Tartalom
- 1. szakasz: Negatív figyelmen kívül hagyás
- 2. szakasz: Érdektelenség
- 3. szakasz: Aktív visszavonás
- 4. szakasz: Titkok
Amikor a házasság keretében halljuk az „árulás” szót, sokan gyorsan a kapcsolaton belüli viszonyra vagy hűtlenségre gondolnak. Bár mindkettő abszolút egyfajta árulás, a valóság az, hogy a házasságon belül sokkal több az árulás- sok közülük a „boldog párok” gyakran, akár naponta.
Azok a párok, akik gyakrabban kérnek tanácsadást, segítenek házasságuk helyreállításában. Azáltal, hogy proaktív módon kerülik el a következő árulási cselekvést, a párok a kapcsolat károsodásának megelőzéséért dolgozhatnak. Az árulás 4 kategóriába sorolható: negatív figyelmen kívül hagyás, érdektelenség, aktív visszavonás és titkok.
1. szakasz: Negatív figyelmen kívül hagyás
Gyakran itt kezdődik a vég eleje. Amikor a párok (vagy a pár egyik része) szándékosan elfordulnak a másiktól, ez az árulás első jele. Valami olyan egyszerű, mint nem válaszolni, amikor a partner azt mondja: „wow - nézd meg!” vagy „Ma valami érdekes dolog történt velem…” A korlátozott morgások vagy a válasz hiánya elindítja a megosztottságot a partnerek között, és haragot kelthet. Ez a kapcsolódási pillanatok figyelmen kívül hagyása kevesebb kapcsolódási vágyat eredményez, ami tovább növeli a kapcsolatot.
Ebben a szakaszban a partnerek azt is tapasztalhatják, hogy negatívan hasonlítják össze partnereiket másokkal. „Amy férje soha nem panaszkodik erre…” vagy „Brad felesége legalább megpróbál edzeni.” Még akkor is, ha ezeket a megjegyzéseket szóban megosztják a partnerrel, a negatív összehasonlítások megoszlatják a házaspárt, és negatív gondolkodási mintát hoznak létre egymás felé. Ebből kiindulva nem nehéz lépés elérni azt a szintet, amikor csökken az egymástól való függőség, és feltételezik, hogy a másik nincs ott, amikor akarják/szükség van rá. Ez az árulás gyakran a partner hiányosságainak szellemi mosási listájaként jelenik meg. Mentálisan arra gondolni, hogy „a férjem tanácstalan, ha tudom, hogyan egyensúlyozom az életünket” vagy „a feleségemnek fogalma sincs, mit csinálok egész nap”, úgy tűnhet, hogy lefújjuk a gőzt, de valójában ez a kapcsolat elárulása. Túl sok ilyen gondolat és viselkedés vezet a 2. szakaszban tapasztalt nagyobb árulásokhoz.
2. szakasz: Érdektelenség
Ha egy kapcsolat a 2. stádiumból származó viselkedéssel találkozik, akkor ez az árulás progresszívabb formája. Ebben a szakaszban az egyéneknek kevésbé kell érdeklődniük egymás iránt, és ennek megfelelően kell viselkedniük. Abbahagyják a megosztást a másikkal (azaz a „Milyen volt a napod” válasz általában „jó”, és semmi más.) Az idő, az erőfeszítések és az általános figyelem megosztásának vágya csökkenni kezd. Gyakran előfordul, hogy a figyelem/energia elmozdul, és ahelyett, hogy megosztaná a házastársával, ugyanez az energia/figyelem más kapcsolatok felé fordul (például a barátságok vagy a gyermekek előtérbe helyezése a házastárssal szemben), vagy a figyelem túlságosan a zavaró tényezőkre irányul (azaz a közösségi médiára) , hobbik, máshol való részvétel.) Amikor a párok kevesebbet áldoznak, kevesebbet osztanak meg és kevesebbet fektetnek be egymással, veszélyes zóna lehet, mivel ezek a szétkapcsolódó viselkedések ismétlődővé válhatnak, és tényleges kivonuláshoz vezethetnek a kapcsolatból.
