Tartalom
- 1. Megtanulni jót találni partnere tökéletlenségeiben
- 2. Felelősségvállalás a társa cselekedeteire adott válaszért
- 3. Vegye figyelembe két pozitív dolgot, amit partnere egy nap alatt elkövetett
- 4. Megtanulni elismerni saját tökéletlenségeit
- 5. Megtanulni tökéletesen embernek lenni, és nem tökéletes embernek lenni
Gyakran előfordul, hogy egy olyan fogalomnak, amely képes megváltoztatni a kapcsolatokat, olyan szórakoztató neve van.
Wabi-sabi (bobby sobby) egy japán kifejezés, amelyet mosoly nélkül nehéz megmondani, és amely mélyreható módot ír le az önmagával, más emberekkel és általában az élettel való kapcsolatok megtekintésére. A szerző Richard Powell Egyszerű Wabi Sabi így határozta meg: "Elfogadni a világot tökéletlennek, befejezetlennek és mulandónak, majd elmélyülni és megünnepelni ezt a valóságot.”
A nemzedékről nemzedékre öröklődő örökséget nagyra értékelik, nem a használati jelek ellenére, hanem a jelek miatt. Senki sem állította, hogy Leonard Cohen, Bob Dylan vagy Lead Belly nagyszerű énekesek a szó hagyományos értelmében, de wabi-sabi szempontból kiváló énekesek.
Íme 5 fontos kapcsolat a Wabi-sabi fogalmából
1. Megtanulni jót találni partnere tökéletlenségeiben
Wabi-sabinak lenni egy másik emberrel való kapcsolatában több, mint elviselni a partner tökéletlenségeit, ez az, hogy megtaláljuk a jót ezekben az úgynevezett hibákban.
Nem a tökéletlenségek ellenére kell elfogadást találni, hanem azok miatt. Wabi-sabi lenni egy kapcsolatban annyit jelent, mint feladni, hogy megpróbáljuk „kijavítani” az adott személyt, ami több időt és energiát nyit meg az együttlétre, kevesebb konfliktussal.
A kapcsolatok általában szakaszokon mennek keresztül. Az első mindig a rajongás vagy a „szerelem”. A másik személy és a létrehozandó pár szinte tökéletesnek tekinthető. A második szakasz az, amikor a pár egyik vagy másik tagja rájön, hogy a dolgok, vagyis a másik személy, mégsem olyan tökéletesek. Ezzel a felismeréssel egyesek kimentik a kapcsolatot, hogy ismét megkeressék azt a tökéletes embert, a lelki társukat, aki kiteljesíti őket. De szerencsére a legtöbb ember úgy dönt, hogy marad a kapcsolataiban és megoldja a dolgokat.
Sajnos ez általában azt jelenti, hogy megpróbáljuk megváltoztatni a másikat olyanná, amilyennek "lennie kell". Sok pár élete hátralévő részében a másik megváltoztatásáért küzd.
Vannak, akik végre rájönnek arra az ostobaságra, hogy megpróbálják „kijavítani” a kapcsolat másik személyét, de továbbra is nehezményezik, hogy a szeretett személy nem fog megváltozni. A neheztelés konfliktusokban jelentkezik, de soha nem oldódik meg. Másoknak mégis sikerül odáig eljutniuk, hogy neheztelés nélkül tűrik szeretteik hibáit.
2. Felelősségvállalás a társa cselekedeteire adott válaszért
Csak néhány házaspárnak sikerül elérnie azt a stádiumot, amikor a másik ember cselekedeteit/gondolatait/érzéseit nem saját értékének tükrözésének, hanem önreflexiós lehetőségnek kezdik tekinteni. E ritka párok tagjai azok, akik átveszik a pozíciót; "100% -ban felelős vagyok a kapcsolat 50% -áért." Ez a hozzáállás nem jelenti azt, hogy valaki 50% -ban felelős a másik ember tetteiért, de azt jelenti, hogy teljesen felelős azért, ahogyan reagál a másik személy tetteire.
3. Vegye figyelembe két pozitív dolgot, amit partnere egy nap alatt elkövetett
A boldog kapcsolat kialakításának egyik módja az éjszakai eszmecsere, amelyben minden személy vállalja a felelősséget egy hibáért, és tudomásul vesz két pozitív dolgot, amelyeket a másik ember aznap tett.
Házastárs 1- „Egy dolgot tettem ma, ami csökkentette az intimitásunkat, hogy nem hívtalak vissza akkor, amikor megbeszéltük, hogy felhívom. Elnézést kérek emiatt. Az egyik dolog, amit azért tett, hogy javítson az intimitásunkon, az volt, amikor azt mondta nekem, hogy bántott és dühös, hogy nem hívtam vissza, nem kiabált, hanem nyugodtan mondta. A második dolog, amit tett, ami javította az intimitásunkat, az volt, hogy megköszönte, hogy felvette a vegytisztítást. Szeretem, ha észreveszi, hogy betartom a megállapodásokat, és megköszönöm. ”
4. Megtanulni elismerni saját tökéletlenségeit
Ha a saját tökéletlenségeire összpontosít, nem pedig a másik személyre, ugyanakkor megjegyzi a másik személy által tett pozitív dolgokat is, az interakció stílusát megváltoztatja a gyakran ellentmondásos kapcsolatokban tapasztaltól, amelyben minden ember szakértője annak, amit helyesen tett, és szakértő, hogy a másik személy mit csinált rosszul.
5. Megtanulni tökéletesen embernek lenni, és nem tökéletes embernek lenni
Talán a legnagyobb kihívást jelentő kapcsolat a wabi-sabi gyakorlásában önmagával van. A „jellemhibáink” és a „hiányosságaink” tették azzá, akik ma vagyunk. Pszichológiai, érzelmi és lelki megfelelői a testünkön lévő ráncoknak, hegeknek és nevetési vonalaknak.
Soha nem leszünk tökéletes emberek, de tökéletesek lehetünk. Ahogy Leonard Cohen károgott wabi sabi dalában Himnusz, „Mindenben van repedés. Így jut be a fény. ”
