Minden kapcsolat más, egyedi élményekkel jár. Minden pár a boldogság és a kihívások különböző pillanatain megy keresztül. Bár senkinek nincs szüksége útitervre a boldog pillanatok élvezetéhez, a problémák átvészelése bonyolult lehet.
Bármennyire is szeretnénk hinni, nem létezik olyan általánosított algoritmus vagy szabálykönyv, amely megvalósítható lenne ezeknek a problémáknak a megszüntetésére. Azonban a veterán kapcsolati szakértők némi útmutatásával a kapcsolati problémák leküzdése némileg könnyebbé válhat.
Nem tudnak teljesen lemondani a problémáiról, de komor időkben megmutathatják a fény útját.
A házassági problémák elleni küzdelem mellett a párkapcsolati szakértők azonosítani tudják a látens házassági problémákat, és elháríthatják a közelgő bajokat. A megelőzés valóban jobb, mint a gyógyítás.
Tanácsaik sok konfliktustól, az ebből következő negatív érzelmektől, valamint a probléma megoldására fordított időtől és erőfeszítéstől menthetnek meg.
Összegyűjtöttünk tanácsokat tapasztalt párkapcsolati tanácsadóktól és terapeutáktól, amelyek segítenek megelőzni és kiküszöbölni a házassági problémákat.
A szakértők bemutatják a legjobb házassági tanácsokat a tartós és kiteljesedő kapcsolat érdekében-
1. Oldja le a harag kiváltó tényezőit, ölelje át a zen módot
Dr. Dean Dorman, Ph.D.
Pszichológus
A nagy házasság kulcsa az, hogy figyelmen kívül hagyhatja a partnere által kidobott „harag -meghívásokat”. Ezek olyan dolgok, mint a múltbeli dolgok felhozása, káromkodás, szemforgatás, vagy a beszélgető félbeszakítása. Ez lehetővé teszi, hogy a pár maradjon a vita témájában.
Amikor az érvek kisiklnak, soha nem oldódnak meg. Ha megoldatlanul maradnak, felhalmozódnak és károsítják az intimitást. Csak akkor, ha egy pár elég sokáig maradhat egy témán ahhoz, hogy megoldja problémáit, akkor „neheztelésmentes” maradjon a kapcsolat.
2. Vállalj felelősséget saját érzelmeidért
Barbara Steele Martin, LMHC
Mentálhigiénés tanácsadó
A pozitív vagy negatív érzelmek fertőzőek lehetnek, ha partnereink közelében vagyunk.
A valóság az, hogy bármit is érzel, tőled származik, nem a párodtól. A tudatosság és az érzelmek szabályozása segít abban, hogy egészségesebben reagáljon partnerére.
3. Így varázsolja házastársa a szerelmet-A-P-P-R-E-C-I-A-T-I-O-N
Dr. Mary Speed, Ph.D., LMFT
Házassági tanácsadó
Több mint 20 éves gyakorlat során a fő téma, amelyet az élet minden területéről érkező pároktól hallok: A feleségem nem becsül engem. A férjem nem veszi észre, hogy mit teszek érte. Emlékezz arra, hogy a párod hogyan varázsolja a szerelmet; MÉLTÁNYOL!
4. Kevesebb elvárásod legyen a pároddal szemben
Vicki Botnick, MFT
Tanácsadó és pszichoterapeuta
Gyakran a legjobb tanács, amit a pároknak tudok adni, ha kevesebbet várunk el partnereiktől. Természetesen mindannyian azt akarjuk, hogy házastársaink megadják nekünk azt a szeretetet, törődést és támogatást, amelyet megérdemelünk.
De hajlamosak vagyunk kapcsolatba lépni, és azt gondoljuk, hogy a házastársunk minden jó érzést biztosít számunkra, ami kimarad, és az az igazság, hogy mindig csalódunk (mert ez túl sokat kér minden embertől), és a párunk végül megítéltnek érzi magát.
Ehelyett tudnunk kell, hogyan kell ezeket a dolgokat magunknak adni. Dühös, hogy a barátja nem bókol?
Fejleszd önbecsülésedet, hogy a magabiztosságod belülről fakadjon. Csalódott a barátnője nem kérdez eléggé a munkáról?
