Tartalom
- A válásokat is nők kezdeményezik
- Tehát milyen felismerések és intézkedések biztosíthatják a házasságot?
- A szeretet ígérete
- Invest. Fektessen be többet
- De ha a kapcsolat megszakad, talán a jelnek szüksége van egy erősítésre.
- És még valami: talán úgy érzi, hogy az adakozás nem elegendő, vagy le akarja vágni.
Modern élet - társadalomként sokféleképpen törekszünk a fejlődésre. Ha a házasságról van szó - hogyan haladunk előre, a legbensőségesebb emberi kapcsolatok területén? Ha pusztán a válási arányok alapján mérnénk, akkor az uralkodó néphagyomány azt hinné, hogy a válási arányok csak tovább emelkednek.
Az igazság az, hogy a válások aránya országonként nagyon eltérő, sok tényező alapján. A magasabb arányú régiók, például Európa egyes részei (a legutóbbi felmérések szerint Belgium, Luxemburg, Franciaország, Csehország és Portugália 60%feletti, Belgium pedig 73%-os!) Azt jelzi, hogy a társadalmi stabilitás hiánya, szerény a válás indokaival kapcsolatos szabványok csak néhány tényező. Míg az Egyesült Államok továbbra is a világ tíz legfontosabb válási aránya, az általános arányok valójában csökkentek a 70/80 -as évek válási fellendülése óta; a felsőoktatás tűnik a legmagasabb levelező pufferfaktornak; a szegénységi küszöbön vagy alatta lévők vannak a legnagyobb veszélyben.
A válásokat is nők kezdeményezik
William Doherty, a Minnesotai Pszichológus U munkatársa megjegyzi, hogy becslése szerint a válások körülbelül 2/3 -át nők kezdeményezik, így amikor a válás kérdését vizsgáljuk, szerinte a nők változó elvárásainak kérdését vesszük figyelembe. érdemes tovább kutatni. A 20. század eleje és közepe óta a házassági attitűdök és etika folyamatosan fejlődtek; mint mindig, van, aki jobb, talán van, aki nem. 50 évvel ezelőtt egy életre házasodtál, és ez így volt. Most hajlamosak vagyunk minden lehetőséget megfontolni; Valójában modern kulturális erkölcsünk és pszichénk - állítom - inkább elmozdult a megkérdőjelezhetetlen szerepátadástól, miután megnősült (igazi pozitívum).
Mivel azonban a személyes boldogságra és kielégülésre irányuló társadalmi hangsúly a kollektív pszichénk részévé vált, azt mondanám, hogy túlnyomórészt elfogott bennünket a kérdés: „Mit jelent ez nekem?” Egyre jobban tudatában vagyunk jogainknak, lehetőségeinknek és a boldogságra törekvésünknek. Jó nekünk. Csak visszatérve a régi kérdésre - mi az igazi boldogság, hol található? Peruse Psychology A mai tartalom, amely számos kiváló cikket tartalmaz, azonban észreveszi a személyes kielégülés megtalálásának témáit.
Tehát milyen felismerések és intézkedések biztosíthatják a házasságot?
Mit alkalmazunk itt? Szeretném alkalmazni azt, amit M. Scott Peck mondott klasszikus címe, Az út kevésbé utazott első sorában. "Nehéz az élet". Továbbá elmondja, hogy sokan a terápiában vagy az általunk okozott problémákban végzik, mert elkerüljük a problémáink megoldásának nehezebb munkáját. Rövid vágásokat akarunk. A befektetés munkát igényel. Nem illik egyre inkább azonnali kielégülési kultúránk mentalitásához, nem, hogy kielégítetlen igényeket szenvedjünk.
Egy kapcsolat sem fogja kielégíteni minden igényünket, állandóan. De ha elégedetlennek érzi magát, könnyű, és vitatkoznék, talán ösztönösen is, hogy megnézze, ha úgy érzi, hogy a házastársával csökken a hozam. Peck azt mondta, és mások máshogy is mondták: a lustaság a szerelem ellentéte. Talán a saját boldogságunkba burkolózás elmulasztása talán meghazudtolja a dolgok nagy részét.
