Tartalom
- Második válása után feladja a szerelmet
- Hatékonyan megbirkózni az érzelmi kiváltó tényezőkkel
- 1. Ügyeljen a túlreagálásokra
- 2. Mi történt azelőtt, hogy kiváltotta magát?
- 3. Gondolkozz el azon igényeiden, amelyek gyerekkorodban nem teljesültek
- 4. Fókuszáljon a légzésre, és lassítsa le
- 5. Keresse meg a helyzetben a humort, és könnyítsen a dolgokon
- 6. Bocsánatot kérjen partnerétől ésszerűtlen magatartása miatt
Az intim kapcsolatokban élő párokat befolyásolják a szüleik példáinak emlékei arról, hogy mit jelent házastársnak lenni. Például a 36 éves Jessica elvált családban nőtt fel. A szülei hatéves korában elváltak, és korán megtanulta, hogy ha az embereknek nehézségeik vannak a konfliktusok megoldásával, az egy kapcsolat pusztulásához vezethet.
Második válása után feladja a szerelmet
Jessica látta, hogy anyja mindkét házassága kudarcot vallott, és megfigyelte, ahogy a második válása után feladja a szerelmet. Édesapjának, aki elhagyta a családot, hogy egy munkatársához költözzön, sok sikertelen kapcsolata volt. Férjét, Tony-t (40) olyan szülők nevelték fel, akik hosszú távú boldog házasságban éltek, így gyakran elvakítja őt a túlzott reakcióktól a megjegyzései, viselkedése vagy eseményei miatt.
Jessica és Tony tíz éve házasok, három kisgyermekük született. A házasságukban tapasztalt nagy stressz idején, például miután Tony -t nemrégiben elbocsátották munkájából, Jessica túlreagálja és kiabálni fog, ultimátumokat fogalmaz meg, és egyéni szükségleteire összpontosít, nem pedig arra, hogy szeretetteljes és együttérző partnerséget kössenek. Mindketten elismerik, hogy Jessicát a múltból származó szellemek befolyásolják.
Tony így gondolkodik: „Hirtelen beszélni fogunk, és Jessica gesztusai és hangszíne megváltozik. Majdnem olyan, mintha nem beszélne velem. Lehet, hogy kiabál, vagy tapossa a szobát. Ekkor kezdődnek a vádjai, és azzal fenyegetőzhet, hogy távozik, vagy kidob. Általában eléggé zavarban érzem magam, és gyakran csak lefagyok, nem tudom, mit mondjak vagy tegyek. ”
Jessica így válaszol: „Néhány évbe telt, mire bíztam Tonyban, és rájöttem, hogy nem megy sehova. Amíg őszinte vagyok vele, ő viszonozni fogja és igaz lesz velem. Ha elkezdem kitalálni a dolgokat vagy hibáztatni őt - és nem birtokolni a problémáimat, intenzíven reagálok valamire, amit az égből mond. Amikor ez megtörténik, megkérem Tony -t, hogy emlékeztessen arra, hogy ez a múlté, és semmi köze hozzánk itt és most. ”
A Hold Me Tight című könyvben Dr. Sue Johnson elmagyarázza, hogy meg tudja állapítani, hogy mikor érte el egyik „nyers pontját”, mert hirtelen megváltozik a beszélgetés érzelmi hangvétele. Elmagyarázza: „Te és szerelmed csak egy pillanattal ezelőtt viccelődtél, de most egyikőtök ideges vagy feldühödött, vagy éppen ellenkezőleg, zárkózott vagy hideg. Elvesztetted az egyensúlyodat. Mintha megváltozott volna a játék, és senki sem mondta volna. A sérült partner új jeleket küld, a másik pedig megpróbálja értelmezni a változást. ”
Hatékonyan megbirkózni az érzelmi kiváltó tényezőkkel
Az extrém reakciók tudatosítása, és nem tagadása vagy védekezés az első lépés az érzelmi kiváltó tényezők hatékony kezeléséhez. Ha tudatába juttatja azokat a kiváltó tényezőket, amelyek intenzív válaszokat váltanak ki Öntől, csökkenti annak kockázatát, hogy visszavonja, ultimátumokat fogalmaz meg vagy távozással fenyeget.
A következő lépés az, hogy felépül a baklövésekből, amikor túlreagálod, és érezheted, hogy beleásol a sarkadba.
Az alábbi javaslatok segítenek abban, ha hajlamos arra, hogy negatív mintába kerüljön, hogy túlzottan reagáljon az érzelmi kiváltó okokra, amelyek megakadályozzák, hogy bocsánatot kérjen vagy bocsánatot nyújtson partnerének.
1. Ügyeljen a túlreagálásokra
Ügyeljen a túlreagálásokra és az intenzívnek tűnő vagy ismétlődő gondolatokra.
Nem kell mást tennie, mint tudatában lennie a bizalmatlan és/vagy önpusztító gondolatoknak anélkül, hogy reagálna rájuk.
Hagyd, hogy játszanak az elmédben. Milyen forgatókönyvet készít az elméd a másik személyről vagy helyzetről? Például: „Tony otthagy engem, mint az exem.” Javaslom, hogy ezeket a gondolatokat jegyezze fel naplójába vagy jegyzetfüzetébe (nyomtatott vagy digitális), hogy fokozza önismeretét.
