Tartalom
A házastársa minden hibája, hogy haragszik, vagy a viselkedésük csak a fele a problémának? Mindannyian tudjuk, hogy a házastársunk olyan dolgokat tehet, amelyek nem tetszenek nekünk, beleértve azt, hogy nem hallgat ránk, rossz döntéseket hoz, figyelmen kívül hagyja a szükségleteinket, nem osztja meg a háztartási vagy gyermeki feladatokat, nem kívánt stresszt mutat és nem kívánatos követelményeket támaszt. Amikor ez megtörténik, a kezdeti reakció általában harag vagy frusztráció. Ha ez egy bizonyos ideig folyamatosan megtörténik, akkor nehezteléshez vezet. Az évek óta tartó harag a leváláshoz vezet.
Ahogy egy személy fogalmazott: „Sírtam, szomorú és dühös voltam, de egy nap egyszerűen feladtam, és azt mondtam, hogy ennek a házasságnak semmi haszna”. Kezdettől fogva könnyű hibáztatni a házastársat, aki mindezeket a viselkedésformákat létrehozza, de gyakran elfelejtik, hogy mindannyiunknak gyakran megvan a hatalma a viselkedés megállítására. Ezt egyszerűen nem tudjuk, vagy félünk felfedezni. Ahhoz, hogy megtaláld az erődet, tudnod kell, mit akarsz.
Házastársunk gyakran bizonyos módon cselekszik, és mi toleráljuk. Könnyű azt gondolni, hogy megszólal, mivel lehet, hogy veszekedik, vagy felemeli a hangját, de valójában azt mondani, amire szüksége van vagy érezni, más, mint harcolni.
Több oka lehet annak, hogy miért tűrjük el a házastárs bántó viselkedését.
- Azt gondolhatjuk, hogy tévedünk, mivel a házastársunk ezt mondja nekünk.
- Lehet, hogy gyermekkorunkban kénytelenek voltunk megtanulni elviselni egy bizonyos szintű bánásmódot, és amikor a házastársunk ezt a viselkedést mutatja, ha nem olyan rossz, mint gyermekkorunk, és úgy döntünk, hogy elengedjük.
- Egy másik ok az lehet, hogy a viselkedés kicsinek tűnik, és kicsinyesnek tűnhet felhozni.
- Lehetséges, hogy házastársunk haragot mutat, amikor kifejezi érzéseit.
- Lehetséges, hogy „azt hiszi”, hogy a házastársa mérges lesz, ha kifejezi érzéseit.
- Lehet, hogy fogalma sincs, mit érez, mert az idő nagy részét azzal tölti, hogy aggódik amiatt, hogy mit fog gondolni a házastársa.
Ahhoz, hogy megtaláld, amire igazán szükséged van, türelem és gyakorlás szükséges. Ehhez szünetet kell tartani a bántott pillanatok és a bántás okainak felismerése között. Például, ha a házastársa azt mondja, hogy mosogatnia kellett volna, akkor vitatkozni kezdhet arról, hogy ki mosogatjon, vagy mikor kell mosogatni. A probléma ezzel az, hogy nem biztos, hogy igazán ideges vagy. Ha szünetet tart, és elgondolkodik azon, hogy mi bántotta, akkor előfordulhat, hogy a házastársa nem köszöntött haza, amikor hazajött, vagy talán a szavak hibáztató vagy türelmetlen hangvételűek voltak, vagy a hangszint magasabb volt, mint a kényelmi szintje.
Ha figyelmen kívül hagyja azt a részt, amely valóban bánt, akkor nem használja az erejét.
A hatalom az, hogy kitaláljuk, mi fáj, és ezt úgy fejezzük ki, hogy a házastársa megértse. Nem tud igazán szeretni, miközben haragot érez. Hatalmában áll tudni, mire van szüksége, és kérni, de először meg kell győződnie arról, hogy tudja, mit érez.