Tartalom
- Kritika
- Megvetés
- Védekezés
- Nézzük példaként az alábbi esetet:
- Időhúzó játék
- A varázslat aránya a szerelemhez 5: 1
- Arra törekedve, hogy inkább a pozitívra koncentráljon, mint a negatívra
- Növelje a szeretetteljes kapcsolatot a házastársával
Elhitettük velünk, hogy az egymással való kompatibilitás az egyetlen tényező, amely eldönti, miért sikerül vagy bukik a házasság.
Ez azonban tévhit.
Ha látja a váláson átesett emberek számát, akkor elgondolkodnia kell azon, hogy „van -e több házasság, mint csupán kompatibilitás?” Vannak -e további tényezők, amelyek miatt a házasságok sikeresek vagy sikertelenek?
Számtalan kutatást végeztek a házassággal és a házasságok működtetésével kapcsolatban, és felfedezték, hogy a házasság működésének számos tényezője van. Mert a kapcsolatok ugyanolyan bonyolultak, mint maguk az egyének. A kutatás nagy részét Dr. John Gottman vezette.
Dr. John Gottmant tekintik a házassági terápia felhatalmazásának, amellyel meg tudja jósolni a pár házasságát, akár sikeres lesz, akár nem. Kísérleteinek egyik formátumában megkérte a párokat, hogy harcoljanak.
Egy orvos verekedést kér a pároktól. Milyen furcsa, igaz? Bármilyen különlegesnek is tűnik, a párok megfigyelése a harc során nagyon fontos jeleket tárt fel, amelyek segítettek megszilárdítani a házassággal kapcsolatos kutatásokat.
A házasság nem csak a napsütéses időjárásról szól, hanem az időjárásról is, az életedről, a nagy vagy kisebb viharokról.
A konfliktusok elkerülhetetlenek, bármennyire is napos a kapcsolat
Gottman longitudinális kutatásának eredményei a következő válaszokat tárták fel arra, hogy miért sikeresek vagy sikertelenek a házasságok:
Dolgozás az Apokalipszis négy lovasán
A Biblia szerint az Apokalipszis négy lovasa az idők végének hírnöke vagy előjele.
Ez inspirálta Dr. John Gottman válást előrejelzőit, nevezetesen:
Kritika
A kritika hasznos módja a nem kívánt viselkedés vagy viselkedés korrigálásának. Ha helyesen cselekszenek, a két fél megértést fog elérni, amely mindkét fél számára előnyös lesz. Ezért a kritika művészetének elsajátítása kulcsfontosságú készség, amelyet mindkét házastársnak meg kell tanulnia.
Van egy módja annak, hogy az ember továbbadja a kritikát anélkül, hogy szidnia kellene, vagy hogy a házastársa lealacsonyítottnak érezze magát.
Dr. John Gottman azt javasolja, hogy ahelyett, hogy ujjait mutogatná a házastársának a „te vagy ...” szón keresztül, kezdje azzal, hogy „én”. Nézzük ezt a két példát:
„Soha nem segítesz a házban, sem a gyerekekben. Olyan lusta vagy! ”
„Úgy érzem, túlterheltek a házimunkák és a gyerekek iránti hajlam. Tudna nekem segíteni?"
Ha közelebbről megnézzük a fenti mondatmintákat, láthatjuk, hogy mennyire különböznek egymástól. Az első mondat pontosan az, hogy hogyan hangzik a vádló és meggyőző: „Te soha .. annyira lusta vagy!”. De ha megnézzük a második mondatot, akkor azt látjuk, hogy a beszélő megosztja velük a történteket anélkül, hogy felelősséget róna a partnerére.
Megvetés
Amikor a házassági kapcsolatokra gondolunk, gyakran olyan kapcsolatra gondolunk, ahol két ember annyira szereti egymást. Nem olyan nehéz nem így gondolkodni a házassági kapcsolatokról, elvégre úgy döntött, hogy ezzel az emberrel lesz egész életében.
Soha nem gondolnánk, hogy a megvetés valami, ami jelen lesz egy szerető kapcsolatban, igaz? De láthatóan tévedünk. Bármilyen rosszul hangzik is, a megvetés néha még egy szilárd kapcsolaton keresztül is beszivárog.
