Tartalom
A konfliktusok megoldásához szükséges kapcsolati készség- A konfliktuskezelési képlet: THM
- A partnerek szándékosan oldják meg a problémát
- A hatékony kommunikációs technikák formulája egyszerű
A konfliktusok megoldásához szükséges kapcsolati készségA konfliktusok megoldásához szükséges kapcsolati készség
A párkapcsolati készségek a sikeres hosszú távú, szorosan összefüggő kapcsolatok kulcsa, erős kommunikációval.
A lista rövid; a szeretet választása, az alapvető értékek, a kommunikáció, az érzelmi kifejezés, a preferenciák és a határok, valamint a konfliktusok megoldása.
Ezeken mindenkinek van „dolga”. Tehát mi a konfliktusmegoldás lépése?
Fontos, hogy ne feledjük, mindig folyamatban lévő munka vagyunk. Tehát természetes, hogy befelé figyelünk, és olyan területeket látunk önmagunkban, ahol fejlődhetünk, finomíthatunk, fejlődhetünk, és igen, változtathatunk.
Bár mindezek számítanak, a kapcsolódó készség, amely meghatározza, hogy a kapcsolat véget ér -e, mielőtt „a halál elválaszt”, a következő: Konfliktusmegoldás. Nincs közeli másodperc, és ennek az oka.
A bensőséges kapcsolatban álló párok idővel kötődnek és kötődnek egymáshoz.
Ahogy bővül a kapcsolatuk, intimitásuk minden területen elmélyül - lelki, intellektuális, tapasztalati, érzelmi és szexuális -, kiszolgáltatottabbá válnak.
Egyre inkább „leleplezik” valódi önmagukat partnereiknek.Ezzel az expozícióval kockázat is jár; annak a veszélye, hogy elutasítják, megítélik, bírálják, nem hallják meg, nem értik meg és nem szeretik.
Amikor olyan események történnek, mint például beszélgetés, rövid szöveges üzenet, kimaradt megbeszélés stb., Ez a látens félelmet válthatja ki a múltból.
A forrás lényegtelen.
Valaki mondott valamit, és a szavak elakadtak. Az egyik partner „puha pontján” landoltak. Ez a partner visszavonul, leáll, dühös szavakkal válaszol, stb. Mindezek „konfliktusmegoldást igénylő kérdések”.
A problémák eltávolítják az embereket a közös szeretettől.
A problémákat, minden kérdést úgy kell megoldani, hogy a partnerek visszavezethessenek a közös szeretethez, amely a probléma megjelenése előtt volt.
A kérdéseket nem lehet „ecsetelni” vagy racionalizálni azzal, hogy „nem gondolta komolyan, szeret engem”. Nem. Az érzelmek elkötelezettek voltak, a szavak kiváltottak valamit, az egyik partner elköltözött, és ez a probléma meghatározása.
Ez a helyzet súlyossága a konfliktusmegoldás tekintetében.
A konfliktusmegoldás a legbensőségesebb társalgás.
Ez megköveteli, hogy mindkét pár működjön hiteles valódi énjéből, rögzítse védelmi stratégiáját, félelmeit és hiteles legyen.
Nézd meg még:
A konfliktuskezelési képlet: THM
(THM-cím folyamatának megoldása)
Minden problémával a partnernek kell foglalkoznia, akit kiváltott: mi történt, mik voltak a szavak, mi a válaszom, mit tettem „itt”.
Ez rólad szól. Itt nincs „támadás” ellenük. Van egy nyilatkozat, amely kifejezi az eseményt. Partnereik feladata: Figyelj. „Hallgat”, mint a „hallja a hatást„ odaát ”.
A válasznak annak kell történnie, hogy tudomásul kell venni, hogy mi történt ott a kommunikációt a lehető legteljesebben megismételni vád, szégyen, bűntudat vagy igazolás nélkül.
Ezután az esemény feldolgozásra kerül egy beszélgetéssel az érzelmi élményről és a kiváltó okról,
- Amikor azt mondtad: „Add ide, én megcsinálom!” Hallottam, hogy nem becsültek. Nem voltam képes. Már megint engem uraltak. Kevesebbnek éreztem magam, mint. Ez minden korábbi kapcsolatomban felmerült, és ez az, amin dolgozom rajtam „egy ideje, de még mindig felmerül”.
A partner válaszol a kiváltó ok és a szavak hatásának elismerésével. Ez a hiteles megértés kijelentése; amit szavaik/tetteik okoztak a partnerükben és mit éreztek, érzelmi tapasztalataik.
"Értem. Én vettem át, amire hajlamos vagyok. Amikor én ezt teszem, nem érzed, hogy nagyra becsüllek téged, vagy a hozzájárulásod a kapcsolatunkhoz, vagy bízom benne, hogy meg tudod csinálni, de tudom, hogy ez nem így van.
Értem, mi történt, mit mondtam, és mit hozott ez számodra ott. ”
Mellékjegy a konfliktusmegoldó stratégiákban: A „hitelesség” megköveteli, hogy minden tagadást, védekezést, leválasztást, elutasítást és egyéb válaszokat félretessenek.
Ezek megölik a beszélgetést; semmi nincs megoldva.
A partnerek szándékosan oldják meg a problémát
Megállapodás, hogy a jövőben „valami mást teszünk” amikor olyan helyzet áll elő, mint itt történt. És készítenek egy celkötelezettség az új megállapodás iránt.
[Kiváltva] „Tudom, hogy nagyra becsülsz és támogatsz. Dolgozni fogok ezen az érzésen, hogy a partnerem nem értékel. Amikor „valami történik”, és ez a régi érzés kezd feltámadni bennem, szünetet tartok, és közlöm veled, mi történik „itt”. ‘Istenem, amikor átvetted az eladónőt, éreztem, hogy újra felbukkan az az érték, amin dolgozom.. Megfogom, és vállalom, hogy ölelést kérek tőled, vagy fogd meg a kezem, közelebb lépek, nem csak lekapcsolom. ”
[Partner] „Meg tudom csinálni! Tudom a magam részéről. Beugrok.
Átveszem. Nem nyomom meg a szünet gombot és dolgozom veled.
Jobb munkát kell végeznem. Elkötelezem magam, hogy a jövőben jobban tudatában leszek magamnak, mert ismerem a választ, amely akkor történik, amikor „azt teszem, amit teszek”. Csak bújj össze, vagy tegye a kezét a zsebembe, vagy üljön ölbe, és hívja fel magára a figyelmemet. Nem leszek tökéletes ebben, már régóta én vagyok, de dolgozni fogok rajtam. ”
Ebben a konfliktusmegoldó modellben valószínűleg hamarosan néhány lédús smink szex következik (ez az én véleményem!)
A konfliktusmegoldás célja egyszerű: állítsa vissza a kapcsolatot közelebb a két partner közös szeretetéhez.
A hatékony kommunikációs technikák formulája egyszerű
- Cím
- Folyamat
- Elhatározás
Hozzon létre új megállapodást, és vállalja a megállapodás betartását.
Működik. Mindkét személy tudatos erőfeszítése és tudatossága szükséges ennek megvalósításához.
A konfliktusok megoldása, a felmerülő problémák megoldása határozza meg az eredményt; a kapcsolat örömet, elégedettséget és beteljesülést hoz -e, vagy a partnerek továbbra is eltávolodnak a szerelemtől.