Tartalom
A Valentin -nap mindjárt itt van, szóval mi a jobb alkalom a kapcsolatok javítására. Több mint húsz éves tapasztalattal rendelkező pszichoterapeutaként kiváltságom, hogy szorosan együttműködhetek egyénekkel és párokkal kapcsolati készségeik megerősítése és intim életük javítása során. Nem meglepő, hogy az emberek gyakran tanácsot kérnek a terápiához. Az alább felsoroltakhoz hasonló kérdések gyakran felmerülnek a terápiás irodámban. Akkor is felbukkannak, ha valakivel csevegek, az irodából, és felfedezik a munkámat:
- A házasságom bajban van - mit tegyek?
"A kapcsolataim nem tartanak fenn - hogyan törhetném meg ezt a mintát?"
- Mi a kulcs ahhoz, hogy a szerelem tartós legyen?
- A feleségem folyamatosan az én ügyemben van, hogyan tudnám rávenni, hogy visszalépjen?
Folytathatnám, de megkapod a képet. Élvezem a kihívásokat, amelyeket ezek a kérdések jelentenek, és hasonlóképpen élvezem, amikor az újságírók a kapcsolatokkal, a kommunikációval és a szeretettel kapcsolatos tematikus kérdésekkel nyúlnak hozzá:
- Mik azok a jelek, amelyek azt mutatják, hogy egy kapcsolatnak megvan a maga távolsága?
- Mire panaszkodnak leginkább a házas férfiak a terápiában?
- Melyek a legnagyobb hibák, amelyeket a házas emberek elkövetnek?
Az ilyen kérdések arra kényszerítenek, hogy tematikusan gondolkodjak a munkámról, és kihívást jelent számomra, hogy kristályosítsam azokat az elméleteket, amelyek a terápiás megközelítésemet keretezik. Mi tehát a legjobb párkapcsolati tanács, amelyet egy terapeuta adhat? A válasz az elméleti iskolától függ, amelyben a terapeuta képzett. Mivel rendszerszintű terápiában vagyok képzett, meggyőződésem, hogy az egyetlen legfontosabb tanács, amit adhatok, az „én” kijelentések használata!
Ne mondd a férjednek: - Olyan hideg vagy, és soha nem ölelsz meg! Ehelyett mondd: - Igazán használhatnám az ölelést. Ha tovább és valóban dolgozni szeretne a családi érzelmek szintjével kapcsolatos házastársi feszültségeken, akkor ásson egy kicsit mélyebbre elégedetlenségének okaiban. Ha megfogadja ezt a tanácsot, akkor talán ezt mondja:
„Ha teljesen őszinte vagyok, be kell vallanom, hogy olyan ember vagyok, aki sok testi vonzalomra vágyik. És azt is el kell ismernem, hogy már akkor, amikor randiztunk, észrevettem, hogy olyan szinten vágyom rá, amely túlmutat a természetes komfortzónán. Naivul képzeltem, hogy ez a feszültség eltűnik a házasság és az idő múlásával, és most jobban küzdök vele, mint valaha. Szeretnék rájönni, hogyan elégíthetem ki az igényeimet, de tiszteletben kell tartanom a személyes térérzetet is. ”
Az „én” kijelentés bármit közölhet, amit az „Ön” állítás, de szebb módon, amely kevésbé valószínű, hogy növeli a védekezést, és nagyobb valószínűséggel hallható. Az egyik pszichoterápiás ügyfelem elmagyarázta ennek a tanácsnak a hatékony eredményeit:
„Az„ én ”kijelentések az új varázslatos nagyhatalmam. Mondtam a lányomnak, hogy nem engedhetem meg magamnak a kívánt telefont, ahelyett, hogy a pénzügyi felelősségről tanítanám neki. Teljesen tiszteletben tartotta ezt a választ. Aztán vacsorázni mentem egy barátnőmmel, és két férfi kérte, hogy csatlakozzanak hozzánk. Ahelyett, hogy azt mondtam volna nekik, hogy kiránduljanak, azt mondtam: „Köszönöm az ajánlatot, barátom és én egy ideje nem láttuk egymást, és nagyon szeretnénk időt kapni.” Varázsként működött. ”
Miért olyan hatékonyak az „én” kijelentések?
Pszichológiai szempontból a hajlandóság önmagáról beszélni azt bizonyítja, hogy hajlandó birtokolni a kapcsolati egyenlet részét. Más szavakkal, még akkor is, ha véletlenül igaza van abban, hogy a házastársa nem olyan fizikailag ragaszkodó, mint szeretné, optimális, ha birtokolja és kifejezi a szeretet iránti vágyát, ahelyett, hogy miként elemezné férje észlelt hiányosságait.
A rendszerelmélet hangsúlyozza az egyén érzelmi fejlődését és érettségét. Az elkülönültség és az összetartozás kiegyensúlyozásának képessége az érzelmi érettség alapvető és lényeges eleme. A rendszerelmélet szerint az intimitás tekintetében az elsődleges pszichológiai cél az, hogy fejlesszük azt a képességet, hogy intimek legyünk másokkal, miközben egyidejűleg önálló énként tapasztaljuk meg önmagunkat. Tehát a hajlandóság arra, hogy az „ön” kijelentéseket „én” kijelentésekké alakítsa, a rendszerelmélet kommunikációs középpontja. Ígérem, hogy szókincsének bármely mondata átalakítható ilyen módon, és javítja kapcsolatait - romantikus és egyéb. Arra kényszeríteni magát, hogy minden érzelmileg összetett, „te” szót tartalmazó kommunikációt az „én” szón alapuló kommunikációba fordítson, ez a legjobb Valentin -ajándék, amit adhat !!!