Tartalom
- Miért van szükségünk javítási nyilatkozatokra?
- 1. Mutassa megértését partnere konfliktusra adott válaszával
- 2. Szóljon a helyzetből levont teljes üzenethez
- 3. Adjon megerősítést és érvényesítést
- 4. Javítási nyilatkozatai egyedülállóak a jelenlegi helyzetre
- 5. A javítási kimutatásoknak rendszeresnek kell lenniük
„Bocsánatot kér, mondjon bocsánatot, kérjen bocsánatot ...” Hányszor hallotta ezeket a kifejezéseket felnőni? Gyakran tanítjuk a gyerekeket az ilyen javító nyilatkozatok használatának fontosságára a kapcsolat javítása érdekében, ha valaki érzéseit megsértették, vagy olyan cselekmény történt, amely kárt okozott a kapcsolat jóllétében. De vajon gyakoroljuk -e ugyanezt a javítási munkát, ha a felnőtt kapcsolatainkban megszakad a kötődési kötés? Gyermekkor után a „javítás” szó gyakrabban társulhat a meghibásodott készülék vagy elektronika javításához, ahelyett, hogy elősegítené a kapcsolatok újbóli felépítését konfliktus után. Míg a kapcsolatokban az ilyen javítási munkák szükségessége továbbra is létfontosságú a kapcsolat általános egészsége szempontjából, az egyszerűbb „sajnálom” megfogalmazás és viselkedés, amelyek a játszótéri konfliktus megoldására szolgáltak, elmaradhatnak attól, hogy elérjék ugyanazt a célt, hogy újra létrejöjjön a konfliktus utáni konfliktus felnőtt kapcsolatok.
Miért van szükségünk javítási nyilatkozatokra?
Minél többet tapasztalunk az életben, annál inkább bevisszük saját múltbeli fájdalmainkat és tapasztalatainkat minden új konfliktusba, növelve azt, ami a javítási nyilatkozatokból szükséges ahhoz, hogy ugyanazt a megoldást és érvényesülést érezzük. Felnőtt korban azonban nagyobb valószínűséggel kerüljük el a konfliktusokat és megkerüljük a javítási munkákat, ami a kapcsolatainkat szenvedi el. Sok esetben nem az elveszett vágy az egészséges kapcsolatok fenntartására akadályozza meg a javítási munkák rendszeres gyakorlását, hanem inkább a sűrű időbeosztás, a frusztráció a sikertelen múltbeli kísérletekben, vagy az a bizonytalanság, hogyan lehet valóban helyrehozni az egészséges kötődési minták szünetét. amikor konfliktusok alakulnak ki. Az okoktól függetlenül, amikor a kapcsolatok nem kapják meg ezt a rendszeres javítási munkát, a partnerek egyre inkább elszakadnak egymástól és neheztelnek egymásra.
A konfliktusok természetüknél fogva megzavarják azokat a kötődési mintákat, amelyek miatt biztonságban érezzük magunkat, és gondoskodunk a kapcsolatokról. A javító nyilatkozatok azok a kifejezések vagy cselekvések, amelyek segítenek egy kapcsolatnak a konfliktus után visszatérni a stabilitás és biztonság helyére. Mint minden jó javítás, a leghatékonyabb javítási munkákat a kapcsolat rendszeres karbantartásának részeként végzik, nem pedig abszolút meghibásodásig. Tehát ahelyett, hogy várakozna a következő nagy küzdelemig vagy a következő párok terápiás foglalkozásáig, kihívja magát, hogy gyakorolja a javítás művészetét ezen öt tipp segítségével; kapcsolataid meg fogják köszönni.
1. Mutassa megértését partnere konfliktusra adott válaszával
Mindannyian különböző ragaszkodási mintákkal rendelkezünk, amelyek életünk során kialakulnak, és amelyek arra késztetnek bennünket, hogy másképp reagáljunk a konfliktusokra. Egyeseknél, amikor konfliktusok alakulnak ki egy kapcsolatban, az egyedül töltött időre és a fizikai elválasztásra vágynak. Mások azonban erősen vágynak a fizikai közelségre, hogy segítsenek enyhíteni a szorongásos konfliktust. A partner belső konfliktusra adott válaszainak megértése segít abban, hogy olyan javítási munkákat végezzen, amelyek a legjobban megfelelnek partnerének igényeinek. Ez lehetőséget kínál a kompromisszumra és a híd javításának megkezdésére is, hogy a konfliktusok után újra fel lehessen kötni az intimitást. Például, ha az egyik partner válaszol a fizikai térre, míg a másik a fizikai közelségre vágyik, hogyan dolgozhat mindkét cél elérése érdekében partnerként? Lehet, hogy a konfliktus után csendben együtt ül, hogy kielégítse a fizikai közelség igényét, miközben a csenddel tiszteletben tartja a belső reflexió szükségességét. Vagy talán úgy dönt, hogy felajánl egy olyan időkeretet, amelyben megadja magának az időtúllépést, mielőtt újra össze akar térni a javítási munkálatokhoz. Ezen konfliktus utáni ösztönös válaszok megértése kulcsfontosságú a hatékony javítási munkához, mert olyan helyen kell lennünk, ahol megkapjuk a javítási nyilatkozatokat.
