Tartalom
Húszas éveim végén valamikor világossá vált számomra, hogy azok a férfiak, akikhez a legjobban vonzódom, a legrosszabb partnerek számomra. A legszenvedélyesebb kapcsolataim, akikről úgy éreztem, hogy "szántam", azok a férfiak, akik a "lelki társaim" voltak ... ezekkel volt a legtöbb drámám, a legcsúnyább harcok, a legnagyobb káosz, a legtöbb fájdalom . Őrültnek indítottuk egymást. Ezek a kapcsolatok legkevésbé hasonlítottak az egészséges kapcsolatra, amit akartam.
Biztos vagyok benne, hogy néhányan közölni tudjátok.
(Találd ki? Tudom, hogyan kell ezt kijavítani. Olvass tovább.)
Ettől elég reménytelennek érzem magam. Hogyan lehet igaz, hogy sorsom az volt, hogy vagy sok szenvedéllyel és sok küzdelemmel viszonyt ápolok, vagy pedig egy unalmas, stabil, de szenvedélytelen kapcsolatba kerülök? Ez kegyetlen és szokatlan büntetésnek tűnt, amiért egészségtelen családban nőtt fel.
Mindent megtettem a fejemben, hogy megbirkózzak ezzel. Egy ponton úgy döntöttem, hogy az egyetlen megoldás a nyílt kapcsolat, így stabil házasságot köthetek, egy adag szenvedéllyel. De a szívemben tudtam, hogy ez nekem nem igazán fog működni.
Miért választottam a terápiát
Hosszú éveken keresztül, miközben ezzel a dilemmával küszködtem, én is végeztem a munkámat. Jól tudtam, hogy az ilyen típusú partnerek iránti vonzódásom az instabil gyermekkorom volt. Tehát természetesen heti terápián voltam, de ennél is többet. A nyaralások helyett elvonultam, hogy több terápiát végezzek. A visszavonulások magukban foglalják a lelkem elcsúfítását, és mélyre merülést önmagam legbelsőbb munkáihoz. Drágák voltak és kemények. Szerettem volna egy hetet sírva tölteni, és újra meglátogatni a gyermekkori fájdalmat, amikor a tengerparton lehettem volna Mexikóban? Dehogy. Szerettem volna szembenézni minden démonommal és félelmemmel? Különösen nem. Vártam, hogy mások is lássák azokat a részeket, amelyeket szégyelltem? Egy cseppet sem. De egészséges kapcsolatot akartam, és valahogy tudtam, hogy ez az út hozzá.
Igazam volt. Működött
Lassan eldobom régi módszereimet, régi hiedelmeimet, régi látnivalóimat. Lassan megtanultam, mi tart vissza. Meggyógyultam. Megbocsátottam. Felnőttem. Megtanultam szeretni önmagam, és beléptem a teljes énembe.
Ne feledje, soha nem jöttem rá, hogy felnőnöm kell. Vagy gyógyítani kell. Jól éreztem magam. Nem voltam depressziós vagy ideges. Nem voltam elveszett vagy zavaros. Semmi módon nem küzdöttem, csakhogy a kapcsolataim rosszak voltak. A sorozatos monogámia kezd elöregedni ... ahogy én is. De tudtam, hogy a közös nevező a kapcsolataimban én vagyok. Úgyhogy rájöttem, hogy valamit változtatnom kell bennem.
Sok minden megváltozott. Olyan módon változtam, amit el sem tudtam képzelni. És végre egy olyan férfival találtam magam, akiért megőrültem, aki olyan egészséges és stabil, amennyire csak lehet. Nem meglepő, hogy azon ritka emberek közé tartozik, akiknek gyermekkora nagyszerű volt. (Először nem igazán hittem benne, de kiderül, hogy igaz). Nem harcolunk, és ritkán váltjuk ki egymást. Amikor megtesszük, beszélünk róla, és édes és gyengéd, és mindketten jobban szeretjük magunkat utána.
Manapság a párok gyakran jönnek hozzám terápiára, és azt mondják, hogy folyton veszekednek, de annyira szerelmesek és együtt akarnak maradni. Mindig az igazat mondom nekik: segíthetek, de sok munka lesz.
Elmagyarázom nekik, hogy az ok, amiért harcolnak, az az, hogy partnereik valami gyógyíthatatlan részt váltanak ki magukban. És az öngyógyítás az egyetlen módja az őrület megállításának.
Szerintem többnyire nem hisznek nekem. Azt hiszik, hogy csak olyan partnert találhatnak, aki nem váltja ki őket. Azt hiszik, hogy „nem én vagyok, hanem ő”. És félnek. Természetesen. Én is féltem. Értem.
De néhány pár vállalja, hogy elindul az útra. És ezért vagyok párok terapeuta. Ez az én létjogosultság. Csodálatos és gyönyörű utazáshoz csatlakozhatok hozzájuk. Velük lehetek, amikor teljesen új módon szeretik egymást, olyan emberekként, akik egészségesebbek és képesebbek a felnőtt szeretetre.
Tehát folytassa, harcoljon tovább, ha kell. Vagy keress tovább valakit, akivel nem harcolsz. Vagy feladni és rendezni. Vagy győzd meg magad arról, hogy nem házasságra szántad. En jobban tudom. Tudom, hogy megkaphatod azt, ami nekem van. Mindannyian képesek vagyunk a gyógyulásra.
Tényleg nem volt olyan rossz, az egész terápia. Ez olyan, mint a szülés ... amint vége, nem tűnik olyan rossznak. És valójában valahogy szeretted. És újra meg akarja csinálni.