Menj ki egy barátoddal, aki jó hallgató. A teljes élet, sok baráttal, tevékenységgel és teljesítménnyel, amelyek teljesítenek, sokkal jobb út az elégedettséghez, mint mástól kérni.
Ha biztonságban érzi magát, hogy szeretetet és támogatást tud nyújtani magának, akkor kérhet valami reálisat valaki mástól, és igazán sütkérezhet benne, amikor megkapja.
5. Tartsa tiszteletben a szakaszos elkülönültséget (in tisztességes intézkedések)
Nicole Tholmer, LPC, LLC
Tanácsadó
Hívd meg és fogadd el az elkülönültséget a kapcsolatodban. Ez segít közelebb hozni egymáshoz. Végezzen hobbit, töltsön időt a barátaival, és bátorítsa partnerét is erre. Több dolgot ad majd megbeszélni, és nem fogja unalmassá tenni a házasságot.
6. Meditálj és fedezd fel a kapcsolatod mélységeit
Mark OConnell, LCSW-R
Pszichoterapeuta
Egy tevékenység, amelyet minden párommal együtt végzek, egy meditációval kezdődik, amelynek során megkérem minden partnert, hogy képzeljen el egy hálószobát gyermekkorától. Ezután megkérdezem őket, hogy kik (ha vannak) az ajtóban vannak, és vegyék át azt az érzelmi élményt, amit látnak, amikor lélegeznek.
Vannak, akik látják, hogy az egyik szülő mosolyog, és ezáltal biztonságban és vigasztalásban érzi magát. Mások láthatnak két szülőt az ajtóban, vagy az egész családjukat. Lehet, hogy az ajtóban lévő emberek arcán rosszalló kifejezések jelennek meg, vagy hanyagul figyelik az ügyfél minden lépését. Egyes ügyfelek egyáltalán nem látnak senkit, sőt a szomszéd szobában is vitatkozást hallhatnak.
Aztán amikor kilépünk a meditációból, megbeszéljük, hogy mit láttak, mit éreztek, és hogyan vonatkozik ez az egymáshoz való viszonyukra. Ez a gyakorlat hangulatos képeket ad nekünk, amelyekkel a pár legközelebb konfliktusba kerülhet.
Megkérhetem mindegyiket, hogy játsszák a másik védőügyvédjét- és szórakozzanak a szerepben, talán azzal, hogy megszemélyesítik kedvenc TV-ügyvédjüket-, és érvényesítsék a másik személy érzéseit és álláspontját, annyi kíváncsisággal, együttérzéssel és meggyőződéssel a lehető legjobban- a képeket szükség szerint tárlatként meghívva.
Azt tanácsolom minden párnak, hogy próbálja ki mindezt otthon.
7. Igazán fejezze ki igényeit, hogy elkerülje a későbbi haragot
Arne Pedersen, RCCH, CHt.
Hipnoterapeuta
Annyira kondicionálódhatunk egy bizonyos módon, elkerülve azokat a körülményeket, amikor kényelmetlenül érezzük magunkat, vagy megpróbáljuk nem okozni csalódást partnerünknek, mert nem szeretjük az eredményt, és nem fejezzük ki teljesen azt, amit valójában érzünk.
Ez szokássá válhat, hogy nem közöljük szükségleteinket vagy egészséges határainkat valami fontosnak.
Megtörténhet ártatlanul, anélkül, hogy észrevennénk, de idővel elveszítjük magunk darabjait, és lassan kialakulhat a harag, mert nem teljesítjük ki teljes mértékben az igényeinket.
Amikor rendszeresen gyakoroljuk az igazságunk együttérző módon történő kimondását, például azzal, hogy „az igazat kell mondanom”, azt gyakoroljuk, hogy kifejezzük és meghallgatunk olyannak, amilyenek vagyunk, és ezt jobban meg tudjuk őrizni, mint azt, hogy valaki nem vagyunk.
8. Valóban hallgass a párodra, olvass a sorok között
Dr. Marion Rollings, Ph.D., DCC
Okleveles pszichológus
Fontos megtanulni vitatkozni és nem harcolni. A kommunikáció nem csak arról szól, hogyan beszéljünk egymással, hanem arról is, hogyan fejezzük ki érzelmeinket egymással. A nézeteltérések és félreértések verekedésekké fajulhatnak.