A partner megvetéssel mond vagy tesz olyan dolgokat, amelyek célja a másik partner bántása.
Az egyik partner lekezelően bemutathat vagy beszélhet partnerével, hogy szándékosan méltatlannak érezze magát.
Függetlenül attól, hogy az embernek milyen motivációja van a megvetésre, azt meg kell állítani a házasság felbontása előtt. A megvetés a legnagyobb előrejelzője annak, hogy miért sikerül vagy bukik meg a házasság. Ez a következők egyikében jelenik meg:
- Sértő nyelv: hazug, csúnya, lúzer, kövér stb
- Szarkasztikus megjegyzések: „Ó, igen? Hát most nagyon félek ... Nagyon! ”
- Arckifejezések: szemforgatás, gúnyolódás stb
Ha párkapcsolatát megvetés éri, a legjobb, ha több tiszteletre, több megbecsülésre és több elfogadásra folyamodik partnere iránt, ahelyett, hogy a partner negatív tulajdonságaira összpontosítana.
Védekezés
A pszichológia azt mondja, hogy sok taktikát alkalmazunk, hogy megvédjük magunkat. A védekezési mechanizmusok egész sora a tagadástól a kiegyenlítésig terjed.
A kapcsolatokban ezeket a védelmi mechanizmusokat használjuk fel, hogy eltávolítsuk magunkat a kibontakozó kérdések felelősségétől.
Sajnos a védekezéssel az érvelés lényege érvénytelenné válik, ami a másik partnert bántja, sérti és nem szereti.
A védekezés a kapcsolatokban akkor látható, amikor az egyik partner teljesen tagadja a felelősséget. Ez megvakítja őket attól az eredménytől, amelyet partnerük hozott.
Nézzük példaként az alábbi esetet:
Ellie: - Azt mondta, vasárnap vacsorázni fogunk a Carterrel. Elfelejtetted?"
John: „Soha nem értettem egyet ezzel. Miért erősíti meg mindig, hogy részt veszünk, ha meg sem kérdezte. Biztos, hogy igent mondtam erre? "
Példánkban Ellie megpróbálja megerősíteni a férjével, hogy részt vesznek a vacsorán. John azonban a védekezéshez folyamodott, amikor szembesült, és Ellie -t hibáztatta (Miért erősíti meg mindig, hogy részt veszünk, amikor meg sem kérdezte tőlem?), És még egy kis gázlámpázáshoz is folyamodott.
A védekezés akkor is megfigyelhető, ha az egyik partner saját panaszait kezdi előterjeszteni, miközben partnere panaszait még nem oldották meg. Viselkedés, amelyet keresztpanasznak nevezhetünk. A fenti példánkban John felvetette panaszait, míg Ellie a sajátjait próbálta felhozni.
Mielőtt vitatkoznak, a partnereket arra ösztönzik, hogy tegyenek egy lépést hátra és lélegezzenek. Próbáljon megnyugodni, és olyan tudatossági állapotba hozni magát, amikor láthatja, hogy partnere nem támadja meg Önt. Védekezés helyett megérteni és együtt érezni.
Ha valamit rosszul csinált, vállalja a felelősséget. Tartsd magadban a hibát, és kérj bocsánatot érte.
A hibáért való bocsánatkérés nem szünteti meg a felelősséget a tévedésért, de lehetővé teszi, hogy partnere belátja, hogy látja a hibáit, és hajlandó együtt haladni a megbocsátással.
Időhúzó játék
A házasságok sikerének vagy kudarcának másik előrejelzője vagy oka a szilárdabb védekezési mechanizmus, amelyet kőfalnak neveznek.
A kőfalazással a partner teljesen visszavonul, és fizikailag teljesen lekapcsol, hogy rosszallást mutasson.
A kőfalazás a férfiak által gyakran használt védekezési mechanizmus. A férfiak 85% -a Dr. John Gottman tanulmányában, egészen pontosan. Kiderült, hogy a férfiak gyakran inkább ehhez folyamodnak, mert a férjek inkább nem bántják a feleségüket.
