Tartalom
„A boldog családok mind egyformák; minden boldogtalan család a maga módján boldogtalan. ” Így kezdődik Lev Tolsztoj klasszikus regénye, Anna Karenina. Tolsztoj nem részletezte, mennyire boldogok a családok, ezért a pszichoanalitikus kutatásaim alapján úgy döntöttem, hogy ezt teszem érte.
Íme az öt jellemzőm, amellyel a boldog párok osztoznak. Nyilvánvalóan ahhoz, hogy ezek a tulajdonságok megmaradjanak, a pár mindkét tagjának érzelmileg egészségesnek kell lennie.
1. Jó ckommunikáció
A boldog párok beszélgetnek. Verbalizálják érzéseiket ahelyett, hogy eljátszanák őket. Nem hazudnak, visszatartják, megcsalják, vádolják, megverik egymást, elbocsátják egymást, a hátuk mögött beszélnek egymásról, leereszkednek egymásnak, csendes bánásmódban részesülnek, bűntudatba keverednek, elfelejtik évfordulójukat, kiabálnak egymással , nevezik egymást, démonizálják egymást, vagy másfajta színészkedést végeznek, mint a boldogtalan párok.
Ehelyett, ha problémájuk van, megbeszélik. Alapvető bizalmuk és elkötelezettségük van, amely lehetővé teszi számukra, hogy sebezhetővé tegyék magukat azzal, hogy megosztják fájdalmaikat, és tudják, hogy ezeket a fájdalmakat empatikusan fogadják. A boldogtalan párok kommunikációja manipulálni való. A boldog párok kommunikációjának célja a konfliktusok feloldása, valamint a közelség és az intimitás helyreállítása. A boldog párokat nem érdekli, hogy kinek van igaza vagy rossz, mivel egy szervezetnek tekintik magukat, és számukra az a fontos, hogy a kapcsolatuk helyes legyen.
2. Elkötelezettség
A boldog párok elkötelezettek egymás iránt. Ha házasok, komolyan veszik a házassági fogadalmukat, és mindketten ugyanolyan elkötelezettek egymás iránt, ha nincsenek, de de, és hogyan. Függetlenül attól, hogy házasok vagy sem, erős elkötelezettségük van, amely soha nem inog meg. Ez a rendíthetetlen elkötelezettség hozza a kapcsolat stabilitását, és mindkét tagnak erőt ad ahhoz, hogy megbirkózzon a kapcsolatok hullámvölgyével.
Az elkötelezettség az a ragasztó, amely megerősíti a kapcsolatot. Bármilyen nehézségeken is megy keresztül partnere, ott van. Nem lesznek ítéletek, vádak, nem fenyegetnek távozással vagy válással. Az ilyen dolgok szóba sem jöhetnek. Az elkötelezettség állandó, erős alapként létezik, amely a kapcsolatot tartja.
3. Elfogadás
A boldog pár elfogadja egymást olyannak, amilyen. Senki sem tökéletes, és legtöbben távolról sem vagyunk tökéletesek. A boldog párok elfogadják egymás tökéletlenségeit, mert képesek elfogadni saját tökéletlenségeiket. Ez a kulcs: ahhoz, hogy elfogadhass másokat olyannak, amilyenek, képesnek kell lenned elfogadni magad olyannak, amilyen vagy. Ezért ha a partnere hajlamos aggódni, horkolni, fikázni, dadogni, túl sokat beszélni, túl keveset beszélni, vagy túl sokat szeretne szexelni, akkor elfogadja az olyan dolgokat, mint a sajátosságokat, nem a hibákat.
A boldogtalan párok úgy gondolják, hogy elfogadják magukat olyannak, amilyenek, de gyakran tagadják. Látják a foltot a partnerük szemében, de a gerendát nem a sajátjukban. Mivel tagadják saját hibáikat, néha kivetítik őket partnereikre. - Nem én okoztam problémákat, hanem te! Minél inkább tagadják saját hibáikat, annál intoleránsabbak partnereik hibáival szemben. A boldog párok tisztában vannak hibáikkal és megbocsátanak nekik; ezért elnézőek és elfogadják partnereik hibáit. Ez kölcsönösen tiszteletteljes kapcsolatokhoz vezet.
4. Szenvedély
A boldog párok szenvedélyesek egymás iránt. Kapcsolatuk a legfontosabb az életükben. A szexuális szenvedély olyasmi, ami jöhet és megy, de az egymás és a kapcsolatuk iránti szenvedély állandó. Sok házaspár szenvedéllyel indul a nászút fázisában, de ez a fajta szenvedély valahol útközben csökken. A szeretet és az egymás iránti szenvedély, mint a hobbi iránti szenvedély, olyan dolog, amely a mézeshetek időszakán túl is fennáll.
A szenvedély az, ami egy kapcsolatnak vitalitást ad. A szenvedély nélküli elkötelezettség üres kapcsolathoz vezet. A szenvedéllyel való elkötelezettség kiteljesíti a kapcsolatot. A szenvedélyt a jó kommunikáció táplálja. Amikor egy pár őszintén megosztja és megoldja a konfliktusokat, a közelség és a szenvedély állandó marad. A szenvedély értelmes és életben tartja a kapcsolatot.
5. Szerelem
Magától értetődik, hogy a boldog pár szerető pár. Ez nem azt jelenti, hogy a pár szerelmes egymásba. A szerelmeskedés gyakran inkább egészségtelen, mint egészséges dolog. Shakespeare a szerelmet a bolondság egyik formájának nevezte. Ez egy idealizáció, amely nárcisztikus igényeken alapul, és nem tarthat fenn. Az egészséges szerelem a fent felsorolt jellemzőkkel együtt történik: jó kommunikáció, elkötelezettség, elfogadás és szenvedély.
A szerelem első tapasztalata az édesanyánkkal való kapcsolatunkban van. A bizalom és a biztonság, amit érez, szeretet. A szeretetet nem szavak, hanem tettek közvetítik. Hasonlóképpen, amikor hosszú ideig bizalmat és biztonságot tapasztalunk társunkkal az életben, tartós szeretetet tapasztalunk. A tartós szerelem az a szeretet, ami miatt érdemes élni.