A 10 legjobb szabály az együttnevelésre

Tartalom

• Az elválás utáni dilemma
• A rutin és a struktúra érzelmi biztonságot nyújt
• Döntse el a közös megegyezés szabályait
• A szülők és gyermekek kapcsolatait meghatározó kérdések
• 1. Legyen következetes házirendje
• 2. Kerülje a verekedést, ha gyermeke a közelben van
• 3. Nincs bosszú a szabálysértésért
• 4. Végezzen felügyeleti átmeneti rituálékat
• 5. Kerülje a versenyt
• 6. Fogadja el a különbségeket
• 7. Kerülje a megosztás és hódítás szindrómát
• 8. Ne tegye a gyerekeket középre
• 9. Egyedül lenni az exeddel
• 10. Válassza ki a nagy utat

A gyerekek megérdemlik a jogot, hogy mindkét szülő csapatként dolgozzon gyermeke érdekeinek támogatása érdekében.

Az elválás utáni dilemma

Ironikus. Azért szakítottatok, mert nem voltatok jóban együtt.

Most, hogy vége, azt mondják, hogy csak a gyermekei érdekében kell fejlesztenie a csapatmunkát. Azért szakítottál, mert nem akartál többet foglalkozni egymással. Most rájössz, hogy még mindig élethosszig tartó kapcsolatod van.

A jó hír az, hogy minimális, békés kapcsolatot tarthat fenn az exével. A hatékonyság érdekében azonban el kell fogadnia, hogy ugyanazokat az irányelveket követi az együttnevelés során.

A rutin és a struktúra érzelmi biztonságot nyújt

A gyerekek érzelmileg biztonságossá válnak a rutin és a struktúra révén.

A rutinok és struktúrák segítenek a gyerekeknek megérteni és megjósolni a világukat. Az előrejelzés hatására a gyerekek erősebbek és nyugodtabbak. „Tudom, mikor van lefekvés.”, Vagy: „Tudom, hogy nem tudok játszani, amíg a házi feladatom el nem készül.”, Segít a gyerekeknek, hogy nyugodtan és magabiztosan nőjenek fel.

Az alapvető rutin azt jelenti, hogy a gyerekeknek nem kell intelligenciájukat és energiájukat felhasználniuk a meglepetések, a káosz és a zűrzavar kezelésére. Ehelyett biztonságban érzik magukat. A biztonságos gyerekek magabiztosak, és jobban teljesítenek társadalmilag és tudományos szempontból.

A gyerekek internalizálják azt, aminek folyamatosan ki vannak téve.

A szabályok szokásokká válnak. Amikor a szülők nincsenek a közelben, ugyanazok az értékek és normák szerint élnek, amelyeket korábban a szüleiktől belsővé tettek.

Döntse el a közös megegyezés szabályait

A kisgyermekek esetében a szabályokat mindkét szülőnek meg kell állapodnia, majd be kell mutatni a gyerekeknek. Ne vitatkozzon ezekről a szabályokról a gyerekek előtt. Ezenkívül ne hagyja, hogy a kisgyermekek diktálják a szabályokat.

Ahogy a gyerekek nőnek, a szabályoknak alkalmazkodniuk kell új igényeikhez. Emiatt mindkét szülőnek évente többször meg kell tárgyalnia a szabályokat.

Ahogy a gyerekek felnőnek, nagyobb felelősséget kell vállalniuk a szabályok megalkotásában és betartásában. Mire a gyerekek tizenévesek, tisztelettel kell tárgyalniuk a szabályokról veled.

Mire a középiskolában idősebbek lesznek, a tizenéveseknek meg kell hozniuk saját szabályaik 98% -át.

Társszülőként az Ön feladata annak biztosítása, hogy szabályaik összhangban legyenek az ARRC-n belül-felelősségteljesek, tiszteletteljesek, rugalmasak és gondoskodóak.

A szülők és gyermekek kapcsolatait meghatározó kérdések

• Mennyire voltál következetes a szüleiddel a szabályok betartatása és a struktúra biztosítása során?
• Mennyire volt jól anyukád az apádhoz képest?
• Hogyan hatott rád akkor? Most?
• Hogyan adtak szüleid nagyobb önállóságot a saját szabályaid kialakításához, amikor felnőttél?

