Kihívásnak tartja az igényeinek kifejezését, vágyak, elvárások, csalódások stb., közvetlenül a párodnak?
Néha tagadja valódi érzéseit valami zavaró dologgal kapcsolatban hogy a házastársa tesz vagy nem tesz, úgy tesz, mintha „rendben” lenne, mert arra számít, hogy védekező reakciót kap?
Kíváncsi vagy, hogyan tudsz hatékonyan kommunikálni a pároddal?, vagy ha nem a megfelelő kommunikációs stílust használja?
Ha bármelyik forgatókönyv megfelel -ne tévessze meg magát azzal, hogy nem kommunikál, vagy rossz a kommunikációs stílusa. Valójában nagyon kifejező vagy, de nem közvetlen módon, valószínűleg passzív-agresszív vagy.
Ezért soha nem fogja igazán élvezni az őszinte párbeszéd előnyeit.
Ne izgulj, de nem vagy egyedül!
Vegyük például Sally negyedik osztályos tanárt és Pete szoftverfejlesztőt, akik mindketten a harmincas éveik elején járnak, és családot akartak alapítani. A nap végén azonban mindketten eléggé kimerültek voltak, és kevés energiájuk maradt a szexuális intimitásra.
Kiderült azonban, hogy nem a fáradtság és az időhiány jelenti a legnagyobb problémájukat. Inkább mindketten kimondatlan haragot tápláltak.
Sajnos sem Sally, sem Pete nem bízott abban, hogy biztonságban lehet beszélni arról, ami mindegyiket zavarja, és abba a csapdába estek, hogy nem akartak „nagy üzletet csinálni a semmiből”.
A felszín alatt Sally bosszús volt, mert Pete nem teljesítette a ház körüli megbeszélt feladatait, például kivitte a szemetet és mosogatott, ezért aggódnia kellett, hogy képes lesz-e rá hagyatkozni, ha egyszer egy baba.
Pete viszont Sally-t hibakeresőnek találta, és gyakran érzett kritikát az apró dolgok miatt.
Azonban ahelyett, hogy rámutatna fájdalmas érzéseire, inkább lesütötte a szemét, és figyelmen kívül hagyta. Később visszakapta őt azzal, hogy kényelmesen „megfeledkezett” a házimunkáról.
Sally és Pete tudomása nélkül negatív visszacsatolási ciklust vagy negatív kommunikációs stílust hoztak létre, passzív-agresszív kifejezési eszközökkel.
Sally számára ahelyett, hogy megosztaná Pete -vel a gyermekvállalással kapcsolatos félelmét, szekrényeket dörömböl és gúnyos megjegyzéseket tesz, amikor Pete hallótávolságon belül van, remélve, hogy felhívja a figyelmét a túltöltött szemetesre.
Pete számára ahelyett, hogy elmondta volna Sallynek, hogy a kommunikációs stílusa vagy a kritikák miatt megsértődött és dühös volt, figyelmen kívül hagyta, remélve, hogy abbahagyja a panaszkodást. (Sally egyébként úgy vélte, hogy építő jellegű visszajelzést kínál, de Pete nem így értelmezte.)
Miközben szerették egymást, ezeket csalódottságuk közvetett megnyilvánulásai nagyon gyúlékony üzemanyagot szolgáltattak egy esetleges házastársi gáztartály-robbanáshoz és intimitásuk tovább gyengült.
Szerencsére, Sally és Pete segítséget kerestek, és végül rájöttek, hogy figyelniük kell valódi érzéseikre és kifejezniük kell őket konstruktívan, ami lehetővé tette számukra, hogy megszakítsák negatív körforgásukat és újjáépítsék bensőséges köteléküket.
Sokan passzív-agresszív viselkedéshez folyamodunk, ha nem érezzük magunkat biztonságban hogy nyíltan megosszuk gondolatainkat és érzelmeinket.
De ha intim kapcsolatainkban használjuk, ezek a különböző közvetett kifejezések ugyanolyan rombolóak lehetnek, mint az agresszív viselkedés, ha nem is rosszabb időnként.
De megteheted szabaduljon meg a passzív-agresszív viselkedéstől, és legyen őszinte és világos kommunikátor helyette!
Az alábbiakban öt tipp található a kapcsolatok minőségének javítására:
- Készítsen listát ellenérzéseiről és sérelmeiről. Ez a házasság hatékony kommunikációjának egyik legfontosabb kulcsa
- Prioritja az elemeket „azoktól, akik valószínűleg üzletkötőkké válnak, ha változatlanul hagyják őket”, „azokhoz, amelyek hosszú távon nem igazán számítanak”.
- Vegye a legmagasabb prioritást, és gyakorolja a következő kommunikációs stílust (persze a saját hangján).
„Drágám, amikor figyelek (tölts ki egy viselkedési leírást), ezt úgy értelmezem (például, hogy nem törődsz az igényeimmel, vagy elfoglalt vagy stb.), És akkor úgy érzem (legyél egyszerű szomorúval, őrülttel, örömmel vagy félelemmel).
Szeretlek, és nagyon szeretném, ha megtalálnánk a módját ennek tisztázására vagy új megállapodás megkötésére. Nagyon kíváncsi vagyok arra is, hogy mit tehetek annak érdekében, hogy biztonságos teret teremtsek számotokra, hogy ossza meg velem a sérelmeit. ”
Győződjön meg róla, hogy pozitív szándékú helyről származik. Ne feledje, a célja az, hogy partnere közvetlenül és szeretettel fogadja üzenetét, hogy ne inspirálja a védekezést.
A házastársával való kommunikáció ismerete a helyes kommunikációs stílus ismeretében kezdődik.
- Szervezz időpontot kedveseddel egy olyan beszélgetést folytatni, amelyben megkérdezi, hogy szívesen lenne -e „hallgató” néhány percig, hogy kifejezhesse mondanivalóját, és megnyugtassa partnerét arról, hogy időt is ad neki, hogy egyszer válaszoljon úgy érzi, meghallgattak. Ezután fejezzen ki valamit, amit gyakorolt a #3 -ban.
- Kérje meg partnerét, hogy készítsen listát, és szánjon időt arra, hogy megossza aggodalmait Önnel. Ez azt mutatja, hogy megérti, hogy a jó partnerek felváltva beszélnek és hallgatnak.
Ezután ismételje meg a #3-5. Lépést a listák között. Még azt is felfedezheti, hogy az első néhány elem áthaladásával a viselkedések önmagukban javulnak anélkül, hogy a lista minden elemét végig kellene vizsgálni.
Ezen tételek végrehajtásával remélhetőleg elkezdi kihasználni a passzív-agresszív kifejezés mögött hagyott előnyöket, és belépni a festői ösvényre az őszinteség sávjában!
Gyakorolja ezeket a kommunikációs tippeket a házasságban élő párok számára, hogy javítsa kommunikációs stílusát és erősítse a kapcsolatot.
És ne aggódjon, ha időnként rossz fordulatot tesz, csak szüneteljen és gondolkodjon, majd irányítsa vissza magát a pozitív autópályára!
(Megjegyzés: Ha bántalmazó kapcsolatban él, kérjük, forduljon szakemberhez, mert ezek a tippek kontraproduktívak lehetnek. Továbbá, mivel minden kapcsolat egyedi, nincs garancia arra, hogy ami az egyik személynek/párnak működik, a másiknak is sikerülni fog.)