Tartalom
- 1. Használja az „I állításokat”
- 2. Kerülje az extrém nyelvezetet
- 3. Hallgassa meg, hogy megértse, nem pedig újracsata
- 4. Ne zavarja más témák
- 5. Az érvelés időzítése
- 6. Tartson időt
- 7. Kerülje az elutasítás fenyegetését
Minden kapcsolat része, legyen az barátság vagy romantikus kapcsolat, nézeteltéréseket tartalmaz. Ez az emberi állapot része. Mindannyian különbözőek vagyunk, és néha meg kell beszélni ezeket a különbségeket. Nincs semmi baj abban, ha nem ért egyet a párjával, vagy akár vitatkozik.
A viták minden párkapcsolatban megtörténnek, és vannak egészséges vitatkozási módok, amelyek közelebb hozhatnak párkapcsolatban, és nem taszíthatnak el egymástól. A párok többsége, akik páros tanácsadást keresnek, arra törekednek, hogy jobban megtanuljanak kommunikálni. Azért jönnek be, mert támogatásra van szükségük partnerük meghallgatásához és partnerük meghallgatásához.
Senki sem tanítja meg nekünk, mit jelent tisztességesen harcolni. Az iskolában tanulunk a megosztásról, vagy azt mondják nekünk, hogy nem szép bizonyos dolgokat mondani az emberekről, de valójában nincs olyan osztály, amely megtanít minket arra, hogyan kommunikáljunk másokkal. Ezért megtanuljuk, hogyan kommunikáljunk környezetünkkel. Általában azzal kezdődik, hogy megnézzük, hogyan vitatkoznak szüleink, és ahogy öregszünk, elkezdünk más felnőtt kapcsolatokat keresni, hogy nyomokat találjunk arra nézve, hogyan lehet tisztességesen küzdeni azzal a reménnyel, hogy helyesen cselekszünk.
Ez a cikk néhány tippet ad arról, hogyan kell tisztességesen küzdeni, és elkerülni a kapcsolat károsodását. Szeretnék egy kis felelősséget is mondani arról, hogy ez a cikk olyan pároknak szól, akik vitáznak, de nem vesznek részt családon belüli erőszakban vagy bármilyen bántalmazásban.
1. Használja az „I állításokat”
Az I állítások valószínűleg az egyik legjobb technika, amelyet egy pár tanácsadója bevezet a párok tanácsadásának kezdete felé.
Az „én állítások” használata mögött az a gondolat áll, hogy minden embernek lehetőséget ad arra, hogy beszéljen arról, hogyan érzi magát társa viselkedése, és alternatív viselkedést kínál. Ez egy módja annak, hogy kifejezze szükségleteit anélkül, hogy vádlónak vagy harciasnak tűnne. Az „én állítások” formátuma mindig azonos: én __________ érzem magam, amikor _____________, és én inkább ______________. Például frusztráltnak érzem magam, amikor a mosogatóban hagyja az edényeket, és jobban szeretném, ha lefekvés előtt megtisztítaná őket.
2. Kerülje az extrém nyelvezetet
Gyakran előfordul, hogy a partnereinkkel folytatott vitákban az történik, hogy szélsőséges nyelveket használunk, hogy bebizonyítsuk az állításunkat, vagy mert elkezdünk hinni benne. Próbálja elkerülni az extrém nyelvezeteket, mint a „mindig” vagy „soha”, mivel a legtöbb esetben ezek a szavak nem igazak.
Például: „soha nem viszi ki a szemetet”, vagy „mindig azt csinálunk, amit akar”, vagy „soha nem hallgat rám”. Természetesen ezek a kijelentések a csalódottság és az érzelmek helyéről származnak, de nem igazak. A párok többségében találhat olyan eseteket, amikor képes volt megtenni valamit, amit akart.
Tehát, ha azt észleli, hogy extrém nyelveket használnak, tegyen egy lépést hátra, és kérdezze meg magától, hogy ez valóban igaz -e. A beszélgetés „I állításokra” való összpontosítása segít kiküszöbölni a szélsőséges nyelvezetet.
3. Hallgassa meg, hogy megértse, nem pedig újracsata
Ez az egyik legnehezebb tanács, amelyet követni kell egy vita pillanatában. Amikor a dolgok eszkalálódnak, és érzelmeink eluralkodnak rajtunk, alagút -látást kaphatunk, ahol az egyetlen cél az, hogy megnyerjük a vitát vagy megsemmisítsük a partnert. Amikor ez megtörténik, a kapcsolat szenved. Ha hallgat a partnerére annak érdekében, hogy hibákat találjon a kijelentéseiben, vagy újragondolja a lényeget, akkor már vesztett. A párkapcsolatban az érvelés célja az „egészséges kapcsolat létrehozása” kell, hogy legyen.