Ha a társadalmi szellemiségünk kezdi eladni nekünk azt a gondolatot, hogy talán „a dolgok nem tartanak örökké - még akkor sem, ha együtt maradtok”, (köszönöm Sheryl Crow) - ha elkezdünk belefogni ebbe a gondolkodásba -, akkor ahelyett, hogy megdupláznánk amikor elégedetlenség támad, nagyon csábíthatunk arra, hogy felkaroljuk a szabadság és az új szerelem romantikus elképzeléseit, vagy legalábbis eltávolítsuk azt, amit fájdalmunk forrásaként érzékelünk.
A szeretet ígérete
Talán a feltétel nélküli szeretet ígéretében rejlik, hogy valami maradandó élhet. Ha ezt nem érzi, akkor talán a a) vágyakozás vagy valami másra való csábítás fogalma között rekedt. Vs. hogy teljesen hiszem, hogy egyre inkább ellenkultúra?
Invest. Fektessen be többet
Azt mondják, szeretünk valamit, amibe befektetünk. A fenébe, még a diszfunkcionális kapcsolatokban is azt mondják, hogy néha „üldözzük a befektetéseinket, és megpróbáljuk visszahozni a hozamunkat. Most nem az egészségtelen, rosszul működő házasságokról beszélek, ahol nincs viszonzás. Lehet, hogy olyan partnerrel van együtt, aki kijelentkezik. Mint ez a tanács, a munkához gyakran több eszközre is szükség van. Időnként dolgoztam egy ügyféllel zavaró módokon, hogy felkeltsék partnereik figyelmét, esetleg vissza is vonom az adományukat bizonyos módon, egy bizonyos ideig, egy meghatározott céllal. Ha túl sokat ragaszkodunk saját kielégítetlen szükségleteinkhez, teljesen megfojtjuk érzelmeinket. Hallunk másokról, hogy megpróbálják elválasztani az utat, vagy valaki megerősíti fájdalmainkat, és belsőleg megnyomhatjuk a megsemmisítés gombot.
De ha a kapcsolat megszakad, talán a jelnek szüksége van egy erősítésre.
Menj ki az utadból, hogy átgondolt legyél; tegyen pár dolgot a partnere érdekében, ami valóban megmutatja nekik a szeretetét. És kötelezze el magát egy ideig - adjon neki legalább egy hetet, hogy a párja megtapasztalhassa a különbséget. Ne hajsza üldözésüket. Csak csináld. Légy egyenletes; főzz nekik. Tegye könnyebbé az életet. Kérdezd meg őket magukról és gondjaikról. Fontolja meg, hogyan elégíti ki szükségleteiket. Gondolkozzon saját gondolataiban, azokon a tulajdonságokon, amelyeket nagyra becsül és értékel.
A legújabb kutatások szerint a nosztalgia a leghatékonyabb romantikus jel a túlélésre. Ápolj mindennapi belső hálát ezért a személyért, akit életed legmagasabb székébe választottál. Ha nem ő volt az a személy, akit szeretni szeretnél, akkor fontold meg, mi lenne, ha az élet bármely erőhatása hatással lenne rájuk. Talán meg sem állunk, hogy megértsük a depressziót, a szorongást vagy a bánatot, az orvosi problémát vagy az életváltási küzdelmet. Küzdelmek, ha őszinték vagyunk, önmagunkkal is szembesülhetünk. Milyen légkört alakítunk ki a házasságra, ha belevetjük magunkat a gondolatba, hogy elmegyünk, ha nehéz lesz? Az egyik ügyfél története, amelyet nemrég hallottam, köznyelven mondta a terapeuta megjegyzését arról, hogy egyes párok miért teszik ezt, míg mások nem? "Egyesek számára a válás nem megoldás."
És még valami: talán úgy érzi, hogy az adakozás nem elegendő, vagy le akarja vágni.
Sokan éppen a kielégítetlen szükségletek miatt hagyják el házasságukat; bármennyire is találkozom, feladták, vagy túl gyakran, nem hagyták abba, hogy valóban kellően egyértelműen kérjék az igényeiket, hogy valóban kielégítsék a párjukat, hogy lépjenek fel. Talán a befektetés a házastársába, hogy ezt tegye - álljon meg, és kérje, hogy kielégítsék szükségleteit.Ez kiszolgáltatottságunkba kerül; elég sok befektetésünkbe kerül, hogy várjunk rájuk, de esélyt is adjunk nekik. És igen, lehet, hogy még türelmesnek is kell lennünk, mivel minden életterhelést figyelembe veszünk. Az aranyszabály - olyan könnyű visszatérni, valami új fényében. A megtartott tűz állandó lángja egészen más ragyogást kölcsönöz.