázást tervez a férjével, akkor bánhatja, hogy nincs olyan helyzetben, hogy belátható időn belül nyaralást tervezzen. Ha a házastársa nem tud dolgozni vagy feladatokat végezni a ház körül, akkor a saját veszteségét bánhatja. Bánhatja a jövőre vonatkozó elvárások elvesztését, az optimizmus elvesztését, a biztonságérzetet. Ez a folyamat nem azonos az aggodalommal, mivel megengeded magadnak, hogy észrevegye és érvényesítse az életedben bekövetkező valódi veszteségeket.
Fejlődési lehetőségek keresése
Amikor a házastársa betegségével foglalkozik, néha eredménynek érezheti magát, ha reggel felkel az ágyból, és szembenéz a nap szükséges feladataival. De vannak -e módok a növekedésre? Dolgok, amiket meg lehet tanulni? Talán új elismerést talál a bátor, önzetlen, empatikus és erős képessége iránt. És talán azt látja, hogy túlmutat azon, amit valaha is képzelt a hatótávolságán belül. Amikor jól kezeljük a nehéz helyzetet, vagy amikor harcolunk a kimerültség és a félelem ellen, hogy működésünk legmagasabb szintjére emelkedjünk, lehetőséget kapunk arra, hogy életünk végső értelmét nyújtsuk, és hitelesebb kapcsolatot teremtsünk házastársunkkal, mint korábban az egészségügyi válság. Ez a tudatossági szint nem lehet állandó, sőt gyakran, mivel a gondozás valóban szomorú és lehengerlő is lehet. De amikor képes vagy észrevenni a transzcendensebb pillanatokat, az egyszerre örömteli és inspiráló lehet.
Az együtt töltött idő megbecsülése
A mindennapi élet elfoglaltságaiban gyakran természetesnek vesszük a hozzánk legközelebb álló embereket. Ez különösen a házastársainknál fordulhat elő, és azon kapjuk magunkat, hogy más embereket és tevékenységeket részesítünk előnyben, feltételezve, hogy máskor mindig együtt lehetünk partnereinkkel. De amikor betegség támad, az együtt töltött idő sokkal drágábbá válhat. Sürgősnek érezhetjük magunkat, hogy maximálisan kihasználjuk a kapcsolatunkban töltött időt. A gondozás önmagában adhat esélyt arra, hogy olyan módon csatlakozzunk, amilyet még soha. Annak ellenére, hogy azt tapasztalhatjuk, hogy a házastársunk támogatása betegség idején frusztráló és szívszorító pillanatokkal jár, érezhetjük azt is, hogy amit teszünk, értelmes és hatásos. Néha a jó étkezés, a dörzsölés vagy a meleg fürdő csak a házastársunknak kell, hogy megnyugodjon vagy megfiatalodjon. És csodálatos érzés lehet az, aki némi megkönnyebbülést nyújt partnerünknek a nehéz időkben.
Sok más módon is ápolhatja magát, házastársát és házasságát betegség idején. Ebben a cikkben csak néhányhoz tudtam hozzányúlni. Legutóbbi könyvemben, Limbo -ban élni: struktúrát és békét teremteni, ha valaki, akit szeretsz, beteg, Dr. Claire Zilberrel társszerzőként ezeket a témákat és még sok mást is részletesen tárgyalunk. Azoknak, akik részt vesznek a partnerük gondozásának folyamatában, erőt, kitartást és nyugalmat kívánok.