Tartalom
Szabadnak érezni magunkat a világunkban, az életünkben és a kapcsolatokon belül nehéz állapot elérni. Nem az a fajta szabadság, amely lehetővé teszi a határok nélküli elkötelezettséget, hanem az a szabadság, amely ténylegesen megszilárdítja az ember énérzetét és helyét a világban, ugyanakkor lehetővé teszi szellemének hitelességét és szabadságát. A kötelezettségvállalások gyakran ijesztőek azok számára, akik szeretik a szabadságukat, de új módon kell szemlélnünk a másik iránti elkötelezettséget és önmagunkat.
„Úgy kell szeretned, hogy a másik ember szabadnak érezze magát.” ~ Thích Nhat Hanh
Korlátok és csapdák
Vannak társadalmi szabályaink, párkapcsolati szabályaink és önmagunk által előírt szabályok, amelyek gyerekkorunktól kezdve vagy a saját határoink iránti igényeink szerint követnek minket. E szabályok egy része egészséges és működőképes, mások azonban olyan korlátokat hoznak létre, amelyek miatt sokan érezzük magunkat csapdában és korlátozottnak-minden bizonnyal akkor, amikor aláírtunk dokumentumokat, amelyek bizonyítják szerelmünket egy másik személynek vagy „csomópontnak”.
Az emberek azt mondják, hogy elakadtak vagy láthatatlan ketrecben vannak. Vannak, akik úgy gondolják ezt, mert régi történetek vannak elméjükben és félelmek a szívükben. Vannak, akik függnek a kapcsolatoktól, hogy bebizonyítsák értéküket. Vannak, akik csapdába esnek, mert nem érzik magukat elég biztonságban ahhoz, hogy valódi érzéseiket megoszthassák egy kapcsolatban. Más okok is a történelemből és a fejlődésünk programozásából adódnak, ami az elfogadás és a szeretet befogadásának módja, vagy ha nem kaptuk meg ezeket a dolgokat.
Tehát csapdába ejtjük magunkat abban a hitben, hogy vagy nem vagyunk elég jók, vagy a másik tesz valamit, ami rosszat tesz velünk, bizonyítva, hogy nem vagyunk méltók. Ezek a hiedelmek gyermekkorunkban gyakran visszanyúlnak eredeti sebeinkhez. Valójában tökéletlen környezetben nőttünk fel, és tökéletlen emberek pásztorolták az életet.
Tehát hogyan érezhetjük magunkat szabadnak ilyen érzelmi poggyász vagy társadalmi nyomás határai között? A válasz a szív azon szent helyén rejlik.
Irányítás a szerelem ellen
Könnyű másokat és élettapasztalatunkat hibáztatni ezeknek a ketreceknek a létrehozásában. A személyes szabadság előmozdítandó készség, nem pedig valami, amit át lehet adni nekünk. Érzelmi munkánk, hogy meggyógyítsuk azokat a kötelékeket, amelyek összekötnek bennünket, és az is a mi dolgunk, hogy lehetővé tegyük a „másiknak”, hogy végezze munkáját, hogy meggyógyítsa az őket összekötő kötéseket. Ez csak az érzelmi érettség helyéről történhet meg, amely birtokolja és elfogadja, és nem hibáztat.
Meghatározó érzéseket keltünk a kapcsolatokon belül, hogy uralmunkat érezzük. A „helyes” lét azonban gyakran túlzottan „szorossá” tesz bennünket tapasztalataink szerint. Elkezdjük keményíteni a széleket, és szúrós határokat hozunk létre a szívünk körül. Ezt az ellenőrző mechanizmust általában azért állítják be, hogy megvédjen bennünket attól a félelmünktől, hogy megsérülünk - hogy szerethetetlenek leszünk. Ha saját korlátokat hozunk létre, akkor mindig irányíthatjuk, hogy ki kerül be, és milyen messzire jut. Pedig ez a fajta ellenőrzés és manipuláció az önmaga által elnyomott elnyomást, távolságtartást és a csapdába esés érzését is létrehozza. Ha a szögesdrót kerítés a szíved körül van, ugyanolyan nehéz kiszállni, mint valakinek bejutni.
Az őszinte és hiteles önszeretet a legjobb ellenszer
Vágyunk arra, hogy szabadok legyünk. És az egyetlen ellenszer az őszinte, őszinte és hiteles önszeretet.
Amikor tagadjuk legmélyebb fájdalmainkat, lecsapunk, falakat építünk, és a világot hibáztatjuk azért, amiért életünk és kapcsolataink szenvednek. Az egyetlen módja ennek az energiának az elmozdítására, ha kinyitja a szívét, és szeretetteljes együttérzéssel, kegyelemmel és megbocsátással lemerül, és beleveti magát a sebesült részekbe. A falak ellágyulnak, amikor megengeded magadnak, hogy elkezdd feldolgozni a bizonytalanság, a bűntudat vagy az önbizalom kevésbé kívánatos érzéseit, amelyek benned rejlenek (és gyakran szégyelld magad). Amikor mi magunk vagyunk és vállaljuk a felelősséget a fájdalmunkért, a ketrec ajtaja kinyílik. Félelmetes lehet megosztani önmagunk őszinteségét, de ez a fajta igazság és sebezhetőség leveszi a haragot, a félelmet, a haragot és a hibáztatást, amelyeket gyakran másokra vetünk. Nem felelősek a felépülésünkért és az önfejlesztésért.
A szeretet valóban a válasz. Nem a fémjelzett szerelem vagy a „bármi megy” felületes szerelemfajta, hanem az a szeretet, amely elfogadja és bízik abban, hogy rendben van, hogy tökéletlen, gyógyít és szeretetre méltó a másik szemében. Ahhoz, hogy megtapasztalhassa a szabadságot egy elkötelezett kapcsolatban, először meg kell tapasztalnia a belső szabadságot.