Tartalom
- Hogyan alakítanak ki a gyerekek modellt arra, hogyan bánjanak másokkal
- Adjon teret saját érzéseinek
- Fogja meg a kritikusokat
- A kritika gyakran kirívó emlékeztetőként szolgálhat hiányosságaira
- Fókuszálj a jóra
- A válás révén a hatékony nevelés csapatmunkát igényel
- Állítsa be az alapszabályokat
- Kérjen segítséget, keressen válási terápiát
Egy barátnőm nemrég azt mondta nekem, hogy elvált szülei barátságos barátságba léptek hosszú évek után, tele vitatott felügyeleti csatával, verbális iszapolással, később pedig a szövetségek és a harag összetett konstellációjával, amely rontja a család biztonságát és kényelmét.
Ambivalensnek tűnt az új fejleményekkel kapcsolatban - ha ez az új béke hamarabb beköszönt, stabilizálhatta volna gyermekkorát, és kevésbé zavaróvá tehetné a felnőtt kapcsolatokat.
Hogyan alakítanak ki a gyerekek modellt arra, hogyan bánjanak másokkal
Ami a legjobban feltűnt, az a harag volt a hangjában. Düh, amiért középre helyezték, hogy felkérték vagy megvesztegették, hogy válasszon oldalakat, hogy történeteket hallott a másik értéktelenségéről, amiért soha nem érezte magát letelepedettnek vagy biztonságban, vagy elsőbbséget kapott, mivel a szülei szellemi és érzelmi harcokba keveredtek. Elveszettnek érezte magát a keverékben.
Ezt és a válás felnőtt gyermekeinek számtalan hasonló történetét hallva egy következetes üzenetet kaptam.
Gyermekei elölről látják, hogyan bánnak egymással.
Minden érvelés során kifejlesztenek egy modellt arra, hogyan kell bánni másokkal, és szerintük hogyan kell bánni velük.
A gyermekeket leginkább nem a válási esemény befolyásolja, hanem azok a módszerek - finomak vagy nem -, amelyeken a szülők végigcsinálják az utat. Mit tehet tehát?
Az egyik leghatásosabb változtatás, amelyet ma megtehet, hogy elkezd dolgozni azon, hogyan kommunikál társszülőjével.
Adjon teret saját érzéseinek
A hatékony kommunikáció első lépése a beszélgetések nyugalomból és tisztaságból való közeledése.
Amikor vitába keveredsz a szüleiddel, akkor először is meg kell értened, mit érzel. Ha csak néhány percet vesz igénybe, hogy bejelentkezzen önmagába, megelőzheti a névadást, a csalódásokkal kapcsolatos figyelmeztetést gyermekeinek, vagy a hibáztató játékot.
Ha ismeri, hogy mi történik veled, az is segíthet abban, hogy tájékoztassa, mit kell kérnie, és lehetőséget ad arra, hogy úgy keretezze be, hogy a szülői jobban hallják. Ez így hangozhat: „Amit mondasz, nagyon fontos számomra. Most túlterheltnek érzem magam. Visszahívhatom, miután lefektetem a gyerekeket, hogy teljes figyelmem legyen? ”
Fogja meg a kritikusokat
Előfordult már, hogy valamilyen céllal kezdett beszélgetést, majd csalódott lett, amikor nem érzi magát meghallgatva, érvényesítve vagy megértve?
Általában ez a kellemetlen érzés azt a látszatot kelti, hogy a partnered soha nem áll melletted (és most biztosan nem lesz hajlandó!), És válaszul a legtöbb pár hajlamos a finom kritikákra váltani - ez egy egyszerű és ismerős minta, amely rontja a tényleges kommunikációt és aláássa a haladást. A pszichológusok gyakran írják le a kritikát a kielégítetlen szükségletek és csalódások kifejezéseként.
Minden kritika haraggal indított kívánság.
Tehát amikor azt mondod: „soha nem hallgatsz rám”, a kifejezetlen vágy a következő: „Bárcsak hallgatnál rám, mert olyan hallatlannak érzem magam.” Amikor a harag helyéről másokhoz közeledünk, sokkal kevésbé valószínű, hogy meghallják a kérést.