2. Szóljon a helyzetből levont teljes üzenethez
Ha a bocsánatkérés azokra a cselekvésekre korlátozódik, amelyek a konfliktust vagy bántó érzelmeket okozták, a másik tapasztalata minimális érvényesítést kínál. Például leggyakrabban nem az az oka, hogy elkéstél vacsorázni, vagy bármi is volt a helyzet, hanem az, hogy mivel későn vacsoráztál, a párod üzenetet küldött arról, hogy mit jelent a késés a pároddal és/vagy a kapcsolatoddal kapcsolatban. Az ilyen üzenetek így hangzhatnak: „Amikor későn vacsorázol, jelentéktelennek érzem magam.” Ha meg tudjuk érteni a helyzetből elvett üzenetet, amely a fájdalmas érzésekhez és konfliktusokhoz vezetett, akkor jobban ki tudjuk elégíteni partnerünk igényeit, ha közvetlenül beszélünk ezekhez az üzenetekhez. „Sajnálom, hogy késtem” - halványodik el „Sajnálom, hogy jelentéktelennek érzi magát”. Még jobb, ha követi a javítási nyilatkozatot azzal az üzenettel, amelyet ideális esetben szeretne partnere. Például: „Soha nem szeretném, ha jelentéktelennek éreznéd magad, szeretlek és törődöm veled.”
3. Adjon megerősítést és érvényesítést
Nem választhatjuk meg, hogy a partnerünk hogyan érzi magát, vagy hogyan éli meg a helyzetet, és fordítva. A kapcsolatokon belüli javítási munkák része a megértés megtalálása. A helyzet vagy konfliktus tényeinek kibontakozásában való egyetértés kevésbé fontos, mint az, hogy megtaláljuk a szeretet és az együttérzés közös alapját az esemény után. Bár lehet, hogy másként élted meg a helyzetet, becsüld meg és érvényesítsd, hogy partnered tapasztalata az eseményről valóságos és igaz számukra. Ha egy személy még a megértés kísérletét is érzi, nyílik a további elkötelezettség, hogy orvosolja a kapcsolaton belüli kötődés és intimitás zavarait.
4. Javítási nyilatkozatai egyedülállóak a jelenlegi helyzetre
Az egyik probléma, amely egyszerűen azzal jár, hogy „sajnálom” vagy bármely más kifejezés, amely általánossá válik egy kapcsolaton belül, az, hogy a maga közös jellegében rosszindulatúként kezdjük megtapasztalni, és inkább megnyugtatni, mint ápolni. Minél jobban meg tudja érteni partnere konfliktusokkal kapcsolatos egyéni tapasztalatait, annál inkább bizonyítani tudja törődését és vágyát egy erős kapcsolat kialakítására. Különösen a hosszú távú kapcsolatokban jelennek meg témák azokban az alapvető üzenetekben, amelyeket a partnerek hajlamosak elvenni bizonyos konfliktusoktól. Bár ez a tudás hasznos lehet, önelégültséghez és értékvesztéshez is vezethet az ilyen javítási nyilatkozatok hangoztatásakor. Annak ellenére, hogy a konfliktus ismerősnek tűnhet, ez a jelenlegi helyzet új. Partnere csak a tetteit ismeri, nem az ilyen cselekvések mögött álló szándékot, ezért a hangos szavak számítanak, különösen akkor, ha egy kapcsolat idővel folytatódik. Válasszon olyan megfogalmazást, amely figyelembe veszi a jelenlegi konfliktus hatásait, hogy megfeleljen a kapcsolatának jelenlegi igényeinek.
5. A javítási kimutatásoknak rendszeresnek kell lenniük
A kapcsolatokat egy tánchoz lehet hasonlítani. Időre és gyakorlásra van szükség ahhoz, hogy megtanulja partnereit, valamint azt, hogyan mozognak és működnek, és van egy művészet, hogy megtalálja a ritmusát csapatként. Éppen ezért a kapcsolatokban végzett hatékony javítási munkák nem lehetnek ritkák és rövid életűek. Időre, kérdezősködésre és gyakorlásra van szükség ahhoz, hogy megismerje partnerét, és megtalálja a saját megfogalmazását a javítási munkálatok elvégzéséhez. Ideális esetben a javítási nyilatkozatok a kötődési minták minden megszakadása után jelennének meg, akár nagy küzdelemnek tűnik, akár egy partner, aki a munkahelyi rossz nap miatt kissé elszakad a kapcsolattól. A javítási munkák üzeneteket küldenek Önnek, és fontos a kapcsolat. Ezeket az üzeneteket gyakran kell adni és fogadni az egészséges kötődések elősegítése érdekében, amelyek egészséges kapcsolatokhoz vezetnek.