Tartalom
- Gyakorlat a TLC Clean Sweep című televíziós műsora alapján
- Döntse el, mi a legjobb a házassághoz
- Mit kell megőrizni, feldobni vagy hozzáadni
- Tartsd, dobd fel és add hozzá a házaspárok számára is relevánsakat
Szeretek házasság előtti tanácsadást végezni. A párok csillogó szeműek és bokros farkúak. Izgatottak az új kaland miatt, amire készülnek. Nagyon pozitívan értékelik vőlegényüket. Hajlandóak beszélni a kommunikációs stílusokról, és elfogadják a tanácsokat és az új eszközöket. Még nem halmoztak fel éveknyi haragot vagy csalódást. És ez leginkább az öröm, a nevetés és a jövőbeli közös élet jövőképének az ideje. Elengedhetetlen azonban, hogy kihívjam ezeket a párokat, hogy tartsák fenn az elvárásokat az elkövetkezőkkel szemben. Lesznek dudorok, nehéz napok, kielégítetlen igények, bosszúságok. De elengedhetetlen a házasság kiegyensúlyozott megértése. Nagy dolgokra számíts, de készülj fel és próbáld meg megakadályozni a rosszat. Ne légy önelégült. Harc a monotonitás ellen. És soha ne hagyd abba, hogy igazán csodálkozol és hálás vagy azért, mert valaki úgy döntött, hogy minden napját veled tölti.
Gyakorlat a TLC Clean Sweep című televíziós műsora alapján
Az egyik gyakorlat, amelyet gyakran a párok végeznek a házasság előtti tanácsadás során, nagyon hatékonynak tűnik számukra, mivel később találkoznak az élet néhány küzdelmével. A feladat nagyjából a TLC régi TV -műsorán alapul, amelyet „Clean Sweep” -nek hívnak. Ha emlékszel erre a műsorra, egy szakértő belépne egy család rendezetlen otthonába, és kényszerítené őket a szervezésre és a tisztogatásra. Apránként átnézték a dolgaikat, és különböző halmokba rakták a dolgokat, „Keep”, „Toss” vagy „Sell” felirattal. Ezután eldöntötték, hogy milyen dolgok nélkül nem tudnak élni, milyen dolgokat szeretnének kidobni vagy adományozni, és milyen dolgokat szeretnének egy garázsban eladni, hogy néhány dollárt keressenek.
Ajánlott - Házasság előtti tanfolyam
Döntse el, mi a legjobb a házassághoz
Ezt a látványt használva megkérem a párokat, hogy üljenek le, és beszéljenek meg bizonyos kategóriákat arról, hogy mit szeretnének megtartani, feldobni és [eladás helyett] hozzáadni. Mivel ez a két személy úgy dönt, hogy egyesíti életét a házasságban, úgy döntenek, hogy egy egységként, új családként és saját entitásként azonosítják magukat. Ezért fontos, hogy közösen döntsék el, mi lesz a legjobb a házasságuknak (nem a szüleik, nem a barátaik, az övék). Időbe telnek, hogy visszanézzék saját származási családjukat, valamint kapcsolatuk történetét, és eldöntsék, milyennek szeretnék látni a házasságukat. Az általuk megvitatott kategóriák magukban foglalhatják a konfliktusok kezelésének módját, a pénz megítélését, a gyerekek nevelését, a hit szerepét, a romantika életben tartását vagy nem életben tartását, a harcok megoldását, ki mit csinált a ház körül, mit léteztek kimondatlan családi „szabályok”, és milyen hagyományok voltak fontosak.
