Tartalom
- Nem egy személy okoz problémát egy kapcsolatban
- Fontos felismerni, hogy TE mit teszel a konfliktusok kialakítása érdekében
- Mit tesz annak érdekében, hogy hozzájáruljon a kapcsolataiban felmerülő problémákhoz?
- Mélyebb felfedezésre van szükség ahhoz, hogy megértsük, mi dühít fel ennyire
A párok terápiájában arra kérem az ügyfeleket, hogy mozogjanak oda -vissza a partnereik megváltoztatása és önmaguk megváltoztatása között. Olyan könnyű és olyan természetes látni mindent, ami a partneredből hiányzik, és úgy érezni, hogy a párkapcsolati problémák az ő hibájuk. Ha abbahagyná a bezárást, Boldog lennék, mondja egy ember, ill Csak azt kell, hogy hagyja abba a kiabálást, és minden rendben lesz.
Természetesen jó azonosítani és kérni, amire szüksége van. De ez csak az egyik oldala az egyenletnek - és még csak nem is a hasznos oldala. A hasznosabb lépés az, ha magad elé nézel, mit tudsz javítani. Ha bármelyiket megváltoztathatja:
- A hibák, amelyeket beviszel a kapcsolatba vagy
- Ha reagál a partner hibáira, akkor van egy receptje a valódi növekedéshez, és esélye van arra, hogy boldogabb legyen a partnerségben.
Nem egy személy okoz problémát egy kapcsolatban
Az az igazság. (Nos, rendben, néha van egy szörnyű partner, de ez a címke a bántalmazók számára van fenntartva.) A probléma általában a két ember közötti dinamika, amit Susan Johnson szakértő csodálatos könyveiben „táncnak” nevez. Már maga a szó is azt a képet idézi fel, hogy két ember oda -vissza mozog, vezet és követ, befolyásolja és támogatja egymást. Nincs egyén a pas de deux.
Intuitívnak hangzik - ha megváltoztatom, jobban fogom kedvelni. De ez egyben erőforrás is. Ritkán működik az, aki körülül, és küzd valaki más javításával. Frusztráló, gyakran olyan érzést kelt, mintha nem hallgatnák meg vagy értenék meg, és a partnerét kritizálja. Ha ehelyett energiát fektet annak megértésébe, hogy miért nem kedveli azt, ami nem tetszik benne, és amit tesz, ami súlyosbítja a dinamikát, akkor sokkal nagyobb esélye van a változásra.
Nézzük ennek a folyamatnak mindkét lépését
Fontos felismerni, hogy TE mit teszel a konfliktusok kialakítása érdekében
Néha egy partner sokkal hibásabbnak tűnik. Talán megcsalt, vagy dühöng. Még ezekben az esetekben is, talán különösen azokban az esetekben, egyformán fordítom a reflektorfényt a másik partnerre, aki gyakran passzívabbnak tűnik. A passzivitás a radar alá kerül, mert csendes és nyugodt, de ez nem jelenti azt, hogy nem erős és káros. A passzív viselkedés néhány gyakori módja a bezárás és a részvétel megtagadása, az intimitás megtagadása, a partner érzelmi bezárása, mártírként való cselekvés vagy túl sok másra támaszkodás a kapcsolaton kívül. E lázadó cselekedetek bármelyike arra ösztönzi a másikat, hogy hangosabban és dühösebben cselekedjen, vagy válaszként leálljon.
Mit tesz annak érdekében, hogy hozzájáruljon a kapcsolataiban felmerülő problémákhoz?
Véleményem szerint gyakran a gyermekkorban tanultakhoz kapcsolódnak, akár a házasságok működéséről, akár arról, hogyan kell „kommunikálnia” másokkal (azzal, hogy tökéletes akar lenni, másoknak a saját kárára tetszeni, zaklatni stb.). ). Az egyéni vagy páros terápiában felfedezheti, hogy a múltja hogyan befolyásolja jelenét, és ajándékként ajánlhatja fel jelenlegi kapcsolatának és általános boldogságának.
A második rész abban rejlik, hogy megértsük, hogyan váltja ki Önt partnere kommunikációs módja, és hogyan változtathatja meg válaszát. Néha csak egy „időt vesz”, és megnyugszik, mielőtt megbeszélné a dolgokat, óriási javulást okozhat, csökkentve a drámát. John Gottman alaposan tanulmányozta, hogyan válik az idegrendszerünk azonnal felizgatottá, amikor támadásnak vagy dühnek érezzük magunkat, és ez hogyan katapulálja a dühös partnert félelemreakcióvá. Amint megőrülünk, pulzusunk felgyorsul, a vér elrohan az agyból, és már nem vagyunk eljegyezve és hallgatunk. Jobb, ha ekkor elmenekülünk és megnyugszunk, mielőtt folytatjuk a vitát.
Mélyebb felfedezésre van szükség ahhoz, hogy megértsük, mi dühít fel ennyire
Talán amikor nyafog, emlékeztet arra, hogy anyja követeli a figyelmét. Vagy ha túl sok pénzt költ egy éjszakai kiruccanásra, akkor úgy érzi, szükségletei és érdekei nem számítanak. Miután kitalálta, hogy pontosan mire reagál, lépéseket tehet annak felismerésére, hogy esetleg túlreagálja, vagy elfelejti azt kérni, amit valójában szeretne - általában tiszteletet vagy szeretetet. Ezután leállíthatja a dinamikát, és visszakapcsolhatja a beszélgetést produktívvá.
Annak ellenére, hogy fontos tudni, hogy mit akar a párjától, önmagának, mint a változás legfontosabb építészének tekinti magát hosszú távon boldogabbá és elégedettebbé. Függetlenül attól, hogy önállóan vagy terapeuta segítségével történik, a belső nézés kulcsfontosságú módja annak, hogy erősebbnek érezze magát.