Tartalom
- A nők hajlamosak az üldözőre, a férfiak pedig a távolságtartókra
- Mindkét partner egyformán kiszolgáltatottnak érzi magát
- Minden partner visszatér a távolságtartó vagy üldöző szerepéhez
- 1. Ismerje kommunikációs stílusát
- 2. Hozzon létre nagyobb biztonságot és bizalmat
- 3. Ismerje fel a mintákat
- 4. Legyen terved
- 5. Alternatív kommunikáció
- 6. Legyen „mi” hozzáállás
- 7. Kezelje saját érzelmeit
- 8. Maradj a témánál
Az, hogy hogyan kommunikálunk másokkal, gyakran a származási családunkkal, az első családunkkal kezdődik, amely sablonként szolgál, amely az alapunk lesz.
A kapcsolatokban két ember kommunikációs módja sokat elárul arról, hogy a párok hogyan próbálnak megoldani egy konfliktust. Ezek a kommunikációs minták „tánccá” válnak két ember között.
John Gottman, Ph.D. szerint a férfiak visszavonulási hajlandósága és a nők folytatása az élettani összetételünkbe illeszkedik, és alapvető nemi különbségeket tükröz.
A nők hajlamosak az üldözőre, a férfiak pedig a távolságtartókra
A nők hajlamosak az üldözőkre, akik kommunikálni akarnak, és továbbra is megpróbálják megbeszélni azt, az akkori hiábavalóság ellenére.
Ezt addig teszik, amíg szükségleteiket nem elégítik ki.
A férfiak általában a távolságtartók, menekülni akarnak az érvelés elől, és elmennek az emberbarlangjukba.
Akkor futnak, amikor üldözöttnek érzik magukat. El akarják kerülni a konfliktust. Soknak térre és időre van szüksége, lehűlési időre a fókuszáláshoz és a feldolgozáshoz.
Az üldöző nem így látja, és biztosan nem így érzik. Most csatlakozni akarnak, és most rájönnek. Gyakran válnak egyre kritikusabbá. Bármilyen módon is szeleteli, nem tánc, amelyet folytatni szeretne.
Ezeket az interakciós mintákat elősegíti az egyik vagy mindkét partner korlátozott hatékonysága a kommunikációs készségekben, valamint az, hogy nem tudják megérteni, azonosítani, birtokolni és kifejezni félelmeiket és kiszolgáltatottságukat.
Mindkét partner egyformán kiszolgáltatottnak érzi magát
Gyakran előfordul, hogy minden ember attól tart, hogy a kapcsolat még akkor sem fog működni, ha másképp fejezik ki, hogy partnere nem fogja a hátát és elérhető lesz, hogy nem fogja biztonságban érezni magát a kapcsolatában, és veszélybe sodorja a biztonságos menedéket.
Mindezek miatt az emberek ugyanolyan sebezhetőnek érzik magukat.
Minden partner visszatér a távolságtartó vagy üldöző szerepéhez
A párok gyakran elakadnak a kommunikációs mintákban, és kevés esélyük van a megoldásra, mert amikor konfliktus vagy nézeteltérés van, mindegyikük visszatér a távolságtartó vagy üldöző szerepéhez.
Ez csak fokozza a csalódottságukat.Például az egyik partner, aki biztonságra törekszik, hogy csökkentse szorongását, a másik felé nyúl, amikor több kapcsolatot szeretne.
Társuk túlterheltnek érzi magát, és valójában az ellenkezőjével reagál a másik igényeire, teret teremtenek és visszavonulnak, hogy enyhítsék szorongásukat.
Sajnos sok házaspár, akik ebbe a mintába esnek a házasság korai szakaszában, nem érik el az ötödik évfordulójukat, míg mások a végtelenségig be vannak kötve!
8 módszer ennek a mintának a feloldására és az egészségesebb kapcsolat kialakítására:
1. Ismerje kommunikációs stílusát
Beszélgess a saját első családodról és arról, hogy a szüleid és a család többi tagja hogyan kommunikáltak egymással. Ismerje és értse kommunikációs stílusát. Keresse meg a különbségeket és a hasonlóságokat. Ezt a beszélgetést.
