Tartalom
- Mi kell a tartós szeretet ápolásához?
- A szerelem valóságellenőrzése
- A kert a tökéletes metafora
- Hogy működik ez?
- Az erős határok elősegítik a közelséget
A feleségemmel, Helennel mindketten tudtuk, hogy nem voltunk „szerelmesek”, amikor összeházasodtunk. Szerettük egymást, és határozottan vágyakoztunk. De nem voltunk abban a fejfájós eufórikus szerelemben, amelyet oly gyakran idealizálnak a médiában. Most 34 évvel később gyakran hálát adok neki, amiért az életemben van. Legalább hetente többször ezt csinálom. Amikor belép a szobába, én megvilágítom odabent. A „lelki társának” nevez, és esküszik, hogy megpróbál utánam eredni, hogy velem legyen, ha lesz túlvilági élet. Szóval hogyan történt ez? Az történt, hogy mindketten okosak voltunk - elég okosak ahhoz, hogy megértsük a tartós szerelem valódi természetét, és mi szükséges a növekedéshez. Megértettük, hogy készségeket és fegyelmet kell használnunk ahhoz, hogy idővel ápoljuk szeretetünket. Nekünk nincs villanás a serpenyőben!
Mi kell a tartós szeretet ápolásához?
Egy érdekes tanulmányra került sor Indiában 1982 -ben. Gupta és Singh 10 ifjú házaspár két csoportját követték nyomon 10 év alatt, és összehasonlították őket a Rubin szerelmi skálán. Az egyik csoport szerelemből házasodott össze, a másik pedig azért, mert elrendezték. Sejtheti, mi történt. Végig teknősbéka és nyúl volt.
A szerelembe kezdő csoport nagy szeretettel indult, a szervezett csoport pedig nagyon alacsonyan. 5 év alatt nagyjából egyenlőek voltak. 10 év alatt a rendezett csoport gólt szerzett a 60 -as években a Rubin Love Scale -n, és a szerelmes csoport a WC -n a 40 -es években. Miért volt ez?
A korreláció nem bizonyítja az okozati összefüggést, de én úgy értelmezném, hogy a szerelmes párok hamis előfeltevéssel indultak: A szerelmesek korai eufóriája elhiteti a házaspárokat azzal, hogy könnyen jöhetnek a jövőbeni szerelmek. Nem kell keményen dolgozniuk, hogy ápolják és megvédjék. Amikor a hatalommegosztás elkezdődik, és a fegyelmezetlen párok zúzni kezdik egymást, akkor a negatív érzések felhalmozódnak. A hibáztatás és a szégyen megszünteti a kapcsolatot.
Hallgassa meg, hogyan magyaráz szintaxisunk felelőtlenséget. "Beleszeretünk". Rajtunk kívül van. Talán isteni „volt”. Ez a szintaxis azt jelenti, hogy nem vagyunk felelősek érte. Ha Elvis elhagyta az épületet, akkor nincs szerencsénk.
A szerelem valóságellenőrzése
Nyugaton a házasságok körülbelül fele válással végződik. Ez nem azt jelenti, hogy a másik fele boldogságban van. Sok pár együtt marad a gyerekekért. Mások csapdába esnek a maradásban, mert nem engedhetik meg maguknak, hogy elváljanak. Ez azt jelenti, hogy a pároknak csak egy kisebb része tartja életben a szenvedélyt az évek során. Komor valóság.
Ha a „normális” azt jelenti, hogy végül nem kielégítő kapcsolatba kerül, akkor okosabbnak kell lennie, mint általában
Ne feltételezd, hogy örökké eufórikus szerelmi állapotba kerülhetsz. Gondolj arra, hogy jobb lenne folyamatosan ápolni a szerető érzelmeket.
És mik az érzelmek? A pontos, de nem annyira romantikus igazság az, hogy ezek agy-test reflexek. A szerelem érzelme magában foglalja az oxitocin, a vazopresszin és a dopamin neurohormonok felszabadulását. Az idegtudósok feltérképezték, hogy az agy mely részei érintettek. Ennek a strébernek az az oka, hogy modellt ad nekünk arról, hogy mit kell tennünk.
A kert a tökéletes metafora
Gondolj erre. Van egy kert lent a tudattalanodban. A legtöbb érzelem ebből a kertből származik. A párodnak is van ilyenje. Ha bőséges oxitocin termést szeretne, meg kell trágyáznia és öntöznie kell mindkét kertet. Olyan élményekkel kell etetni, amelyek közelségérzetet és emberi melegséget váltanak ki. Ezek az élmények magukban foglalhatnak fizikai vagy szexuális érintést, de a legtöbb felnőttnek több szellemi érintésre van szüksége. Az a kíváncsi törekvés, hogy megismerje partnere személyes jelentését és vágyát, a leggazdagabb táplálék a partner kertjében. A kíváncsiság talán a leginkább alulértékelt erőforrás egy kapcsolatban.