A következő kérdést kell feltennie magának: „Mit tehetek annak érdekében, hogy biztosítsam, hogy szükségleteimet fejezem ki, miközben ezt a kapcsolatot érintetlenül tartom”. Az egyik módja annak, hogy megbizonyosodjon arról, hogy hallgat a partner megértésére, és nem vitatkozik, ha megismétli, amit a partnere mondott. Tehát ahelyett, hogy ellenérvvel válaszolna, válaszoljon azzal, hogy „tehát amire szüksége van tőlem, az ____________. Jól hallottam? " Elképesztő, hogy a partnered mondanivalójának ismételgetése hogyan enyhítheti a helyzetet, és segíthet kompromisszumra jutni.
4. Ne zavarja más témák
Könnyű elterelni a figyelmét más témákkal, ha olyan vita bonyolódik, amikor csak nyerni szeretne. Elkezdesz felhozni régi vitákat vagy régi problémákat, amelyeket soha nem oldottak meg. De ha ilyen módon vitatkozik a házastársával, az csak árt a kapcsolatnak; ne segítsen rajta. Ha régi érveket hoz fel ezekben a pillanatokban, nem segít kettőtöknek a megoldáshoz, hanem meghosszabbítja az érvelést és kisiklatja azt. Minden esély arra, hogy az aktuális témában megoldást találjunk, füstölni fog, ha azon találkozik, hogy vitatkozik még öt dologról, amelyeket csak azért említettek, mert egyikük vagy mindketten annyira dühösek, hogy elvesztette nyomát a jelen pillanatban fontos dolgokról ; a kapcsolat nem te.
5. Az érvelés időzítése
Sokan azt fogják mondani, hogy ne tarts be semmit, és csak azt mondd, ami eszedbe jut, amikor ez megtörténik. Hogy mindig őszinték legyünk egymással. És bizonyos mértékig egyetértek ezzel, de úgy gondolom, hogy az, hogy mikor mondasz valamit, elengedhetetlen ahhoz, hogy kifejezd magad, és ami még ennél is fontosabb, hogy partnered meghallgassa. Ezért ügyeljen az időzítésre, amikor olyan dolgot hoz fel, amelyről tudja, hogy vitát okoz. Kerülje el, hogy olyan dolgokat hozzon nyilvánosságra, ahol közönsége lesz, és ahol az egója könnyen átveszi az irányítást, és csak nyerni akar. Legyen óvatos, hogy előhozza a dolgokat, amikor van elég ideje mindent megbeszélni, és partnere nem érzi magát rohanónak. Gondosan vegye fel a dolgokat, amikor Ön és partnere a lehető legnyugodtabb. Az esélye, hogy kifejezze aggodalmait, és közösen találjon megoldást, drámaian megnő, ha tisztában van az időzítéssel.
6. Tartson időt
Rendben van, ha szünetet kér. Vannak bizonyos dolgok, amiket mondunk, amelyeket egyszerűen nem tudunk visszavenni. És legtöbbször sajnáljuk, hogy ezeket mondjuk, miután a vita véget ért. Érezzük, ahogy a düh szavai forrnak a felszín alatt, majd hirtelen felrobbanunk. Rendszerint figyelmeztető jelek jelennek meg, mielőtt felrobban (pl. Felemeli a hangját, konfrontálódik, névadás), és ezek a vörös zászlók, amelyeket a teste küld Önnek, hogy figyelmeztesse Önt, hogy időtúllépésre van szüksége; Időre van szüksége a kihűléshez. Tehát kérje meg. Rendben van, ha 10 perces időkérést kér egy vitára, hogy Ön és partnere lehűlhessen, emlékeztesse magát arra, hogy miről is szólt valójában, és remélhetőleg nagyobb megértéssel és nyugodtabb hozzáállással térjen vissza egymáshoz.
7. Kerülje az elutasítás fenyegetését
Valószínűleg ez a legnagyobb dolog, amit kerülni kell vita közben. Ha nem gondolkodik azon, hogy kilép a kapcsolatából, amikor mindketten nyugodtnak érzi magát, akkor ne hozza fel ezt a fenyegetést vitában. Néha annyira eluralkodnak rajtunk az érzelmek, és csak le akarjuk fejezni a vitát, vagy csak nyerni szeretnénk, hogy végül azzal fenyegetünk, hogy elhagyjuk a kapcsolatot. A távozással való fenyegetés vagy a válással való fenyegetés az egyik legnagyobb módja annak, hogy károsíthatja a kapcsolatot. Ha ez a fenyegetés megtörténik, akkor bizonytalanságérzetet kelt a kapcsolatban, amelynek gyógyulása sok időt vesz igénybe. Még ha haragból is jött, még akkor is, ha nem gondolta komolyan, akkor is, ha csak azért mondta, hogy abbahagyja a vitát, most azzal fenyegetőzött, hogy távozik. Most azt a gondolatot adta partnerének, hogy ez lehet valami, amire gondolt. Tehát ne mondd, ha komolyan gondolod, amikor nyugodtnak érzed magad.
Remélem, hogy ezek az apró tippek segítenek a párkapcsolatban és a vitában a párjával. Ne feledje, hogy természetes vitatkozni, és természetes, ha nézeteltérések vannak. Mindannyiunkkal előfordul. Az a fontos, hogyan kezeli ezeket a nézeteltéréseket, hogy kapcsolata egészséges maradjon, és akkor is virágozhasson, ha nem ért egyet a partnerével.