Tartalom
- A lehetséges jövőbeli boldogság felmérése
- Remélve, hogy partnere sokféleképpen megváltozik, hogy ideális partnere legyen
- Társadalmi nyomás
- Senki sem reméli, hogy idősebb szülő lesz
- Társak nyomása
- Csőlátás
- Amit megtehetsz
- Készítsen leltárt
- Tedd fel magadnak olyan kérdéseket, mint
- Próbáljon őszinte lenni önmagához
Sokkal jobban érdekli a házasságkötés, mint az, akit feleségül vesz?
Ez furcsának tűnhet, de terapeutaként időnként azon tűnődöm. Hogy tisztázzam, gyakran a nőkre vagyok kíváncsi.
Észrevettem egy témát a nők körében, akik kevésbé kielégítő helyzetbe rendeződtek abban a reményben, hogy ez házassághoz és családhoz vezet. Nem csak ezt, de életüket is felfüggesztik, hogy ösztönözzék a folyamatot.
A lehetséges jövőbeli boldogság felmérése
Ez a cikk ezt a lehetséges utat kívánja kezelni, és olyan eszközöket ad a nőknek, amelyek segítenek felmérni potenciális jövőbeli boldogságukat jelenlegi kapcsolatukban.
Pályafutásom nagy részét azzal töltöttem, hogy beszélgettem az emberekkel kapcsolatuk „nászutas szakaszáról”, és azt hiszem, itt sok ember elakad.
A legtöbb kapcsolat kezdő szakasza izgalmas és izgalmas lehet. Általában mindkét partner a legjobbat teszi, és lenyűgözi egymást. Sok szempontból mindkét partner műsorral készül. Tapasztalataim szerint gyakran ez az oka annak, hogy az emberek a kelleténél tovább maradnak kapcsolatban.
Ha azon kapja magát, hogy olyanokat mond, mint: „Csak szeretném, ha a párom visszatérne ahhoz a személyhez, aki volt, amikor találkoztam velük.”, Akkor valószínűleg ebben a csónakban van. Reménykedsz abban, hogy a párod visszatér ahhoz a személyhez, akibe beleszerettél. Ennek sok értelme van. Sok párkapcsolatban a partner mézesheti fázisú változata időről időre visszatér, megújítva reményünket.
Remélve, hogy partnere sokféleképpen megváltozik, hogy ideális partnere legyen
Ennek egy másik változata az, hogy szeretné vagy remélné, hogy partnere különböző módon változik, hogy ideális partnere legyen. Ez lehet csúszós lejtő, és oda kell figyelni.
Különbség van abban, hogy valakit a hibái ellenére is szeretni kell, és remélni, hogy azzá válik, akit szerethet, vagy aki úgy érzi, hogy szeret.
Társadalmi nyomás
Szeretném tudomásul venni azt a nyomást, amellyel a nők szembesülnek a házasságkötés és a családalapítás körül.
Akár a kortársaktól, a médiától, a családjától, akár csak a környezetétől tapasztalja ezt, ez a nyomás intenzív lehet. A nők esetében ez párosul a biológiával és a félelemmel, hogy a túl hosszú várakozás korlátozott lehetőségeket kínál a család létrehozására.
Annak ellenére, hogy a nők később és később szülnek, még mindig vannak olyanok, akik letelepednek valakivel a húszas éveik közepén, és megkezdik a gyermekneveléshez vezető utat.
Függetlenül azoktól a cikkektől, amelyek arról szólnak, hogy a hírességek a negyvenes éveik végén egészséges babákat szülnek, valahogy mégis tápláljuk a gondolatot, hogy a méhünk kiszárad, vagy hogy leküzdhetetlen termékenységi problémáink vannak.
Senki sem reméli, hogy idősebb szülő lesz
Mindez azzal a gondolattal párosulva, hogy senki sem reméli, hogy idősebb szülő lesz, fokozhatja a szorongást, és tökéletes vihar lehet ahhoz, hogy a nem kívánatos jövőbeli házastárshoz illeszkedjen, elkerülve annak lehetőségét, hogy lemaradjon a gyermekvállalásról és a családról .
Néhány ember számára ez beválik. Ez azonban azt is eredményezheti, hogy csapdába esett egy olyan helyzetben, amikor a gyermeke vagy gyermekei érdekében kötődik valakihez, akivel elégedetlen.
Társak nyomása
Nem hiszem, hogy szükségszerűen megnőtt a társainkkal való versenyre irányuló nyomás. Azonban azt veszem észre, hogy a közösségi média versenyképességünk fellendüléséhez vezetett. Ez egy fórum az emberek számára, hogy kitalálják valóságuk jól kidolgozott változatát.
