Tartalom
- A szexuális kompatibilitás nagyon fontos
- Akkor miért nem részesítjük előnyben a szexuális kompatibilitást?
- A szexuálisan kompatibilis partner megtalálását más tényezők bonyolítják
- A kommunikáció nemcsak alapvető, hanem alapvető
Dan Savage tanácsadó rovatvezető és podcaster azt mondja: „a kapcsolati temető tele van olyan sírkövekkel, amelyek azt mondják:„ minden nagyszerű volt ... a szex kivételével ””.
A szexuálisan kompatibilis partner megtalálása minden szempontból ugyanolyan fontos, ha nem fontosabb, mint a kapcsolat többi aspektusa, amelyekre koncentrálunk. Az emberek kínlódni fognak, ha olyan párt találnak, aki hasonló politikai, vallási és családi nézeteket vall. Ha feltétlenül gyereket szeretne, a potenciális partner pedig egyáltalán nem, akkor ez általában egyszerű és bűntudatmentes üzletmegszakító a legtöbb ember számára. Tehát miért van az, hogy ha nagy a szexuális vágya, és a potenciális partnere nagyon alacsony, akkor sokan nem szívesen gondolják ezt az üzletkötőnek sem?
A szexuális kompatibilitás nagyon fontos
Szinte minden házaspárnak, akik a gyakorlatomban bemutatkoznak, van valamilyen szintű szexuális diszfunkciója. Minden párnak elmondom, hogy a szex a „kanári a szénbányában” a kapcsolatokban: amikor a szex rosszul megy, szinte mindig előjele annak, hogy valami más rosszul megy a kapcsolatban.
Más szóval, a rossz szex tünet, nem betegség. És szinte elkerülhetetlenül, amikor javul a kapcsolat, akkor a szex „varázslatosan” is javul. De mi van akkor, ha a szex nem „megy rosszul”, de mindig rossz volt?
A házaspárok gyakran elválnak a szexuális összeférhetetlenség miatt.
A szexuális kompatibilitás sokkal jelentősebb egy kapcsolat jó közérzetében, mint amennyiért azt elismerik. Az embereknek szexre van szükségük, a szex elengedhetetlen a testi boldogságunkhoz. Ha a párok nem képesek kielégíteni egymás szexuális szükségleteit és vágyait, akkor a házasságban való elégedetlenség nyilvánvaló eredmény. Társadalmunk azonban tabuvá tette a szexet, és a párok kínosnak találják a szexuális összeférhetetlenség tulajdonítását válásuk okaként.
Udvariasabb azt mondani másoknak (és a felmérésben részt vevőknek), hogy „pénzről” van szó, vagy „más dolgokat akartak” (ami általában több vagy jobb szex volt), vagy más közös trófeáról. De tapasztalataim szerint soha nem találkoztam olyan párral, akik szó szerint elváltak a pénz miatt, általában elválnak fizikai összeférhetetlenség miatt
Akkor miért nem részesítjük előnyben a szexuális kompatibilitást?
Nagy része kulturális. Amerikát puritánok alapították, és sok vallás még mindig szégyelli és megbélyegezi a szexet, mind a házasságon, mind a házasságon kívül. Sok szülő szégyelli a gyerekeket a szexuális érdekek és a maszturbáció miatt. A pornográfia használatát gyakran jellemhibának tekintik, annak ellenére, hogy a felnőttek túlnyomó többsége időnként, ha nem is rendszeresen, használ pornográfiát. A jelenlegi politikai érvek olyan egyszerű dolgokról, mint a születésszabályozás, azt mutatják, hogy Amerika küzd azzal, hogy jól érezze magát a szexuális oldalainkon. Egyszerűen a „szex” kimondása elegendő ahhoz, hogy néhány felnőtt felnőtt elpiruljon vagy kényelmetlenül változtasson a helyén.
Ezért nem meglepő, hogy az emberek gyakran minimalizálják szexuális érdekeiket és libidójuk szintjét (vagyis azt, hogy mennyi szexet akarnak). Senki sem akar szexuális őrültnek tűnni a randevúzás korai szakaszában. Tehát a szex másodlagos vagy akár harmadlagos aggodalomnak számít, annak ellenére, hogy a házassági viszály és a válás legelterjedtebb okai közé tartozik.
A szexuálisan kompatibilis partner megtalálását más tényezők bonyolítják
A megbélyegzés és a szégyen azt jelenti, hogy az emberek nem mindig tudják nyilvánosságra hozni szexuális érdekeiket vagy vágyaik szintjét. Az emberek gyakran évekig, akár évtizedekig is elmennek, anélkül, hogy felfednének egy különös szexuális fétist vagy „csavart” a házastársuknak, és beletörődnek az állandó elégedetlenség állapotába.
A libidó szintjének különbségei messze a leggyakoribb panaszok. De ez nem mindig olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. Ez egy sztereotípia, miszerint a férfiak valószínűleg mindig szexet akarnak, és a nők valószínűleg érdektelenek („rideg”, ahogy korábban hívták). Ismétlem, a gyakorlatomban ez egyáltalán nem pontos. Nagyon egyenletes a megoszlás, amely nemek között nagyobb a nemi vágy, és gyakran minél idősebb a pár, annál valószínűbb, hogy az a nő, aki elégedetlen a pár szexével.
Mit tehetünk tehát, ha olyan kapcsolatba kerültünk, ahol kevés a szexuális kompatibilitás, de nem akarjuk befejezni a kapcsolatot?
A kommunikáció nemcsak alapvető, hanem alapvető
Hajlandónak kell lennie megosztani vágyait és vágyait, kötelességeit és fétiseit a partnerével. Időszak. Semmilyen módon nem lehet kielégítő szexuális életet élni, ha partnere nem tud arról, hogy valójában mit szeretne és vágyik, és Ön nem hajlandó tudatni velük. A szerető kapcsolatokban élő emberek többsége azt akarja, hogy partnereik beteljesedjenek, boldogok és szexuálisan elégedettek legyenek. A legtöbb félelem, amelyet az emberek túlzottan szexuális információk nyilvánosságra hozatalával szemben mutatnak, irracionálisnak bizonyulnak. Láttam a kanapémon (nem egyszer) egy embert, aki küszködik, hogy elmondja partnerének a szexuális érdeklődést, csak hogy a partner határozottan közölje velük, hogy szívesen eleget tesz ennek a vágynak, de egyszerűen nem is sejtette, hogy ez valami, amit akartak.
Bízzon párjában. Tájékoztassa őket, ha elégedetlen a szex mennyiségével vagy típusával. Igen, időnként valaki megmozdul, és nem hajlandó nyíltan megnyitni a látókörét vagy megváltoztatni szexuális repertoárját. De ez a ritka kivétel, és olyan jellemvonás, amelyet mindenképpen a lehető leghamarabb tudni kell a párjáról.
Beszélj magadért. Fejezze ki vágyait. Adja meg partnerének a lehetőséget, hogy kielégítse igényeit. Ha ez nem működik, akkor más alternatívákat is meg lehet vizsgálni.