A kőfalazást nagyon könnyű elvégezni egy vita hevében, különösen. Szerető házastársként azonban ahelyett, hogy teljesen kőfalná a házastársát, udvariasan kérjen helyet a házastársától, és nyugtassa meg a házastársát, hogy vissza fog térni.
Ez jobban hangzik, mint a becsapódott ajtók hallása, nem?
A varázslat aránya a szerelemhez 5: 1
Tudtad, hogy van egy varázslatos arány a szerelemhez? A mágikus arány 5: 1.
A szerelem tehát nem 1: 1; a kiegyensúlyozottabb kapcsolat érdekében győződjön meg arról, hogy az arány 5: 1, és öt szeretetteljes cselekedetet kell végrehajtania minden negatív találkozás után.
Ez persze önmagában csak helyőrző. Ha egyre több szeretetteljes pillanatot építhetsz fel együtt, és töredékben tarthatod a negatív találkozásokat, akkor a házasságod biztosan hosszú ideig fog tartani.
Arra törekedve, hogy inkább a pozitívra koncentráljon, mint a negatívra
- Szeretem a férjemet, de néha nem szeretem.
A nyilatkozat csak könyörög nekünk, hogy megkérdezzük, hogyan mondhat ilyesmit? Hogyan lehet valakit szeretni és nem szeretni egyszerre?
Nos, a válasz az lehet, hogy a példában szereplő feleség inkább a negatívra koncentrál, mint a pozitívra.
A kapcsolatokban a konfliktusok és a viták normálisak, és néha ezek az események a kapcsolatunkban megnehezítik a házastársunk „kedvelését”.
A szerelem fontos. A szeretet az, ami kitartóvá teszi a kapcsolatokat. A szeretet az, ami lehetővé teszi számunkra, hogy elfogadjuk a párunkat. A kedvelés viszont nehéz lehet, különösen akkor, ha a házastársak sok nehéz harcot éltek át.
A tetszés a párkapcsolat fontos eleme még a házasság évei után is. Ha valaki kedveli, láthatja a házastárs pozitív tulajdonságait.
Tehát ne álljon meg csak a szeretlek. A házastárs pozitív tulajdonságaira összpontosítva emlékezni fog arra, hogyan szerettél bele először.
Növelje a szeretetteljes kapcsolatot a házastársával
Ha ismeri David Chapman 5 szerelmes nyelvét, akkor a „szerelem a tettekben” idézet hallatán nem lesz közömbös számodra. De ha nem, akkor a házastárs iránti szeretet kimutatása a gyümölcsöző házasság építőkövei közé tartozik.
Mosogatás vacsora után. Kivinni a szemetet. Ébredés, hogy a baba újra elaludjon. Ezek mind „házimunkának” tűnhetnek, de ez több, mint puszta házimunka. Ezek olyan cselekedetek, amelyek megmutatják, hogy szereted a házastársadat. A segítségnyújtás a ház körül sokkal többet jelenthet, és hálát érdemel.
A hála kifejezése egy másik szeretetteljes cselekedet, amelyet a házastársak megtehetnek egymásért.
A kutatás során kiderült, hogy a hála ugyanolyan fontos, mint a szeretés és a tetszés. A hála révén felismerhetjük házastársunk jóságát; és ez a fajta felismerés messzire vezet. A hála olyan összetevő, amely erősíti és elragadóvá teszi házasságát.
Köszönet a házastársának, és nézze meg, mennyire más lesz a kapcsolata.
A házasságod tartós titkai nem csak egy tényezőre vagy egy partnerre támaszkodnak.
A kapcsolat, maga a szó, két személy összefogása, akiket a szeretet és az elfogadás köt.
A házasságban tehát fontos, hogy együtt dolgozzunk a különbségeken, és ahogy ez a bejegyzés is sugallja, megtanuljunk tisztességesen harcolni anélkül, hogy a Négy Lovas bármelyikét használnánk - a harcot kritika, megvetés, védekezés és kőfalazás nélkül.
Arról is szól, hogy erőfeszítéseket kell tennie, hogy összpontosítson kapcsolata és házastársa pozitív tulajdonságaira; megtanulni építeni a legjobb időkből, hogy megvédje házasságát, amikor a legrosszabb idők jönnek.