Az együttnevelés 10 legfontosabb szabálya:

1. Legyen következetes házirendje

Minden korú gyereknek következetes szabályokra van szüksége.

Nem baj, ha külön -külön otthonokban némileg eltérnek egymástól. A legfontosabb, hogy a gyerekeknek meg kell jósolniuk és számolniuk kell az alábbi témákkal -

• Lefekvés ideje
• Étkezési idő
• Házi feladat
• Kiváltságok megszerzése
• Fegyelem keresése
• Feladatok
• Kijárási tilalom

Beszédpontok

1. Mennyire voltak következetesek a szabályok gyermekkori otthonában?
2. Hogyan hatott ez rád?

2. Kerülje a verekedést, ha gyermeke a közelben van

Ebbe beletartozik, hogy ne küldjön SMS -t a harcának, vagy ne töltsön időt egymás szemétszedésére a Facebookon.

A gyermeke igénye arra, hogy minőségi figyelmet kapjon Öntől. Soha ne hagyja, hogy volt partnere elrabolja gyermekétől a szabadságvesztés idejét.

Foglalkozzon nézeteltérésekkel, amikor a gyermek az iskolában van.

Beszédpontok

1. Hogyan kezelték a szüleid a harcukat?
2. Mennyire tartja távol a harcokat a gyerekektől?
3. Mi a legnagyobb kihívás, amellyel szembe kell néznie, ha nem veszekedik a gyerekek körül?

3. Nincs bosszú a szabálysértésért

Gyermekeivel pontokat szerezhet, és bosszút állhat a volt partnerén.

Megszegheti az együttnevelési szabályokat, ha engedélyt ad gyermekének olyan dolgokra, amelyek egyébként szigorúan tiltják a szülőket.

„Későn fent maradhatsz, és velem tévét nézhetsz ...”, „Cicázhatsz a házamnál ...”, és így tovább.

De gondolj bele - ha lusta vagy ahhoz, hogy következetes legyél, azt mondod a gyerekeidnek, hogy nem éri meg a szülői erőfeszítéseket. Az édes bosszú iránti igényét a béke iránti igényeik fölé helyezi.

A lényeg az, hogy a bosszúszabályok megsértése azt jelenti, hogy azt mondod a gyerekeidnek, hogy nem becsülöd őket.

Beszédpontok

1. Mi történik azokkal a gyerekekkel, akik nem érzik magukat értékesnek?
2. Hogyan tanítja gyermekeit a fair playre? A bosszúról?
3. Arról, hogy másokat (a gyerekeidet) gyalogként használsz?
4. Arról, hogy a modell erős és felelős szülő?

4. Végezzen felügyeleti átmeneti rituálékat

Legyen meghatározott ideje és helye a felügyeleti cseréknek.

Adjon megjósolható üdvözlő szavakat és olyan vidám tevékenységet, amely segít a gyermeknek alkalmazkodni. A következetes mosoly és ölelés, tréfa, uzsonna segít abban, hogy a gyermekre összpontosítson, nem pedig a bizalmatlanságra vagy a haragra, amelyet akkor érezhet, amikor meglátja exét.

Hangolódj gyermekedre.

Néhány gyereknek párnaharccal kell elégetnie az energiát, másoknak csendes időre van szükségük, amikor Önnek felolvassuk őket, mások pedig azt, hogy kedvenc Disney -dalaikat hangos hangerővel játsszák hazautazás közben.

Beszédpontok

1. Milyen átmeneti rituáléid vannak?
2. Hogyan tehetné üdvözlőbbé vagy szórakoztatóbbá?

5. Kerülje a versenyt

A szülői versengés normális, és csodálatos lehet az egészséges kapcsolatokban.

Ha azonban együtt neveli az exét, aki undorodik Öntől, úgy tűnik, tönkreteszi Önt, vagy úgy tűnik, nem törődik a gyerekekkel, a rivalizálás romboló hatású lehet.