De ha van kertje, még mindig nem elég csak öntözni és megtermékenyíteni. Védeni is kell. A gyomokat és kártevőket ki kell zárni. Intim kapcsolatainkban van egy öntudatlan erő, mint a gyom, amely megfojthatja a szerelmet. Úgy nő, mint a borostyán vagy a kudzu, ha nem tartjuk visszavágva. A kapcsolatok szerzői nem ismerik jól, de valószínűleg több sikertelen házasságot számlálnak, mint bármely más tényező. A pszichofiziológusok „passzív gátlásnak” nevezik.
Hogy működik ez?
Ha annyira félünk a rosszallástól, hogy passzívan hagyjuk, hogy a partnerünk parancsokat adjon nekünk a kérések helyett, adjon nekünk szabályokat ahelyett, hogy tárgyalna velünk, mondja el, mit gondolunk vagy érezünk, ahelyett, hogy megkérdeznénk, félbeszakítsuk mondatainkat vagy kényszerítsünk feladatot az ütemtervükön a miénk helyett ......., akkor végül az irányít minket, hogy előre látjuk, hogy partnerünk mit vár el ahelyett, hogy mit akarunk. Amikor ez megtörténik, elkezdünk uralkodni a tudattalanságunkra törekvő biztonságunkon. Védekező rendszerünk átveszi a hatalmat.
Biztonságos rutinos robotokká válunk, és elájulunk. Hány embert hallott már azt mondani: „Már nem tudom, ki vagyok!” ? - Nem tudom, mit akarok. - Úgy érzem, megfulladok! - Úgy érzem, megfulladok! Ezek mind a végső stádiumban lévő tünetei annak, amit én „kapcsolati deperszonalizációnak” nevezek.
A passzív gátlás teljesen eltakarta a kertet. Az ügyek valószínűleg még ez előtt elkezdődnek, mert úgy érzi, mintha az oxigén és az élet visszafolyna az emberbe.
Az Ön felelőssége, hogy tapintatosan szembeszálljon partnerével, amikor az behatol a határaiba. Az ilyen partnerek jobb kapcsolatokat ápolnak. Ezt egy felméréssel kutattam, amelyet több száz párnak adtam. Megkérek minden partnert, hogy képzelje el, hogy tompa kijelentéseket tesz, hogy elutasítsa a másik partnerét (pl. „Nem vagyok hajlandó veled egyeztetni” vagy „soha nem fogok egyetérteni ezzel”). Miután elképzeltem, hogy ilyen visszautasítást teszek, megkérem őket, hogy fokozzák szorongásukat.
A minta világos.
Azok a partnerek rendelkeznek a legközelebbi kapcsolatokkal, akik alig aggódnak, amikor megtagadják társukat. Ők kommunikálnak a legjobban. Azok a partnerek, akik aggódnak, mert a visszautasítás nem „kedves”, azok, akik nem kommunikálnak. Ez egy paradoxon.
Az erős határok elősegítik a közelséget
Kizárják a passzív gátlást.
De várj. Van még valami, amire emlékezni kell. Két kert van, nem egy. Igen, el kell távolítania a gyomokat a sajátunktól. Azonban nem lehet taposni a palántákat a párja kertjében.
Ha szembeszállsz partnereddel az uralkodással és megalázással, akkor kárt okozol. Ha tisztelettudó és tapintatos vagy, akkor a kapcsolat védett. Sok párt tanítottam gyakorolni az úgynevezett kooperatív konfrontációt. Ez a fajta konfrontáció magában foglalja az egyik partnert, hogy kérje meg a másik partnert, hogy gyakorolja a határsértéseinek kijavítását. Azok a párok, akik ezt teszik, gyakran drámaian megnövelik a szeretetüket. Láttam, hogy az elvált párok visszanyerik a szeretetüket, és újra visszaköltöznek, ha gyakorolják a kooperációs konfrontációt az álkonfliktusokon.
Szóval itt vagy. Van választási lehetősége. Elhiheted, hogy beleesel a varázslatba, vagy azt, hogy létrehozhatsz valamit. Ha beleszerettél a kapcsolatod elején, akkor jó. Ez örömteli és gyakran átmeneti szakasz. Csak azt javaslom, hogy ha a szenvedélyed lecsillapodott, akkor ne hagyatkozz a visszaesésbe. Tudatosabbnak és kreatívabbnak kell lenned.
A „kreatív” szót nem az azonnali ellenőrzés, hanem a szeretet ápolása, védelme és elősegítése érdekében használom. Ez utóbbi sok kellő gondosságot és önfegyelmet igényel. De évről évre, évtizedről évtizedre bőséges termést hoz. Helen és én most ezt élvezzük. Reméljük ti is tudtok.