2. Hozzon létre nagyobb biztonságot és bizalmat
Építs alapot. Kezdje egy lágy indítással, jó alkalom ez a beszélgetésre?
Hozzon létre párbeszédet arról, hogyan szeretnétek mindketten nagyobb biztonságot és bizalmat teremteni a kapcsolatban.
Ez azt jelenti, hogy tiszteletben kell tartani az egyes emberek érzéseit, még akkor is, ha nem értenek egyet. Ez lehetővé teszi minden ember számára, hogy „biztonságban” érezze magát, és megoszthassa érzéseit.
3. Ismerje fel a mintákat
Vannak bizonyos kiváltó szavak? Vannak bizonyos idők, amikor úgy érzi, hogy túlterhelt, vagy folytatnia kell a beszélgetést.
Figyelje a kapcsolaton belüli kommunikáció folyamatát, ne a tartalmat vagy a témát. A cél nem az, hogy kitaláljuk, hogyan kezeljük a vita minden témáját, hanem egy másik folyamat létrehozása, amely lehetővé teszi mindegyikőtök számára, hogy megváltoztassák egymással való kommunikációjukat.
4. Legyen terved
Ismerje fel és vizsgálja meg, amikor a szétkapcsolás pillanatai következnek be.
Kezdje lassítani a „centrifugálási ciklust”, hogy alaposabban megvizsgálhassa. Például tervezzen időtúllépést. Amikor mindkét embert elárasztják az érzelmek, az agya szó szerint túlhajt.
Ha időt vesz igénybe, mondjuk körülbelül 30 percet, a párok csökkenthetik szorongásukat, és újra beszélni tudnak a kérdésről. Azonban dolgozzon ki egy tervet, mielőtt vitatkozni kezd, vagy amikor a nyugalom pillanataiban hűvösebb fejek uralkodnak, és jó helyen vannak.
5. Alternatív kommunikáció
Például nem vagyok nagy rajongója az üzenetküldésnek, különösen valami komolynak és mélyrehatónak - ha azonban az emberek arra korlátozódnak, hogy csak személyesen beszélnek egymással, nagyon csalódottnak érezhetik magukat, különösen az elején.
Vannak, akik jobban tudnak e -mailezni, ami időt ad az érzéseik megosztására. Ezt ugródeszkaként használhatja a mélyebb beszélgetésekhez. Egyes párok közösen írnak naplót, miközben megtanulják, hogyan kell hatékonyabban és egészségesebben kommunikálni.
6. Legyen „mi” hozzáállás
Semmi sem teremt nagyobb intimitást és erősebb kapcsolatot, ha mind az emberek úgy érzik, és azt mondják, hogy a fedélzeten vannak.
Felismerik azt is, hogy sok „rohamuk és kezdésük” lehet, és ez rendben van, de ha mindketten úgy érzik, hogy ebben együtt vannak, és kiutat akarnak találni az általuk létrehozott egészségtelen „táncukból”, az sokat mond!
7. Kezelje saját érzelmeit
Stresszhelyzetben elárasztanak bennünket az érzelmek. Mindenkinek rendelkeznie kell érzelmi sávszélességgel. A partnered feladata nem az érzelmeid kezelése.
8. Maradj a témánál
Semmi nem mondja, hogy harcoljunk többet azzal, hogy felhozzuk az összes olyan kérdést, amelyről úgy érzed, hogy még mindig nincs megoldva. Ha vita közepén vagy, maradj a témánál. Ha egy dolgot választ a megbeszélésre, és a többi kérdést másra bízza, ez segít minden embernek feladatában maradni. És mellesleg ez is része lehet a tervednek!
Végül Ön és házastársa vagy partnere jobb helyre kerül, ahol maradhat a beszélgetésben, felismerheti a kiváltó tényezőket, és úgy dönthet, hogy kapcsolatban marad!
Idővel egy erősebb kapcsolat fog kialakulni, olyan, amelyről mindketten úgy gondolják, hogy ki tudják állni és ki fogják állni az idő próbáját, és jobban érzik magukat, ha kommunikálnak egymással.