Amikor egy gyermek visszatér a látogatásról, és azt mondja, hogy a volt párja jobban étkezik, vagy szórakoztatóbb a környéken, vegyen egy nagy levegőt, és mondja: „Nagyon örülök, hogy van egy szülője, aki képes erre. neked." Akkor engedd el.

Azonnal váltson témát, vagy irányítsa át a tevékenységet. Ez világos határokat teremt, amelyek megállítják a mérgező versengést.

Beszédpontok

1. Milyen szülői versengés létezik a társszülői kapcsolatban?
2. Milyen volt a szülői versengés, amikor felnőtt?

6. Fogadja el a különbségeket

Normális, ha az otthoni szabályok eltérnek a volt házastársa otthonától.

Legyen tisztában a szabályaival. „Így csináljuk a dolgokat ebben az otthonban. A másik szülőnek megvannak a szabályai, és ezek rendben vannak abban az otthonban. ”

Beszédpontok

1. Milyen szabályokkal nem értettek egyet gondozóik?
2. Milyen különböző szabályokkal nőnek fel gyermekei?

7. Kerülje a megosztás és hódítás szindrómát

Azért szakítottál, mert az értékekkel kapcsolatos konfliktusok miatt?

A gyerekeknek természetes kíváncsiságuk van, hogy megismerjék a szülői különbségeket.

Ennek egyik módja, hogy kiváltják a legrosszabb érzelmi reakcióidat. Ez normális és nem rosszindulatú. A gyerekek mindent megtesznek, hogy a szülőket távolabb osszák szét, hogy lássák, mi van bent. Kipróbálják a szabályokat, megmozgatnak egy helyzetet és manipulálnak.

Feladatuk vagy fejlesztési feladatuk a felfedezés és tanulás, különösen a szüleikről.

Emlékeztető pontok

• Ne reagáljon túl, ha gyermeke a legrosszabb félelmei szerint játszik, ami az ex házában történik.
• Ne robbanjon fel és ne sírjon előttük, ha azt mondják: „nem szeretem ott”.
• Nem akar meglátogatni.
• Ne feltételezzük, hogy katasztrófa következik be minden alkalommal, amikor a gyerek piszkos, fáradt, éhes és ideges.

Milyen jól tudod kezelni a helyzetet

Ne vonja le a következtetéseket, és ne ítélje el exét. Amikor olyan dolgokat hall a gyerekeitől, amelyek sörtévé tesznek, vegyen levegőt és maradjon csendben.

Ne feledje, hogy a gyermekei által tett negatív megjegyzéseket sokszor a legjobb egy sódarabbal venni.

Maradjon semleges a gyermek körül, amikor negatív jelentéseket közöl az exével töltött időről.

Akkor meg kell vizsgálnia, de nem vádolhatja őket -

„A gyerekek azt mondták, hogy nem akarnak többet meglátogatni, meg tudod fejteni ezt nekem”, vagy „Hé, a gyerekek mocskosak-mi történt?” hatékonyabb, mint „Te buta idióta. Mikor fogsz felnőni és megtanulni vigyázni a gyerekekre? ”

A lényeg az, hogy a gyerekek bűntudatot érezhetnek amiatt, hogy szórakoznak valakivel, aki nem tetszik.

Ezután újra össze kell hangolniuk lojalitásukat a szülővel, akivel együtt vannak, rosszat mondva a másik szülőről. Ez normális.

A kutatások azt mutatják, hogy gyermeke megtanulhat neheztelni és bizalmatlanná tenni, ha túlreagálja azt, amit mondanak.

Beszédpontok

1. Hogyan osztotta szét szülei csapatmunkáját, amikor felnőtt?
2. A gyerekeid hogyan próbálnak megosztani és meghódítani mindkettőtöket?

8. Ne tegye a gyerekeket középre

Annyi módja van, hogy a gyerekek középre kerüljenek. Íme a top 5 elkövető.

Kémkedés a volt házastársa után

Ne kérje gyermekét, hogy kémkedjen a másik szülő után. Lehet, hogy nagy a kísértés, de ne grillezze őket. A két irányelv meghúzza a határt a grillezés és az egészséges beszélgetés között.

1. Legyen általános.
2. Tegyen fel nekik nyitott kérdéseket.

Gyermekeit mindig nyitott kérdésekre teheti fel, például „Milyen volt a hétvégéje?” Vagy „Mit csinált?”

