Tartalom
- Hogy néz ki önmagad elvesztése?
- Akkor miért veszítjük el magunkat a kapcsolatokban?
- Hogyan találja meg újra önmagát
Van valami abban, hogy elveszíted magad egy kapcsolatban, ami absztrakt, ahogy hangzik. A balkezesek és a pragmatikusok vitatkozhatnak: „Hogyan veszítheti el önmagát? Ott vagy. ”
Ha mégis tapasztaltad, tudod.
Eltarthat egy ideig, mire rájön. Lehet, hogy hirtelen az arcodba üt, mint egy csomó tégla. Vagy minden nap bosszankodhat, és a fülébe súgja: „ez nem az, aki valójában”.
Akárhogy is, elveszíteni önmagát egy kapcsolatban veszélyes út, amely csak tehetetlen, kevésbé kielégítő léthez és élettapasztalathoz vezethet.
Erőtlen és kevésbé teljesített téged.
Hogy néz ki önmagad elvesztése?
Bár igaz, hogy ha elveszíted magad egy kapcsolatban, az nem azt jelenti, hogy szellemré válsz, vagy elhagyod a tested, az azt jelenti, hogy elveszíted a kapcsolatot a belső éneddel - különösen a vágyaiddal, vágyaiddal és szükségleteiddel. egyedülálló emberi lény.
Íme néhány biztos jele annak, hogy elvesztetted ezt a belső kapcsolatot magaddal a kapcsolatodon belül:
- Gyakran cselekszel, gondolkodsz és kommunikálsz úgy, hogy úgy érzed, partnered helyeselni és vágyni fog, ahelyett, hogy valódi, hiteles éned lenne.
- Folyamatosan figyelmen kívül hagyja saját igényeit és vágyait a kapcsolatban.
- Érzed, hogy a kapcsolat „lebuktat”.
- Gyakran azt nézed, hogy a párod boldogságot hoz neked, ahelyett, hogy elégedett lennél.
- Elveszíti érdeklődését saját hobbijai, céljai és álmai iránt, és helyette nagyobb figyelmet szentel a partnere hobbijainak és céljainak.
- Kényelmetlenül érzi magát egyedül, és szívesebben tölt időt a partnerével, még akkor is, ha ez következetesen olyan tevékenységeket folytat, amelyek nem rezonálnak Önnel.
Akkor miért veszítjük el magunkat a kapcsolatokban?
A fenti lista olvasása szörnyen hangzik, és felmerül a kérdés: Hogyan történik ez? Miért veszíted el magad egy kapcsolatban?
A válasz a Melléklet.
Ragaszkodtál a párodhoz és rabja lettél azoknak a hamis színlelés alatt, hogy feltölthetnek valamit, ami üres benned.
Sok spirituális tanítás azt mondja, hogy ez az üres érzés születéskor kezdődött. Egésznek és teljesnek érezted magad anyád méhében, de amikor a világra jöttél, csak akkor kellett elszakadnod ettől a teljesség érzésétől (néha „Egység” néven), hogy életed hátralévő részét ismét a teljesség keresésével töltsd.
Tehát a partneredhez való kötődés legérdekesebb része az a valóság, hogy a vágyakozás nem is róluk szól. Rólad szól.
Te akarod azt, ami jó érzés, és üldözöd ezt az érzést.
Talán a partnered elképesztő érzéseket keltett a kapcsolatod elején. Úgy érezted, vágyott, vágyott, szeretett és egész. Aztán, mint a drogosok, akik szokásuk alátámasztása érdekében a lopás felé fordulnak, te is üldözted ezt a csodálatos érzést, annak ellenére, hogy már nem volt ott. Folyamatosan rohantál a párodhoz, és azt gondoltad, hogy újra meghozzák azt a jó érzést, amikor valójában csak egyre távolabb futottál magadtól.
Lehet, hogy azt a szokást is elfogadta, hogy úgy cselekszik, ahogyan azt gondolja, mások azt akarják, hogy cselekedjen a szüleivel (vagy elsődleges gondozóival) való kapcsolatából a kisgyermekkorban.
Lehet, hogy már egészen kicsi korában úgy döntött, hogy mindent megtesz a szülei kedvéért - beleértve azt is, hogy megfejtse, melyik verziója késztette őket arra, hogy a legjobban szeressék és elismerjék. Megtanult szerepet játszani a legközelebbi emberekkel annak érdekében, hogy megnyerje szerelmüket ahelyett, hogy egyszerűen önmaga lenne, és ez a viselkedés megismétlődött romantikus kapcsolata (i) ban is.
Egy másik magyarázat az, amit a pszichológia területén „bizonytalan kötődésnek” nevezünk. Ez azt jelenti, hogy elsődleges gondozója nem tudta kielégíteni egyedi vágyait és fizikai vagy érzelmi szükségleteit, amikor csecsemő volt.
Valószínűleg az ütemterv szerint (vagy talán egy „szakértői” ütemterv szerint) etették, és nem egyszerűen éhes volt. Vagy talán minden este 19 órakor ágyba kényszerítettek, függetlenül attól, hogy fáradt vagy nem.
Lehet, hogy nem volt választása, hogy milyen ruhákat visel nap mint nap. Az ilyen jellegű eseményekből megtanulta, hogy ösztönös szükségleteit és vágyait halogassa gondozóinak és szeretteinek.
Valószínűleg nem kapott teret saját igényeinek megfogalmazásához. Ennek eredményeként akaratlanul is beadta őket a szüleinek, túlságosan megijedt ahhoz, hogy önmaga legyen (vagy vigyázzon rá), majd ezt követően „újraalkotta” vagy megismételte ezt a mintát a romantikus kapcsolatokban.
