Hogyan lehet növekedni a kommunikáció művészetében

Tartalom

• Egy valós példa
• A házasságban való kommunikáció során sok helyen széteshet
• Hallgat
• Ne hagyja, hogy a feszültség a beszélgetésben kiessen a kezéből
• Feltétlenül folytasson párbeszédet a kapcsolatáról
• Kerülje a „Mindig” és „Soha” kijelentéseket
• Légy öntudatos
• A legtöbb pár veszekedni fog néha

A terapeuta munkám során az emberek gyakran megkérdezik tőlem: "Tudsz segíteni nekünk?"

Ez a kérdés gyakran felmerül, ha a párok terápiája a cél, amikor két személy ül előttem abban a reményben, hogy megmentik kapcsolatukat. A legegyszerűbb módja annak, hogy leírjuk, hogyan végezzük a párok terápiáját, ha rámutatunk arra, hogy nagy része segíti az irodában lévő két embert, hogy hallják és megértsék egymást.

Sokat mondok: „Amit hallok, hogy X mondja”, és „Amikor ezt teszed/mondod, megnyom egy gombot benne, és akkor már nem tud a pillanatban lenni, vagy hallani amit igazán mondani akarsz. ”

Egy valós példa

Egyszer bejött egy pár, mert házasságkötés előtt dolgozni akartak néhány kommunikációs kérdésen. Csak néhány ülésen jöttem rá, hogy panasza, amelyet követelőző, ragaszkodó, sőt időnként megfélemlítőnek mutatott be, részben azért volt, mert nem az angol volt az első nyelve. Az akcentusa és a kérésekhez való hozzáállása gyakran staccatón, tompán és tényszerűen hangzott. Úgy érezte, egy egyszerű kérdést tesz fel: „El tudod vinni a szemetet?” de ez így hangzott: „VISSZA. KI. AZ. SZEMÉT!" Beszédének ritmusára rámutatva, éles ellentétben a párja lágyabb hangjaival és könnyed hozzáállásával, segített neki belátni, hogy talán nem a főnökével akar szembenézni, hanem csak úgy, ahogy beszél, bármit is mond. . Megtanulta jobban hallani az üzenetét, és ő megtanulta tompítani. Brooklynban nőttem fel, hangosak és közvetlenek vagyunk - együtt tudnék érezni valakivel, akinek a hangneme arra késztethet másokat, hogy haragot vagy főnökséget tulajdonítsanak ott, ahol nincs.

A házasságban való kommunikáció során sok helyen széteshet

Nem mindig figyelünk egymásra úgy, ahogy kellene, mert partnereinktől függetlenül mindig arra gondolunk, hogy mit szeretnénk ezután mondani. Hisszük, hogy ismerjük partnerünk mögöttes motivációit. Mindannyian képesek vagyunk hozzájárulni a kommunikáció meghibásodásához: még mi, szakértők, akik ilyen nyugodtan segítünk másoknak megoldani a problémáikat, majd hazajövünk, és veszekedünk a házastársainkkal a gyakran triviális ügyek miatt.

Íme néhány tipp a házastársak közötti kommunikáció javítására, amelyek segíthetnek megakadályozni, hogy újra és újra ugyanazokért harcoljanak:

Hallgat

Ez olyan egyszerűnek tűnik, de érdemes megjegyezni. Gyakran nem hallgatunk arra, amit partnereink mondanak. Halljuk, amit gondol ők azt mondják, szándékot tulajdonítunk annak, amit mondanak, nem vesszük névre, amit mondanak, és saját előzetes elképzeléseinket, a kárpitokat hozzuk az asztalra. Ha nem hallgatunk a pillanatban, akkor reagálhatunk arra, amit gondolunk valaki, nem pedig arra, amit ő jelent.

Ez akkor fordul elő, amikor a feleség felkéri a férjet, hogy közölje a hétvégi terveit, és ő úgy értelmezi, hogy anyja, mert a gyerekkor nyüzsög a tartózkodási helyéről, vagy amikor a férj aggodalmát fejezi ki amiatt, hogy felesége túl sokat dolgozik, és ő úgy látja, hogy rászorultság az ő részéről, jobban akarja őt, és nem aggódik amiatt, hogy kimerült. Valóban hallanunk kell az üzenetet, és ezt nem tehetjük meg, ha nem hallgatunk.