3. szakasz: Aktív visszavonás
Az árulási magatartás a 3. stádiumtól kezdve a legtöbb kárt okozza egy kapcsolatban. Ez a szakasz arról szól, hogy aktívan visszavonuljunk a partnerünktől. Az egymással szembeni viselkedés gyakran kritikus vagy védekező. A legtöbb ember azonosítani tudja ezt a házaspárt, hacsak nem ők. A védekező és kritikus pár gyorsan ítélkezik egymás felett, alacsonyak, gyorsan frusztráltnak bizonyulnak, és gyakran szóban vagy fizikailag is bosszúságot tanúsítanak a másikkal szemben olyan egyszerű dolgok miatt, amelyek nem méltók arra a válaszra, amelyet ebben a fázisban kapnak.
A partnerek még a harmadik szakaszban is magányosnak érzik magukat, mivel a kommunikáció annyira megfeszült, hogy nehéz újra csatlakozni. Ebben a szakaszban korlátozott az intimitás ... és a romantikus kezdeményezés vágya nem létezik. Ebben a fázisban az egyik leggyakoribb árulás a partner „szemétbe dobása”. Ez nemcsak tiszteletlen, de nyilvánosan is megosztja a házasság bomlását, másokat is arra bátorít, hogy válasszanak oldalt, és fogadják el a negatív mentalitást, és ugorjanak tovább. A partnerek ebben a fázisban nagy valószínűséggel nyilvántartják egymás hiányosságait, magányosnak érzik magukat, még akkor is, ha hagyják, hogy gondolataik elkalandozzanak: „Vajon boldogabb lennék -e egyedül… vagy valaki mással…” És mikor ilyen gondolatok és árulások lépnek kapcsolatba, a 4. szakasz nincs messze.
4. szakasz: Titkok
A Titkok szakasz akkor van, amikor a vég közel van. Az árulás életmóddá vált a kapcsolatban. A pár egyik vagy mindkét része titkot tart a másik előtt. Olyan dolgok, mint a hitelkártya, amelyet a másik nem tud, vagy nincs nyilvántartása, e-mailek, amelyek nem ismertek, közösségi média-fiókok, ebédek, munkatárs vagy barát, aki fontosabb lett, mint kellene, a nap folyamán az online, pénzügyi vagy kollégákkal töltött idő. Minél kevesebbet osztanak meg a partnerek- annál többet épít az árulás. Ez akkor is igaz, ha a hűtlenség nem lépett be a kapcsolatba. Ahogy a titoktartás apró kerítései felépülnek, és az átlátható kapcsolat megélése szinte lehetetlenné válik, a kapcsolat a kis titkok tartásától a nagy titkokig tart- és az árulás tovább épül.
Mélyen a 4. szakaszba, egy partner nagyon könnyen átlépi a határokat, és új kapcsolatba léphet. Általában az ügy nem arról szól, hogy szerelmet találunk egy másik partnerrel, hanem hallgató megtalálásáról, szeretetről, empatikus kommunikációról és pihenésről a házastársi konfliktusokról. Amikor az árulás szakaszai annyira összefonódtak egy kapcsolatban, a határok átlépése a még több áruláshoz szinte logikus következő lépés a partnerek számára.
Míg a szakaszok sorrendben vannak felsorolva, lehetséges, hogy a párok/egyének viselkedésükkel átugorják a szakaszokat. Ha odafigyelünk minden árulási lépésre - függetlenül attól, hogy melyik szakaszban -, kritikus fontosságú a kapcsolat sikere. Minél több árulást kerülnek el a kapcsolaton belül, annál erősebb lesz! Fontos, hogy figyeljünk az önmaga és a társa viselkedésére. Az öntudat és az őszinte megbeszélésre való hajlandóság, ha árulás történt (vagy annak észlelése), az egyetlen módja annak, hogy megvédjük a jövőbeli árulásoktól, és megakadályozzuk, hogy a lépések előrehaladjanak.