Mit kell megőrizni, feldobni vagy hozzáadni
A párok végigjárják ezeket a témákat, és eldöntik - ezt megtartjuk, feldobjuk, vagy valami egészen mást adunk hozzá? Példa lehet a kommunikációra. Tegyük fel, hogy a leendő férj családja szőnyeg alá söpörte a konfliktust. Ők megőrizték a békét, és nem beszéltek valódi kérdésekről. Tegyük fel, hogy a feleség családja nagyon jól érezte magát a konfliktusokban, és hogy a kiabálás a harci stílusuk normális része volt. De a harcok mindig megoldódtak, és a család továbblépett és bepótolta. Így most maguk döntenek a házasságukról. Beszélgetésük így hangozhat:
- Tartsuk fenn a kiabálást, törekedjünk békés konfliktusokra. De beszéljünk mindig, és soha ne söpörjünk szőnyeg alá dolgokat. Ügyeljünk arra, hogy ne hagyjuk lemenni a napot haragunkra, és gyorsan bocsánatot kérjünk. Nem emlékszem, hogy valaha is hallottam volna a szüleim bocsánatkérését, és nem szeretnék ilyen lenni. Tehát győződjünk meg arról, hogy hajlandóak vagyunk -e azt mondani, hogy „sajnálom”, még akkor is, ha nem akarjuk, és akkor is, ha ez azt jelenti, hogy felszívjuk a büszkeségünket. ”
A leendő pár egyetért a fenti elképzelésekkel, és aktívan házasságba lép, és igyekszik, hogy ez legyen a normájuk. Így egy napon, amikor gyermekeik házasság előtti tanácsadáson vesznek részt, azt mondhatják: “Tetszett, hogy a szüleink megbeszélték a dolgokat. Tetszett, hogy nem kiabáltak, de a konfliktusokat sem. És tetszett, hogy azt mondták, sajnálom - néha nekünk is.”Milyen szép kép arról, hogy ez a házaspár milyen fontos döntéseket hoz hosszú távon.
Tartsd, dobd fel és add hozzá a házaspárok számára is relevánsakat
De ez egy házassági cikk - a házas emberek számára, akkor ez hogyan hasznos? Gondolom, soha nem késő beszélni erről. Lehet, hogy mára több sérelme, rosszabb szokása, kimondatlan szabályai vannak; de a megtartás, dobás vagy hozzáadás lehetősége soha nem megy ki az ablakon. Ez a beszélgetés lehet az első alkalom, amikor arról beszél, hogy működési módjai a származási családból fakadnak. Segíthet megmagyarázni, hogy miért változik a karácsony mindig verekedéssé, mert az egyik ember mindig nagyra értékelte a nagycsaládos társasággal töltött időt, míg a másik mindig nyugodt délelőttöt töltött csak a szüleivel. Segíthet megmagyarázni, hogy egyikőtök miért szorít a pénzre, a másik pedig kényelmet talál a kiadásokban. Meglepődnél azon nézeteltéréseken, amelyek nem jóból vagy rosszból származnak, hanem azokból a dolgokból, amelyeket mi tekinthető helyes vagy rossz, mert láttuk őket fiatalon jól vagy rosszul modellezve.
Tehát még akkor is, ha 25 éve házas, menjen haza, üljön le és beszélje meg ezt. Döntse el, mit szeretne megtartani - milyen dolgok érzik magukat igazán, mint pár, vagy a szülei vagy mások, akikre felnézett. Döntse el, mit dobjon - milyen rossz szokások akadályozzák a kapcsolatok fejlődését vagy a jó kommunikációt? És döntse el, mit adjon hozzá - milyen eszközöket nem igazán használt még ki, vagy milyen dolgokat lát más pároknál, amelyeket még nem valósított meg?
Párként meg kell írnia a házasság szabályait. Milyen ijesztő, mégis erőt adó dolog. De ha ezt ma elkezdi, akkor jobban úgy fogja érezni magát, mint azok a párok, akik a házasság küszöbén állnak - akik úgy érzik, semmi sem kényszerítheti őket arra, hogy kevésbé szeressék társukat, és hajlandóak mindent megtenni a kapcsolat virágzásáért. Reményt ad a változáshoz, és térképet vet az odajutáshoz.