Az első lépés az, hogy észrevesszük, hogyan kommunikáljuk szükségleteinket. Emlékszel, amikor először kaptál esszét vagy projektet, és piros betűkkel volt berakva? Tudod, hogy azonnali érzés - a zavar, a csalódás, vagy az, hogy nem érzed magad úgy, mint ahogy mérted?
Még akkor is, ha a tanár bátorító megjegyzést hagyott a végén, ragyogó vizuális emlékeztető maradt, hogy nem jól értelmezte - és valószínűleg nem volt izgatott, hogy hazaszaladjon, és kijavítsa a hibáit.
Ugyanígy a társszülők közötti kritika nem valószínű, hogy olyan környezetet teremt, amely felébreszti az önfejlesztés vágyát.
A kritika gyakran kirívó emlékeztetőként szolgálhat hiányosságaira
A párokkal végzett munkám során azt tapasztaltam, hogy a legnagyobbak egyike piros betűs jelek használhatjuk a szavakat mindig és soha- például „mindig olyan önző vagy” vagy „soha nem vagy a közelben, amikor a gyerekeknek szüksége van rád”. Emlékszel, mikor utoljára jelöltél egy mindig vagy a soha?
Ha olyan vagy, mint a legtöbbünk, akkor valószínűleg védekező vagy ugyanolyan betöltött válaszokkal válaszoltál. Tehát ha legközelebb azon kapja magát, hogy felveszi a piros tollat, nézze meg, hogy ezt a kívánságát ki tudja -e cserélni.
A jól megviselt forgatókönyv megváltoztatása a „te soha tedd ... ”a„ mire igazán szükségem van ... ”nem könnyű, és szándékos gyakorlást igényel. Ennek a gyakorlatnak kulcsfontosságú része a saját szükségleteinek felismerése és a kérdés: „Mire van szükségem most, ha nem kapom meg?”
Egy extra kézre van szüksége a stresszes hét kiegyensúlyozásához. Nézze meg, hogy őszintén kérheti -e azt, amire szüksége van anélkül, hogy hibáztatná vagy felhozná múltbeli hibáit vagy csalódásait. Ha kíváncsi, hogyan teheti ezt meg, gyakoroljon olyan kérdéseket, amelyek a következővel kezdődnek: „Nagyon megköszönném, ha ...” vagy „Bárcsak megtenné”, vagy „Sokat jelentene nekem ... ha csütörtökön és pénteken felvenné a gyerekeket az iskolából és elvihetné őket fociedzésre. Van egy nagy projektem a munkahelyemen, és ezen a héten további támogatásra van szükségem. ”
Fókuszálj a jóra
Mivel a válás gyakran fájdalmas esemény a család számára, a szülők könnyen belecsúszhatnak a gyermekeik körüli vádaskodásba.
Anélkül, hogy ártani szándékoznánk, az olyan mondatok, mint a „akartam, de apa azt mondja, nem tehetjük”, „Anyukád soha nem igazságos”, és „Az apád mindig késik, hogy felvegyen”, amelyek fájdalmas helyekről származnak, árthatnak gyermek. Ezek a dolgok teljesen igazak lehetnek, de nem valószínű, hogy a gyerekeid megfigyelései - ők a tiéd, és csak a tiéd.
A válás révén a hatékony nevelés csapatmunkát igényel
Bár nehéz lehet exére a csapat tagjaként gondolni, hasznos lehet, ha úgy tekint rájuk, mint a szülői nevelés kiterjesztésére. Ha azt szeretné, hogy gyermeke tudja, hogy biztonságban és szeretve van, építse fel exének legjobb részeit.
Nem kell szeretni, sőt szeretni őket. Csak válasszon ki valamit a szüleikről, amit tiszteletben tarthat, és tegyen erőfeszítéseket, hogy ezt dicsérje gyermekei körül. Próbáljon ki valami ilyesmit: „Anya mindig nagyszerűen segít a házi feladatokban. Miért nem mutatod meg neki azt a problémát, amin elakadtál? ” vagy „Apa azt mondja, hogy kedvenc ételeit készíti vacsorára! Ez annyira elgondolkodott rajta. ”
Lehet, hogy gondolkodik, de mi van, ha apa késik, hogy felvegye őket - és ő tulajdonképpen ez minden egyes alkalommal? Az első dolog, hogy megengeded magadnak, hogy érezd, amit érzel.
