Tartalom
- Az egyéni tanácsadás gondolata
- Amikor összeházasodunk, egyesülünk
- Az egyéniség fontossága a párok tanácsadásában
- Hogyan lehet boldog házasságot kötni?
Gyakran, amikor házassági tanácsadásra jönnek hozzám az emberek, kérni fogok pár foglalkozást mindkét partnerrel egyenként. Ez egy jó alkalom arra, hogy a házasság minden tagját a saját feltételei szerint ismerjem meg. Néha a házastárs úgy érzi, hogy nem lehet teljesen őszinte valamiben a párja előtt. A szexuális intimitást, a pénzügyeket és a régi sérelmeket gyakran nehéz őszintén megbeszélni a házastárssal, ezért ezeket a kérdéseket egyéni üléseken beszéljük meg, mielőtt bevisszük őket a házassági ülésekre. Sok pár, akikkel együtt dolgozom, megérti ezt, és örömmel végzi ezt a néhány kezdeti foglalkozást. Van valami, ami segítheti a házasságukat, igen? Az akadály gyakran jön, amikor mindkét tanácsadónak egyéni tanácsadást ajánlok.
Az egyéni tanácsadás gondolata
Valamilyen oknál fogva az emberek kevésbé lelkesednek az egyéni tanácsadás ötlete miatt. Gyakran hallom: „Páros tanácsadásra jöttünk. Javítsuk meg a házasságunkat. ” vagy gyakran „Nincs velem semmi baj. Ők kellenek tanácsadáshoz. ”
Néha egy zaklatott kapcsolatban könnyű rögzíteni mindent, amit a partner rosszul csinál. Ha csak megváltoznának. Ha csak abbahagynák ezt a szuper idegesítő dolgot, akkor minden rendben lenne. Vagy könnyű csak arra összpontosítani, hogy a kapcsolat megszakad. Ha csak jobban tudunk kommunikálni. Ha lenne néhány stratégiánk a fűszerezésre a hálószobában. Igen, a jobb kommunikáció mindig segít, és igen, a ringató szexuális élet sok házassági problémán segíthet. De a nap végén a házasság két egymással navigáló személy összege. És ezt gyakran figyelmen kívül hagyják.
Amikor összeházasodunk, egyesülünk
Jogilag kötelező, gyakran vallási ígéretet teszünk, hogy most egyként csatlakozunk. A párunkkal, a „jobbik felünkkel”, a „jelentős másikunkkal” együtt járjuk az életet. Ha problémák merülnek fel a pénzzel vagy a családdal kapcsolatban, akkor gyakran partnerünk a válsághelyzetünk. A tervek készítésekor ismételten ellenőriznünk kell a partnerünkkel, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy „nincsenek terveink”. Gyakran könnyű elveszíteni magunkat ebben a dinamikában. Hogy elfelejtsük, hogy még akkor is, ha kettőt egy egységbe egyesítünk, továbbra is azok vagyunk, akik a házasságunk előtt voltunk. Még mindig megvannak az egyéni reményeink és vágyaink, amelyek illeszkednek a házastársunkhoz vagy nem. Vannak furcsa furcsaságaink és hobbijaink, amelyeknek nincs szükségük az övékhez. Még mindig te vagy, még akkor is, ha házas vagy. És ami még kínosabb, a házastársa továbbra is a saját személye.
Az egyéniség fontossága a párok tanácsadásában
Mit jelent tehát két személynek lenni, és miért fontos ez a párok tanácsadásában? Nos, mechanikus értelemben véve, az egység (a házaspár, aki maga) nem fog jól működni, hacsak az egyes részek (Ön és a házastárs) nem működnek jól. Mit jelent jól dolgozni egyénként? Ez a kultúra nem igazán ünnepli az öngondoskodást. Nem koncentrálunk annyira az egyéni jólétre, mint kellene. De ideális esetben magabiztosnak kell éreznie magát. Olyan dolgokkal kell rendelkeznie, amelyeket szívesen csinál, és amelyek miatt jobban érzi magát, ha elvégzi őket (testmozgás, hobbi, célok, kiteljesítő hivatás). Olyan dolgokat, amelyek nem igényelnek mások jóváhagyását, mert ahhoz elegendő a saját jóváhagyásod.
Megfelelő öngondoskodás azt is jelenti, hogy eljut egy olyan pontra, ahol egyedül érzi magát teljesnek. Igen, romantikus elképzelés, hogy „találd meg a másik feledet”, és indulj el a naplementébe, boldogan éled az életedet, de ha ismered a párok tanácsadásának szükségességét, akkor tisztában vagy vele, hogy ez a hit bolognai. Még azt is vitatnám, hogy ez a hit, hogy szükség van valakire, aki eljön és egésszé tesz minket, káros. Hány mérgező házasságot kötöttek vagy maradtak be annak következtében, hogy valaki félt az egyedülléttől? Mintha egyedül lenne a legrosszabb dolog, ami történhet valakivel. Nemcsak önálló személyeknek kell lennünk, hanem több mint valószínűnek tartjuk. Továbbá, ha jól érezzük magunkat, és teljes egyéniségek vagyunk, anélkül, hogy szükségünk lenne valakire a „másik fele”, akkor ez szabaddá tesz bennünket, hogy szabad akaratunkból származó házasságban éljünk.
Ha azt hisszük, hogy meg kell maradnunk a házasságunkban, hogy valami tönkre menjen, mert különben hiányos emberek vagyunk, akkor lényegében túszként tartjuk magunkat. Amikor dönthetünk úgy, hogy a házastársunk gazdagítja életünket, mert azt akarjuk, hogy ott legyen, amikor boldog házasságot kötünk.
Hogyan lehet boldog házasságot kötni?
Tehát hogyan tegyük ezt? Hogyan válhatunk egész egyénekké egy jobb házasság érdekében? Azt fogom mondani, hogy egyéni tanácsadás és öngondoskodás, és könnyűnek tűnik, de valójában ez az egyik legnagyobb kihívást jelentő dolog, amit egy személy megtehet. Önreflexiót igényel. Elengedni kell, hogy más emberek legyenek felelősek a boldogságunkért. Szükséges, hogy rendben legyen az elutasítás. És ez gyakran egész érzelmi rendetlenség, ha valaki dolgozik. Önmagában teljesnek és teljesnek érezni magát kemény munka, de szükséges, ha valaki jó partnere szeretne lenni. Ha ugyanis mentes lehet attól, hogy érzelmileg túszul ejtse magát, ha a házastársát a saját érdekében választhatja, és nem azért, mert szükség van rá, hogy befejezze, akkor mennyire lenne felszabadító a házastársa számára? Mennyivel boldogabbak lennének mindketten, ha nem lenne ez a furcsa érzelmi poggyász, ha hiányosak lennének?
Teljesen egyedül vagy? A házastársad tesz teljessé? Beszélj a társaddal. Kérdezd meg tőlük, hogy teljesnek érzik -e magukat. Vagy ha úgy érzik, hogy szükség van rájuk. Ezt akarjátok mindketten? Ezt a témát nehéz összefoglalni egy cikkben, de vannak források, amelyek segítenek az utazás során, és egy egyéni tanácsadó segíthet az út elindításában. A kulcs az, hogy emlékezz arra, hogy már egész vagy, néha csak elfelejtjük ezt a tényt.