Hogyan találja meg újra önmagát
Most, hogy jobban megértette, miért vesztette el magát a kapcsolatában, felmerül a kérdés: Hogyan kapcsolódhat a saját belső szükségleteinkhez, hogy újra megtaláljuk önmagunkat?
Gyakorolsz.
Gyakorold, hogy minden nap kapcsolatba lépj magaddal, és kapcsolódj a saját igényeidhez.
Íme néhány tipp és eszköz, amelyek segítségével gyakorolhatja önmagát:
- Kérdezd meg magadtól minden nap: „Mire van szükségem ma?”
Jelentkezzen be önmagával a napi tevékenységekre vonatkozóan, beleértve az önmaga etetését, a munkájával való foglalkozást, a másokkal való interakciót, az aktív tevékenységet vagy a táplálkozást:
- Úgy érezheti, hogy csak gyümölcsturmixokat kell innia egy napra, vagy kényeztetnie kell magát a csokoládétorta -darabbal.
- Előfordulhat, hogy időt kell szakítania a munkából, hogy elérje a strandot, vagy 12 órás napot kell tennie a feladat elvégzéséhez.
- Lehet, hogy fel kell hívnia a legjobb barátját, vagy ki kell kapcsolnia a telefont.
- Vagy talán izzadt kick-ass jógaórára, fürdésre, szundításra vagy egy órányi meditációra van szüksége.
Szánjon időt arra, hogy valóban meghallgassa önmagát, ami a saját érdekeit szolgálja, függetlenül a partner szükségleteitől vagy attól, hogy mit érez, „kellene” tennie. Bízzon saját belső üzeneteiben, hogy erős képet kapjon önmagáról és vágyairól.
A nap folyamán többször is gyakorolhatja a bejelentkezést önmagával: „Mire van szükségem ebben a pillanatban?” Mik az igényeim jelenleg? Mire vágyom? ”
Ha azt tapasztalja, hogy gyakran partnerei szükségleteit helyezi előtérbe saját igényeivel, állítsa le magát, és nézze meg, hol tud legalább egyensúlyt teremteni a kapcsolatban.
- Legyen saját szülője
Ha a saját szülei nem tudtak ráhangolódni és figyelni a személyes szükségleteire, és a párjától nézték az irányt, kezdje el ott lenni önmagát, ahogy szeretné, ha az „Ideális szülő” ott lenne az Ön számára. Ha te lennél az ideális szülő, akkor valószínűleg a következő dolgokat tennéd:
Adj teret magadnak az élet felfedezéséhez. Elismerje magát a jól végzett munkáért. Legyen igazi együttérzése önmaga iránt. Feltétel nélkül szeresd magad.
Ismerje meg önmagát és azt, hogyan reagál az Életre. Ismerje meg erősségeit és gyengeségeit. Légy önmagad legjobb szószólója. Hallgassa meg igényeit, és válaszoljon azok kielégítésére, ha azok az Ön érdekeit szolgálják. Mutasd meg magadnak, milyen különleges vagy. Értékelje önmagát és ünnepelje ajándékait.
- Légy saját szeretőd
Ahelyett, hogy mindig partneredre törekednél, hogy kielégítsen és teljesítsen téged, gyakorold a saját magad teljesítését. Vedd ki magad a randevúkra. Vegyél magadnak virágot. Érintse meg szeretettel a testét. Szeress magaddal órákig. Legyen figyelmes és hallgassa meg önmagát. Légy saját legjobb barátod. Gyakorold, hogy ne keress másokra, hogy megtaláld az utadat.
Ez egy nagyszerű eszköz a kapcsolatteremtéshez önmagával, ha éppen elveszett egy kapcsolatban. Fenntarthatja kapcsolatát partnerével, és ugyanakkor megerősítheti (vagy elkezdheti) önmagával fennálló kapcsolatát.Senki más nem dolgozhat a saját kapcsolatán, csak te.
- Légy önmagaddal
Tedd fel magadnak a kérdést: Mit szeretek csinálni, függetlenül a társamtól?
Fedezze fel a különböző hobbikat és tevékenységeket. Töltsön időt önmagával, hogy megismerhesse önmagát és azt, amire szüksége van. Ha úgy érzed, hogy nehéz önmagaddal lenni, tartsd magad hozzá. Néha egyedül kell töltenie az időt önmagát gyűlölve annak érdekében, hogy megtanulja, hogyan kell igazán szeretni önmagát és élvezni a saját társaságát.
Fontos megjegyezni, hogy ha elveszíti önmagát a kapcsolatában, akkor nem a partnere a hibás. Ez sem a szüleid vagy a gondozóid hibája. Mindent megtettek, amit tudtak, amit tanultak vagy tudtak, akárcsak te.
Ahelyett, hogy saját magatartásáért hibáztatna, gyakoroljon felelősséget életének minden döntéséért (tudatos vagy öntudatlan) a „helyes” vagy „rossz” megítélés keretein kívül. Bízz abban, hogy elvesztetted magad, hogy értékes életleckét szerezhess.
Talán átélted azt az élményt, hogy elvesztetted magad, hogy a korábbinál is mélyebb módon találd magad.
Hogy még jobban megismerje önmagát.
Hogy még jobban elsajátítsd magad.
Végül, ha jelenleg olyan kapcsolatban él, ahol elveszítette önmagát, csak Ön döntheti el, hogy marad -e a kapcsolatában vagy sem. Ha zavart vagy ambivalens, akkor bízz abban, hogy az idő megmondja, mit kell tenned. Mindig hasznos olyan terapeuta együttműködése, aki helyet tarthat Önnek, miközben tisztában van azzal, hogy mit válasszon, ezért vegye fel a kapcsolatot veled.
Ne feledje: az egészséges kapcsolat lehetővé teszi, hogy többé önmaga legyen, nem kevesebb.