Tartalom
- Az egészséges párok megtanulják kezelni elvárásaikat
- Mindannyiunknak jogunk van emberként követelni és elvárni dolgokat, és ez teljesen emberi dolog.
Ha olyan vagy, mint én, akkor elvárásaidat méltányosan megosztottad. A dolgoknak „így kell” lenniük. Az életnek „tisztességesnek” kell lennie, stb ... A házasság táptalaja lehet az elvárásoknak, és csak egy másik formája az igényeknek. Persze, az elvárások nagyok, ha teljesülnek. Az elvárások szerint az élet és a házasság problémája az, hogy előbb -utóbb nem fognak megfelelni, és akkor bajban vagy. A házasságok többsége nagy küzdelemben szenved, ha az elvárások nem teljesülnek.
Most már hallom, hogy „a házasság nem lehet ilyen nehéz”, „a páromnak már ismernie kell engem”, „csak vonzódjanak hozzám!”. Igen, sok sikert mindehhez.
Az egészséges párok megtanulják kezelni elvárásaikat
Megértem, hogy mindannyiunknak vannak preferenciái és értékei, amelyek szerint éljük az életünket, és reméljük, hogy partnereink ugyanazon az oldalon állnak, de ez sokban különbözik attól, hogy abszolút. Az igazság az, hogy a házasság nehéz. Nehéz út egyesíteni az életedet valaki mással, és szembenézni az élettel, függetlenül attól, hogy milyen utat választ. Az egészséges házasságokban általában több közös vonás van; hajlamosak reális preferenciákkal rendelkezni a házasság lebonyolítására (pl. a párom csak ember, és hibázhat). Hajlamosak a rugalmasságra, mert elkerülhetik, hogy elakadjanak a nem teljesített elvárásokon. Általában gurulnak az ütésekkel, és a házasság nehézségeit inkább leküzdendő kihívásnak tekintik, mint kudarcnak. Az egészséges házasságok általában igazítják az elvárásaikat.
Most nem túl ésszerűtlen elvárni, hogy partnere monogám legyen. Azonban csak azért, mert vársz, ez nem jelenti azt, hogy megtörténik. Amikor a párok egy kapcsolat után megpróbálják megmenteni házasságukat, az egyik fontos dolog annak elfogadása, hogy a partner megcsalt. Lépjen túl azon elvárásokon vagy követeléseken, amelyeket „nem kellett volna” megcsalniuk, és összpontosítsa energiáit arra, amire „kívánja”, hogy ne lennének, és az egészséges bánatra, amely egy ilyen elismerésből következik. Ezt követően sor kerülhet a gyászoló időszakra, és a pár dolgozhat a kapcsolat helyreállításán.
Mindannyiunknak jogunk van emberként követelni és elvárni dolgokat, és ez teljesen emberi dolog.
A probléma abban rejlik, hogy megtartjuk az elvárásokat, majd nem teljesítjük azokat. A disszonancia meglehetősen izgató lehet, és általában egy kis időbe telik, amíg meggyógyul. Ha ésszerű módon közelítünk a házasságunkhoz, elengedve a mereven megtartott igényeket és irreális elvárásokat, akkor megteremtjük a növekedés és elfogadás színpadát.
A merev követelmények alternatívája a feltételes követelmények. A feltételes követelmények kiegyensúlyozottabbak és a következményekre összpontosítanak. Példa erre: „HA nem maradsz monogám, akkor nem maradok veled házas”. A feltételes követelmények elismerik, hogy a partner választhat, amit akar, de ennek következményei lesznek. Néhányan azt gondolhatják magukban, hogy ez csak szemantikai kérdés. Igazad van!
A nyelv a belső állapotunk szimbolikus ábrázolása, vagy az érzéseink. Amit a fejünkben mondunk magunknak, és amit másoknak mondunk, az a mi gondolataink. A fejünkben zajló beszélgetés vezethet bennünket az átélt érzésekhez és az azt követő viselkedéshez. Amikor olyan párokkal dolgozom, akiknek igényeik vannak, először azon dolgozom, hogy segítsek nekik nyelvük megváltoztatásában, mind önmaguk, mind partnereik felé. Ha tudatosítod a nyelvedet és azon dolgozol, hogy megváltoztasd, akkor azon dolgozol, hogy megváltoztasd az érzéseidet.
A házasság kihívást jelenthet, és még inkább az lehet, ha irreális elvárásokat/követelményeket vet be a keverékbe. Adjon szünetet magának és partnerének, és engedje meg egymásnak, hogy emberek legyenek. Ne féljen kifejezni, amit szeretne és mit remél a kapcsolattól.