Azonban ne tűzze őket olyan részletekbe, mint például: „Anyukádnak volt pasija?” Vagy „Apád egész hétvégén tévét nézett?”

Az utóbbi két kérdés a szülő kémszükségletére vonatkozik, nem pedig arra, hogy miről akar beszélni a gyermek. Normális, ha aggódik, vagy kíváncsi az exének új életére. De ne feledje-itt az ideje elengedni és továbblépni.

Megvesztegetni a gyerekeit

Ne kenje meg gyermekeit. Ne menjen bele az ajándékok fokozódó huzavonaába exével. Ehelyett tanítsa meg gyermekeit a „szülői ajándékok és a szülői jelenlét” közötti különbségről.

Bűntudat utazás

Ne használjon olyan kifejezéseket, amelyek bűntudatot keltenek a gyerekekben a másik szülővel töltött idő miatt. Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Hiányoztál!”, Mondd azt, hogy „szeretlek!”.

Arra kényszerítette gyermekeit, hogy válasszanak a szülők között

Ne kérdezze meg a gyermeket, hogy hol akar élni.

9. Egyedül lenni az exeddel

Még csak ne is

Még ha a volt házastársa meg is csap, ne csapjon vissza. Ez egy csúnya csatatér közepére sodorja gyermekét. Ez aláássa gyermeke iránti tiszteletét.

Mondhatod, hogy ha nem véded magad, a gyereked gyengének fog látni. De az ellenségeskedésnek való kitettség rontja a gyermek szülei iránti tiszteletét, és nem azt, hogy nem tudja megvédeni magát.

Amikor nem sikerül prioritásként kezelni az érzelmi biztonságukat, cserben hagyja őket, és ők ezt tudják.

Beszédpontok

1. A szüleid hogyan állítottak a közepébe?
2. Hogyan állította középre gyermekeit?

Hozzon létre egy kiterjesztett családi tervet

Tárgyaljon és állapodjon meg a kiterjesztett családtagok szerepéről és a hozzáférésükről, amíg gyermeke egymás felelőssége alatt áll.

Engedje meg és bátorítsa gyermekeit, hogy tartsák fenn a kapcsolatot a nagyszüleikkel, nagynénikkel, nagybátyjaikkal és unokatestvéreikkel mind az anya, mind az apa oldalán.

Beszédpontok

1. Sorolja fel, mit nyer gyermeke, ha kapcsolatban marad családja másik oldalával
2. Mit aggaszt gyermeke és családja ezen oldala?

10. Válassza ki a nagy utat

Még akkor sem, ha társa bunkó, nem engedheti le magát erre a szintre.

Az exed gonosz, bosszúálló, manipulatív, passzív-agresszív lehet, de ettől még nem lesz rendben.

Ha társad elkényeztetett tinédzserként viselkedik, mit gondolsz? Nem úgy viselkedhet, mint ők. Csábító, mert megússzák.

Jogod van dühösnek és szomorúnak lenni. De ha a gyerekeinek egy szülője van, még fontosabb, hogy felnőtt maradjon.

Ne feledje, tanítja gyermekeit, hogyan kell kezelni a nehéz helyzeteket és a nehéz, stresszes kapcsolatokat. Gyermekei elnyelik hozzáállásukat és megbirkózzanak a nehéz időkben.

Garantálom, hogy egykor, amikor felnőttek és válság elé néznek, felfedezik magukban a jellem, a méltóság és a vezetés erejét, amelyet Ön bizonyított a nehéz évek alatt, amikor felnőtt.

Eljön a nap, amikor visszanéznek, és azt mondják: „Anyám [vagy apám] olyan osztályosan és tisztelettel viselkedett, hogy látom, mennyire szeret engem. A szüleim azon dolgoztak, hogy boldog gyerekkorom legyen. Nagyon hálás vagyok ezért az ajándékért. Csak szeretném, ha a másik szülőm ennyire önzetlen lett volna. ”

Beszédpontok

1. Hogyan választották szüleid a nagy utat?
2. Mennyire emelkedsz ma fölé?