Tanuld meg, hogyan kell igazán hallgatni arra, amire a párodnak szüksége van,-Menj a dühük felszíne alá a fájdalmukhoz.
9. Beszéljen minden nap 15 percig olyan dolgokról, amelyek nem kapcsolódnak a háztartásához
Lesley A Cross, MA, LPC
Tanácsadó
A házasság nehéz. Sokszor sokkal nehezebb, mint gondolnánk. Egy csodálatos udvarlási „interjú” után bemegyünk a házasságba, és gyakran meglepődünk, amikor azt tapasztaljuk, hogy az általunk kapott állás (azaz házastársként vettünk fel) nem az, amiről azt gondoltuk, hogy interjút készítünk.
A romantika kicsit eltolódik, és a hangsúly az udvarlásról az élet rutinjára fordul. A beszélgetések gyorsan elkezdhetnek a háztartásra, a pénzügyekre, a gyerekekre, az ütemtervre és a munkára összpontosítani.
Ennek leküzdése érdekében a legjobb tanácsom az, hogy beszéljen a házastársával naponta legalább 15 percet olyan dolgokról, amelyek NEM a ház, a pénzügyek, a munka, a gyerekek vagy az ütemterv. Ezen elemek egyike sem vett részt a szerelem interjújában.
Annak érdekében, hogy a lángok életben maradjanak, és az elkötelezettség, vonzalom és kapcsolat erős pároknak érzelmileg mélyebb szinteken kell kapcsolódniuk, és ennek kulcsfontosságú része a kommunikáció.
10. Az érzelmi intelligencia fejlesztése fontos a sikeres házassághoz
Kavitha Goldowitz, MA, LMFT
Pszichoterapeuta
Ami a házassági tanácsokat illeti, vannak jó és rossz hírek. A jó hír az, hogy teljesen irányíthatod magad megváltoztatását! A rossz hír az, hogy nem tudod megváltoztatni a párodat!
Az érzelmi intelligencia fejlesztése elsődleges fontosságú a sikeres házassághoz. Az érzelmi intelligencia azt jelenti, hogy tudatában vagyunk gondolatainknak, érzéseinknek és szükségleteinknek egy adott helyzetben.
Ezután választhat, hogy válaszoljon, és nagyobb tisztasággal kommunikáljon partnerével. Ez egy megerősítő kapcsolati készség, amelyet a párok fejleszthetnek, hogy mélyebb kapcsolatot építsenek ki önmagukkal és egymással.
11. Ne hagyja, hogy a szülő elrabolja a házasságát
Michelle Scharlop, MS, LMFT
Házasság- és családterapeuta
Ne feledje, hogy annak ellenére, hogy szülők lehetnek, soha ne felejtsen el időt szánni arra, hogy férj és feleség legyen.
Tartsátok életben házasságotokat az egymás iránti elkötelezettséggel, amely magában foglalja a kölcsönös tiszteletet, az erős barátságot, a kompromisszumkészséget, a napi megbecsülést, és képes kommunikálni, valóban kommunikálni bármilyen témában.
12. Az igazadnak nincs jelentősége, összpontosíts partnered érzéseinek megértésére
Katherine Mazza, LMHC
Pszichoterapeuta
Vegyük azt a fogalmat, hogy igaza van, és most tegyük oldalra. Sokkal fontosabb, hogy partnere bizonyos módon érezze magát.
Hozd a kíváncsiságot ehhez a fogalomhoz. Fektessen bele abba, hogy megtudja, miért és hogyan érzi magát partnere így. Ha le tud mondani arról, hogy igaza van, tanulhat valami érdekeset, és csatlakozhat a folyamathoz.
13. Soha ne tételezz fel dolgokat, folytasd a kommunikációt
Lesley Goth, PsyD
Tanácsadó
Naponta keressétek a pozitívumokat egymásban. Mindig figyeljen, és győződjön meg arról, hogy partnere úgy érzi, hogy meghallják. Ne tételezze fel, hogy tudja, mit gondol vagy érez partnere. Tegyen fel kérdéseket, és soha ne hagyja abba annak feltárását, hogy kik ők.