Egy bizonyos korban úgy tűnik, hogy mindenki eljegyzi, házasodik vagy babát szül. Ha ez a célod, de nem vagy ott, ahol remélted, akkor frusztráló és fájdalmas is lehet. Ezenkívül nagyobb valószínűséggel vonzódik a legközelebbi lehetőségek felé, még akkor is, ha nincs teljesen értelme.
Az a gondolat, hogy megszerezhet néhány kívánt dolgot, felülírhatja általános boldogságát.
Ez az az időszak, amikor a volt partnerek vonzóbbnak tűnnek, ha elkezdenek érdeklődni. Lehet, hogy felsorolja azokat az okokat, amelyek miatt a kapcsolat nem működött, és remélheti, hogy megváltoztak vagy növekedtek a dolgok vége óta.
Csőlátás
Ez elvezet bennünket az alagút látáshoz. Néhány ember számára túlságosan összpontosít a gondolatra, hogy házasságot kötnek és/vagy házasságot kötnek. Gyakori jelenség, hogy ezután kevésbé összpontosítanak önmagukra és saját személyes fejlődésükre, és inkább a kapcsolat működésére.
Gyakran megengedik a partnernek, hogy átlépjen bizonyos határokat, abban a reményben, hogy saját nyugodt válaszuk kedvezően hat a partnerre.
Lehet, hogy elfojtják saját érzéseiket, mert attól tartanak, hogy társukat kikapcsolja az enyhe boldogtalanságuk kifejezése, vagy szemtelenül élik meg őket. Lényegében tojáshéjon járnak, és megpróbálják boldoggá tenni társukat, amikor ők maguk nem azok.
Mindez abban a reményben rejlik, hogy a partnernek jobban tetszeni fognak. Ez majdnem a mézeshetek szakaszának meghosszabbítása. A színpad most az, hogy soha ne érje el azt, amit szeretne. Amikor hátradőlünk, hogy másokat kényelmessé tegyünk, elkerülhetetlenül a kényelmünk kevésbé lesz fontos, és a neheztelés növekszik.
Az életben, amikor félretoljuk a szükségleteinket, valahogy utolér minket.
Amit megtehetsz
Mindezek a tényezők, amelyek befolyásolják a jövőbeli kapcsolatait, könnyen beláthatók utólag. Rengeteg embert ismerek, akik elmondhatják, hogy tudták, hogy a dolgok nem voltak rendben, mielőtt összeházasodtak, és most elváltak. Hogyan tudja megakadályozni, hogy hasonló dinamikába essen?
Készítsen leltárt
Határozottan javaslom, hogy számolja fel az életét, és tegyen fel magának néhány komoly kérdést. Ha nem biztos az érthető válaszokban; az élet kérdései nem könnyűek.
Hasznos lehet beszélni egy terapeutával, aki segít abban, hogy megtudja, mit szeretne és mire van szüksége a jelenlegihez képest.
Tedd fel magadnak olyan kérdéseket, mint
Követem a személyes szenvedélyeimet/érdekeimet?
Saját növekedésemre és fejlődésemre koncentrálok?
A partnerem támogatja a növekedésemet?
Mit akarok egy partnertől, és megkapom -e, amit akarok?
Boldog vagyok a jelenlegi kapcsolatomban?
Beszéltünk a párommal arról, hogy mit szeretnénk a jövőben?
Valóban ugyanazon az oldalon állunk?
Biztonságban érzem magam, hogy közöljem, mit gondolok és mit érzek?
A párom meghallgatja az aggodalmaimat, és megpróbál megérteni engem?
Mindketten megpróbáljuk megoldani alapvető kérdéseinket?
Megkérdezheti magától, hogy jövőbeli terveit a szorongás vagy a boldogság vezérli.
Próbáljon őszinte lenni önmagához
Nem azt javaslom, hogy bárki tévedjen, ha férjhez akar menni, és valakivel jövőt akar kezdeni. Kénytelen vagyok beszélni arról, hogy mi történik, ha ezt a célt maga elé helyezi.
Gyakran hallunk „letelepedésről” vagy egyszerűen „letelepedésről”. Hiszem, hogy mindent megkaphat, ha igaz az igényeihez, és ismerteti igényeit. Időbe telhet a megfelelő partner megtalálása.
Ha úgy érzi, hogy rohan, vagy nyomást gyakorol rá, elhomályosíthatja az ítélőképességét.
Az emberek gyakran egyenlővé teszik a házasságot a boldogsággal. Ez nem gyógyír a magányra. Az igazat megvallva, az általam ismert legmagányosabbak közül néhányan házasok. A házasság, még a megfelelő emberrel is, nehéz és munkát igényel. Nem kell kapkodni. Megérdemelsz minden jót.