Tartalom
„Soha nem hallgat rám!”, „Neki mindig igaza kell, hogy legyen!” Ezek azok a patthelyzetek, amelyeket a konfliktusban élő párok gyakran tapasztalnak. Van egy érzés, hogy elakadt és tehetetlen, nem tudja, hogyan érezheti magát a házastársa vagy partnere által meghallgatottnak, megértettnek és vigasztalónak, amikor huzavona a döntéshozatal - akár ebbe az iskolába jár a gyerekünk, akár hol vagyunk megyünk a következő nyaralásunkra, vagy valami hétköznapibb dologhoz, a mosogatógép betöltésének megfelelő módjához.
Azonban, ha alaposan megvizsgáljuk ezeket a helyzeteket, azt tapasztaljuk, hogy az elakadást a szorongás okozza, amely azt mondja: „ha egyetértek neki vagy tudomásul veszem, hogy értem neki szemszögből, akkor ő ezt gondolja ők igazuk van és én tévedek. Ezáltal az érzéseimet és szükségleteimet nem ismerik fel. ” Tehát a párok hajlamosak a sarkukba ásni és erőteljesen tiltakozni abban a reményben, hogy érzéseik érvényesülnek. Sajnos, amikor mindkét fél először meg akarja hallani, senki sem hallgat!
Nem kell ennyire fájdalmasnak lennie. Szeretnék három hatékony lépést adni a pároknak, hogy segítsenek eloszlatni a konfliktusokat kapcsolataikban, és pozitívabb, érzelmileg összekapcsolódó párbeszédet folytassanak, ami közelebb hozza őket egymáshoz.
1. Hang
Bár mit mondod, hogy számít, ugyanolyan fontos odafigyelni hogyan kifejted álláspontodat. A hang érzelmet közvetít - irritációt, türelmetlenséget vagy valódi törődést vagy együttérzést. A Tone betekintést nyújt partnerének a gondolkodási folyamatába. Például egy ingerült hang egy gondolatot közvetít, mint például: „Nem hiszem el, hogy elfelejtetted újra felvenni a ruhákat a vegytisztítóból!”.
Amikor partnere érzékeli vádló vagy frusztrált hangját, az agya észleli a veszélyt, és repülési harc módba lép, hogy megvédje magát az észlelt fenyegetés ellen. Másrészről, amikor a hangja szelíd és együttérző, az agy jelzést küld, hogy lazítson és félelem nélkül ráhangolódjon partnere szavaira.
Tehát, amikor azon kapja magát, hogy izgatott és nyugtalan a pillanatban, vegyen egy mély lélegzetet, és emlékeztesse magát, hogy pozitív, nyugodt és nyugodt legyen a hangja.
2. Érzelemszabályozás
Ellentétben azzal, amit a párok hihetnek, nem gyakran felbontás a legtöbb konfliktus elsődleges célja, de a érvényesítés érzéseikről és szenvedéseikről a pillanatban. Nagyon nehéz azonban tudomásul venni partnere érzéseit és szükségleteit, ha nem tudja uralni az érzelmeit, és erősen feltöltöttnek és kiváltottnak érzi magát a konfliktus párbeszédben.
Az egyik módja annak, hogy megszabaduljunk a konfliktusoktól, és segítsünk kezelni és szabályozni az érzelmeinket, ha gyakorlunk egy „időtúllépési” rituálét. Igen, jól hallottad! Az időtúllépés nem csak a gyerekeknek szól. Az időtúllépés valódi célja, hogy segítsen minden érintett félnek összegyűjteni gondolatait, érzéseit és szükségleteit, és képes legyen szabályozni érzelmi kiváltó okait.
Ha izgatott leszel a pároddal folytatott beszélgetés során, akkor tervezd meg közösen, hogy szánj legalább 20 percet egy időtúllépésre. Keressen egy csendes sarkot a házban, ahol megnyugtathatja idegeit, és hajtsa végre a következő lépéseket:
1. Vegyen néhány mély lélegzetet, és vizsgálja át testét, hogy nincs -e feszesség és kellemetlen érzés, és vegye észre, hol tartja a stresszt és a szorongást.
2. Kérdezd meg magadtól: „mit érzek most?”, „Mik az igényeim ebben a pillanatban?”, „Mit akarok, hogy a párom tudjon és megértsen rólam ilyenkor?”.
Például az önreflexiója valahogy így nézhet ki: „Most szorongok; Bizonyos megnyugvást kell kapnom arról, hogy számomra fontos; Szeretném, ha megértenéd, hogy ebben a pillanatban a hozzá nem értés érzésével küszködöm, mivel nem emlékeztem arra a megbízatásra, amit kértél tőlem. ”Ez a tudatos gyakorlat segít egyértelműen desztillálni gondolatait, érzéseit és szükségleteit, és letartóztatni a jelenben. Így meghiúsul az a késztetés, hogy újra felkeressük a régi emlékeket és sebeket, és jelentősen csökkenti a súlyosbodást, amikor a partnerek egy időtúllépés után megoszthatják és megvitathatják belső folyamatukat.
Nézd meg még: Mi a kapcsolati konfliktus?
3. Elismerés
A következő lépés az, hogy minden partner érvényesítse, értékelje és ismerje el a sérülékenység érzéseit, amelyek az időkorlátot követő újbóli elkötelezettségben nyilvánultak meg. A nyugtázás segít lecsillapítani és csillapítani minden partner szorongását, és elkezdhetik eldobni a védekezésüket, miközben agyuk abbahagyja a veszélyjelzések küldését. Ez a fajta interakció tiszteletet, bizalmat és bizalmat épít a kapcsolatban.
Amikor a párok elismerik egymás fájdalmát és szükségleteit a konfliktusban, akkor lényegében azok externalizáló a problémát, és felismerve, hogy mindketten ugyanabban a csapatban vannak. Ezt elismerik te nem a probléma; az probléma a probléma. Ezután megkezdhetik a párbeszédet a konstruktív megoldások felé.
Amikor a kapcsolat minden partnere képes mérsékelni kommunikációs hangvételét, szabályozni és lecsillapítani erős érzelmi reakcióját, és képes elérni és kifejezni a másiknak azt, amit a konfliktusa pillanatában tapasztal, közelebb hozza őket intimebbé teszi kapcsolatukat.