Férfiak, folytassátok a párotokat, még akkor is, ha azt mondjátok: „Én”. Nők, tudassa partnereivel, hogy büszke rá (gyakran és őszintén).
14. Hallgassa meg partnerét
Myron Duberry, MA, BSc
Ideiglenes regisztrált pszichológus
Mint minden csapat, a kommunikáció is kulcsfontosságú. Néha a partnere nem keresi a megoldást a problémára, csak hogy meghallgassa.
Korán kezelje a problémákat, ne hagyja, hogy felépüljenek, amíg nem tudja elviselni, és csak felrobban. Beszéljen otthon arról, hogy ki miért felelős. Ellenkező esetben valaki úgy érezheti, hogy többet tesz, mint a saját része.
15. Soha ne hagyja figyelmen kívül az apró problémákat. Együtt nagyobb problémákat okozhatnak hógolyóval
Henry M. Pittman, MA, LMFT, LPHA
Tanácsadó
Ne hagyja figyelmen kívül az apró problémákat. Sokszor az „apró” problémákat nem osztják meg vagy nem hangoztatják, és ezek a problémák „nagyobb” problémákká épülnek fel.
A házaspár nem rendelkezik a „nagy” probléma kezeléséhez szükséges készségekkel, mert soha nem tanulták meg a „kis problémák” kezelését.
16. Ne feledje, hogy mindig kedves legyen a párjával
Suzanne Womack Strisik, Ph.D.
Pszichológus
Az önmagaddal és szeretetteddel szembeni kedvesség egészséges és éltető; megvéd a kikapcsolódástól, a kétségbeeséstől és a félelemtől.
A kedvesség tudatos, szándékos és erőteljes: elősegíti az önbecsülést, a jó gondolkodást és a világosságot a döntéshozatalban. Dobja el a kellemetlenségeket és a durvaságokat, amilyen gyakran csak lehet és gyorsan.
17. Öt alapvető „R” betű a házassághoz
Sean R Sears, MS
Tanácsadó
FELELŐSSÉG- Ahhoz, hogy minden házasság egészséges legyen, minden házastársnak meg kell tanulnia felelősséget vállalni saját érzéseiről, gondolatairól, hozzáállásáról, tetteiről és szavairól.
TISZTELET- Ez úgy tűnhet, mint egy „nem gondolat”. Nem csak arról beszélek azonban, hogy fontos a házastársunk tisztelete a tetteinkben és szavainkban. Arra a tiszteletre gondolok, amely elfogadja, értékeli és megerősíti különbségeinket.
JAVÍTÁS- John Gottman gyakran mondta, hogy a házasság nagy része javítási munka. A javítás alatt kifejezetten a megbocsátást értem. Szorgalmasnak kell lennünk, hogy szívünk ne keseredjen el, bizalmatlan vagy bezárkózzon.
Ennek fő módja a megbocsátás szokásának kialakítása. Az igazán nehéz helyzetben lévő párok általában azon a ponton vannak, amikor egyik partner sem érzi magát biztonságban vagy kapcsolatban. A biztonsághoz és a kapcsolathoz vezető fő út a megbocsátási hajlandósággal kezdődik.
ISMÉTLÉS- Tanácsadóként az egyik első lecke az aktív hallgatás művészete. Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy megismétli a másik személlyel azt, amit saját szavaival hallott. A házastársaknak meg kell győződniük arról, hogy üzenetük célja megegyezik a hatással.
Ennek egyetlen módja egy „bejelentkezés”, amely megismétli a hallottakat, és megkérdezi, hogy jól értette-e. Különbség van a hatékony kommunikáció és a konstruktív kommunikáció között.
EMLÉKEZIK- Emlékeznünk kell az „aranyszabályra”. Úgy kell bánnunk a házastársunkkal, ahogy szeretnénk, hogy bánjanak velünk. Tudnunk kell, hogy a házasság mindig folyamatban lévő munka. Emlékeznünk kell arra, hogy a házasság nem feltétlenül a megfelelő személy megtalálásáról szól, hanem a megfelelő emberré válásról.