2. Mi történt azelőtt, hogy kiváltotta magát?
Néha vannak olyan helyzetek, amelyek előidéznek téged. Például, ha stresszes napja van, alváshiányban szenved, partnere emlékeztet a volt házastársára, vagy lát valakit a múltjából.
Amikor megpróbálja azonosítani érzelmi kiváltó tényezőit, gyakran megakadályozhatja, hogy a jövőben beinduljon, ha lelassít, ha tisztában van a velük kapcsolatos korábbi tapasztalatokkal.
3. Gondolkozz el azon igényeiden, amelyek gyerekkorodban nem teljesültek
Várjon hibákat, ha kielégítetlen érzelmi szükségletei befolyásolják reakcióit.
Az érzelmi kiváltás általában egy vagy több legmélyebb igényére vagy vágyára vezethető vissza, amelyeket a múltban nem teljesítettek.
Szánjon egy kis időt arra, hogy átgondolja, melyiket hagyták figyelmen kívül. Ezek az igények magukban foglalhatják az elfogadást, a szeretetet, a biztonságot, a tiszteletet, az irányítást, vagy mások szükségét.Ha tisztában van a kielégítetlen érzelmi szükségleteivel, akkor jobban tud megbirkózni vele, de számítson arra, hogy hibákat követ el, és alkalmanként túlreagálja partnere megjegyzéseit vagy viselkedését.
Bölcs dolog, ha reális elvárásokat fogad el, és helyreállítási tervet készít. A terv például az lehet, hogy 15 perces szünetet kér a partnerétől, és csendes elmélkedést vagy jógát végez.
4. Fókuszáljon a légzésre, és lassítsa le
Egy dolog biztos: a lélegzete mindig veletek van - ez része és hozzáférhető, ezért megbízható módja a kikapcsolódásnak.
Néhány percig továbbra is a belégzésre és a kilégzésre összpontosítson. Lélegezzen be az orrán keresztül, és lélegezzen ki a szájon keresztül, amikor tízig számol.
Ha egy kellemes helyre gondol, segíthet pihenni. Próbálja elképzelni magát kedvenc helyén. Ha a figyelme visszavezet a kiváltó személyre vagy helyzetre, húzza vissza a légzését.
5. Keresse meg a helyzetben a humort, és könnyítsen a dolgokon
Ha valakivel beszél, mentegesse magát, és mondja, hogy mennie kell a mosdóba. Térjen vissza, amikor koncentráltabbnak és nyugodtabbnak érzi magát. Keresse meg a helyzetben a humort, és nyugodtan bánjon önmagával és partnerével.
Ennek a javaslatnak a gyakorlása nem mindig lehetséges, de meglepődhet, hogy a nevetés és az öröm mennyivel enyhíti a hangulatát és a gondolkodásmódját.
Ezt követően, ha dühösnek érzi magát partnere iránt, ahelyett, hogy felrobbantaná őket, tudatosan tegye félre ezeket az érzéseket, hogy egészségesen átélje és később engedje el. Lehet, hogy sikoltozik egy párnába, vagy intenzív edzést végez. Legyen nagyon óvatos, ne tagadja le érzelmeit, mert előfordulhat, hogy késleltetett reakciója van, amely túlzó.
6. Bocsánatot kérjen partnerétől ésszerűtlen magatartása miatt
Tervezze meg, hogy bocsánatot kér partnerétől, amit tett vagy mondott, amikor kiváltották.
Végül bocsánatot kell kérnie tetteiért, ha tisztában van azzal, hogy a múltbeli események miatt túllépett. Kezdje a felelősségvállalással, őszinte bocsánatkéréssel, röviden tartással, és ne arra összpontosítson, hogy a társa viselkedése mi váltotta ki.
Például Jessica bocsánatkérése Tony -tól szívhez szóló volt, és nem a viselkedésére összpontosított, így képes volt elfogadni és továbblépni.
Miután Jessica kiabált Tonyval, és bunkónak nevezte, amikor dühös volt rá, megnyugodott, és azt mondta: „Sajnálom, hogy kiabáltam veled, és nevet adtam neked.
Tudom, hogy mindent megtesz, hogy új munkát találjon, és szeretlek, és szeretnék visszatérni a helyes útra. Figyelje meg, hogy Jessica viselte a viselkedését, nem mentett kifogásokat, és nem összpontosított a nem megfelelő kirohanásának okaira.
Talán azért, mert a bensőséges kapcsolatok a szeretet és a közelség lehetőségét hordozzák, szembesülünk a múltbeli sebekkel. Vannak, akik olyan elbeszélést is készítenek az életükről, amely a szenvedésre, a szégyenre és a hibáztatásra összpontosít.
Mindazonáltal az öntudat és a hatékony módszerek elsajátításával megbirkózhatunk a kiváltó tényezőkre adott intenzív reakciókkal, és elkezdhetünk annyira bízni önmagunkban és partnerünkben, hogy elérjük a múlt nyers pontjainak gyógyításához szükséges biztonságot. Ezáltal szeretetteljes párkapcsolatot alakíthatunk ki, és felkarolhatjuk az „ebben együtt vagyunk” koncepciót, és együttműködési házasságot köthetünk, amely kibírja az idő próbáját.