Nem kell úgy tenni, mintha boldog vagy rendben lenne ezzel az eseményfordulattal. Ez hasznos lehet a modellezésben és a gyermekek csalódottságának vagy csalódottságának megerősítésében. Dönthet úgy, hogy ezt mondja: „Tudom, hogy fáj, amikor apa késik érted” - lehetővé teszi számukra, hogy úgy érezzék, látják és hallják, amikor máskor jelentéktelennek vagy elfelejtettnek érzik magukat.
Ez teret teremt a szülői hibák humanizálására, miközben felépíti társszülei erősségeit. Ez így hangzik: „Mindketten megtanuljuk, hogyan kell ezt megvalósítani, és közben hibákat fogunk elkövetni. Édesapád nem olyan jó, hogy időben érkezik. Mostanában nem nagyon néztem át a jelentéseit. Mindketten nagyon szeretünk téged, és továbbra is együtt fogunk dolgozni, hogy megadjuk neked azt, amire szükséged van. ”
Állítsa be az alapszabályokat
A hatékony kommunikáció egyik módja az együttnevelés során az alapszabályok megállapítása.
Egyszerű iránymutatás, hogy „csak felnőtteknek” tartsuk. A válás felnőtt gyermekeinek egyik gyakori panasza, hogy szüleik gyerekkorukban hírnökként használták őket.
Ne feledje, ha bármilyen kérdése vagy megjegyzése van, legyen az akár kicsi, akár nagy, közölje ezt közvetlenül a szülővel. Ugyanígy, bár mindannyiunknak támogatásra és figyelő fülre van szükségünk, fontos, hogy a válásról vagy az exéről szóló beszámolót csak felnőttek számára tartsák fenn.
Amikor a gyerekeket baráti vagy bizalmasi szerepbe helyezik, ez megterhelheti a képességüket, hogy élvezzék a társszüleiddel töltött időt. A kutatások azt is elmondják, hogy ez a minta negatívan befolyásolhatja a veled való kapcsolat minőségét - még felnőttkorban is.
Ha tehát most és a jövőben erősebb kötelékek kialakításán szeretne dolgozni gyermekeivel, emlékeztesse magát, hogy teret ad nekik, ahol nem ők felelősek az érzelmek kezeléséért, az oldalra állításért vagy a köztes játékért Ön és társai számára. szülő.
Kérjen segítséget, keressen válási terápiát
A fentiek olvasása során azt gondolom, hogy a közös belső válasz valami hasonló: „ez jól működne más emberek számára, de ez olyan nehéz a szülői szüleimmel, sok okból”. Teljesen igazad van - bár a fenti üzenetek elméletileg egyszerűek, a gyakorlatban gyakran túlnyomóan és meglepően kemények.
Nem kell ezt egyedül megközelítenie, és sokan hasznosnak tartják, ha van egy edzőjük vagy egy vezetőjük-általában a válási terápia révén.
A házasságon belül a párok terápiája segíthet a kapcsolat megerősítésében, ha mindkét fél elkötelezett az együtt maradás mellett, és segítségre van szüksége az ehhez szükséges akadályok megszüntetésében.
Azok számára, akik a házasság megszűnésén gondolkoznak-gyermekekkel vagy anélkül-a válást megelőző terápia teret adhat annak eldöntéséhez, hogy a válás a megfelelő megoldás-e a folyamatos házastársi stresszhatásokra, polgári úton megvitassák a vagyonmegosztást, intézkedjenek a közös felügyeletről és azonosítsák egészséges módja annak, hogy megosszák a híreket a családdal, és csökkentsék az esetleges szorongást, amelyet ez a hír felvethet.
Segíthet Önnek és partnereinek abban is, hogy megvitassák és gyakorolják a legjobb módot arra, hogy továbbra is nyílt és biztonságos teret biztosítsanak a gyermekek számára - mind a válás során, mind a jövőben.
A házassághoz hasonlóan nincs útmutató a hatékony szülői szférához, és nem valószínű, hogy a házasságból eredő kommunikációs zavarok eltűnnek a válás után.
A válási támogatás igénybevételével megtanulhatja, hogyan kell teljes életet élni a válás után, és minimálisra kell csökkenteni annak hatását a családjára-és eltávolíthat néhány elveszett érzést, amelyet oly sok ember tapasztal ebben a kivételesen nehéz időszakban.