18. Legyetek toleránsak egymás bűneivel szemben
Carlos Ortiz Rea, LMHC, MS Ed, JD
Mentálhigiénés tanácsadó
Mindenki hallotta a következőket: Nincs olyan, hogy valami a semmiért, mindig van valami, amiértvalami. Bár ez egy ősi és népszerű apotéma, alkalmazható a pár dinamikájára is.
Akár elfogadjuk, akár nem, a diada közötti csere, kereskedelem vagy kölcsönösség mindig látens.
Ebből a feltevésből arra következtethetünk, hogy a barátságos, kényelmes és egészséges kapcsolat fenntartásához ezt az elvet kell alkalmaznunk.
Más szóval, ahhoz, hogy jó kapcsolatot tartsunk fenn, kölcsönös módon el kell fogadnunk és el kell tűrnünk partnerünk, házastársunk gyengeségeit és buktatóit.
Ennek a középútnak a fenntartása, úgymond, a kiegyensúlyozott, kiteljesedett és végső soron egészséges kapcsolat kulcsa.
19. Ne ossza meg másokkal a házassága részleteit
Marissa Nelson, LMFT
Házasság- és családterapeuta
Az a személy, akivel összeházasodsz, már nem a bf vagy a gf- közös életet fogsz élni. Ebből a célból fontos megőrizni és védeni a kapcsolat integritását. Ha megharagszol, nem fecsegnek a Facebookon vagy titokzatos idézetek a harcról.
Többé nem kell minden barátját konszenzusra hívnia, hogy igaza van -e vagy sem. A házasságod szent, és ami a kapcsolatodban történik, annak meg kell maradnia.
Ha ez nem történik meg, akkor másokat hív meg a kapcsolatba, ami soha nem jó. Támaszkodjon egy megbízható legjobb barátra, hogy kifújja a gőzt, vagy keressen egy terapeutát, akiben megbízhat, ÉS elsajátíthat készségeket, hogy jobb társ legyen, és túlélje a konfliktusokat.
20. Fontos a negatív minták körüli tudatosság fejlesztésére összpontosítani
Delverlon Hall, LCSW
Szociális munkás
A legtöbb párt soha nem érdekli, hogy kik a partnerei, és soha nem is hajlandóak megismerni őket.
Fontos tudatában lenni a párkapcsolatában lévő öntudatlan fantáziáknak, a gyermekkorból származó kielégítetlen szükségletek megértése aktiválódik a kapcsolatokban; ezek az igények szinte mindig kivetülnek a kapcsolatba, és zavarják a párokat, hogy közel érezzék magukat egymáshoz.
A kapcsolatok érzelmi elkötelezettséget, összehangolást és valódi hajlandóságot igényelnek egymás megértéséhez. Az egészséges párkapcsolat és házasság szempontjából létfontosságú, hogy a negatív minták körüli tudatosság fejlesztésére és a szükségletek és a sebezhetőség körüli készségek fejlesztésére való hajlandóságra összpontosítsunk.
21. A konfliktusok egészségesek. Segítenek megoldani a látens házassági problémákat
Martha S. Bache-Wiig, EPA, CA
Holisztikus edző és tanácsadó
Ne félj a konfliktusoktól; segít tisztázni, hogy mi az igazán fontos számodra, és hogyan győződhetsz meg arról, hogy mindkét igényed kielégített.
De ha már világos, válassza a Szeretetet, a túlsúlyt vagy a bánatot. Tápláld azt a célt és örömöt, amely az elején összehozott, és a szereteted és a kapcsolatod növekedni fog!
22. Ha elvárja, hogy partnere befejezze, csalódást okoz
Jessica Hutchison, LCPC
Tanácsadó
Ne várja el, hogy partnere befejezze, hanem azt, hogy hozzájáruljon Önhöz. Ha elvárjuk, hogy egy másik ember egésszé tegyen minket, irreális elvárásokhoz és csalódáshoz vezet.
Ha csalódottnak érzi magát a jelenlegi házasságában, tegye fel magának a kérdést: „Elvárom -e, hogy a párom többet tegyen, mint amire képes?”
Végső gondolatok
Tartsa be ezeket a tippeket, hogy élvezze a boldog és teljes házasságot. Ezek a tippek nem csak abban segítenek, hogy óvatosan lépkedjen kapcsolatának kritikus időszakaival, hanem jó előre felismerje a bajok jeleit.