Ne hagyja, hogy a feszültség a beszélgetésben kiessen a kezéből

Ezzel azt akarom mondani, hogy a kelleténél többet dolgozik fel, hogy a férje elfelejtett tejet venni? Valóban a tejről folyik a beszélgetés? Ha igen, akkor nyugi. Ha van egy minta, ami dühít, akkor foglalkozz ezzel, de ne emeld fel a hangod a tej miatt, mert nagyon nehéz komoly vitát folytatni a párkapcsolati kérdésekről, ha valaki túlreagálja. Ha nagyobb probléma van, akkor foglalkozzon a nagyobb problémával, de az elfelejtett tejről való kiabálás csak a másik embert teszi védekezővé, mert a válasz aránytalan a „bűncselekménnyel”.

Feltétlenül folytasson párbeszédet a kapcsolatáról

Tartsa őket semleges helyen. Ezeket pedig véletlenszerű időpontokban kapja meg, nem pedig akkor, amikor vita hevében van. Séta közben vagy a ház körüli közös tevékenységek során beszélgetni gyakran jó alkalom lehet arra, hogy ezt mondjuk: „Tudod, hogy a napokban vitatkoztunk, és ami engem nagyon zavart, rájöttem, hogy X, de nem nem hiszem, hogy akkor tudtam kommunikálni. ” Ha megbeszélheti a kérdést, amikor senki sem heves a dühében, akkor rájöhet, hogy a kérdéssel kapcsolatos nézetei meglehetősen hasonlóak, de nem értette meg pontjait.

Ne aggódjon, hogy dühösen lefekszik

Számomra soha nem volt értelme, ez a gondolat, hogy egy jó házassághoz nem szabad dühösen lefeküdni. Ha veszekedtél, de nem oldódott meg, és fáradt vagy, menj lefeküdni. Valószínű, hogy az éjszaka folyamán a harag és a feszültség nagy része eloszlik, és néha a reggeli friss pillantás segít abban, hogy jobban kifejezze azt, amiért először dühös volt. Gyakran az érvek nem oldódnak meg azonnal, és rendben van, ha elsétálunk, lefekszünk, megbeszéljük a kérdést, vagy bármi másra van szükség, hogy megállítsuk az egymást hibáztató és vitatkozó ciklusokat, amelyek akkor nem oldódnak meg .

Kerülje a „Mindig” és „Soha” kijelentéseket

Olyan könnyű, ha történik valami, általánosítani a haragunkat, mint például: „MINDIG elfelejted a tejet” (azzal a szöveggel, hogy „mert nem törődsz az én igényeimmel és kívánságaimmal”). Vagy „SOHA nem veszed fel a ruháidat a padlóról” (valószínűleg nem igaz). Amint beleszólunk a mindig és soha kijelentésekbe, partnereink védekeznek. Nem tennéd? Ha valaki azt mondta, hogy MINDIG felejtse el a tejet, akkor a lista összes élelmiszere felvételének időpontja törlődik. Akkor vitatkozol azon, hányszor felejtetted el a tejet, és hányszor nem, és ez butaság lesz.

Légy öntudatos

Talán a legfontosabb, hogy a házasságban elengedhetetlen, hogy tisztában legyünk saját kiváltó tényezőinkkel és hangulatunkkal. Tényleg mérges vagyok, hogy a férjem nem tett valamit, vagy túl vékonynak érzem magam a munkahelyen, és egy ártatlan felügyelet miatt csak úgy érzem, hogy van még mit tennem? Valóban elfojtom a feleségem kérdését a hétvégi terveimről, vagy ez egy térdrázó reakció gyermekkoromból? Érdemes vitatkozni a házastársammal emiatt, vagy csak idegesebb vagyok, mert hosszú napom volt, és ez a fejfájás rosszkedvűvé tesz?

A legtöbb pár veszekedni fog néha

Valójában a tanulmányok kimutatták, hogy a párok azok, akik ne tedd vitatkoznak, kik nagyobb valószínűséggel válnak el, mert hagyják, hogy a problémák elmerüljenek, és szükség esetén nem fejezik ki elégedetlenségüket. Néha persze buták lesznek az érvek; ha együtt él valakivel, legyen az házastárs, szülő, testvér vagy szobatárs, akkor néha triviális dolgok miatt vitatkozik. De ha minimalizálni tudja a triviális érveket, még a humor segítségével is megkönnyíti a helyzetet, mielőtt vitává válik, és időt tölt a fontosabb kérdések megválaszolásával, akkor a jobb kommunikáció felé vezető úton jár.