Tartalom
- De mi történik, ha a szerelem elhalványul a párok között?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, M.A., LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M. Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOIB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, PhD.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MFA
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD., MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
- DR. DEB, PhD.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, Ph.D.
A szülő a világ egyik legnehezebb munkája. A gyermeknevelés sok türelmet, kitartást és szeretetet igényel. De ez a munka két embernek szól, ez teszi izgalmassá és izgalmassá.
A szülői út, bár kihívást jelent, csodálatos élmény a szerető és támogató párok számára.
De mi történik, ha a szerelem elhalványul a párok között?
Vannak párok, akiknek gyerekeik után elválnak útjaik. Az együttnevelés még nagyobb kihívást jelent számukra. Végül is nem lehet könnyű támogatást és együttérzést kérni egy elidegenedett partnertől!
A válás utáni együttnevelés különösen nehéz, mert a párokat további szülői felelősség terheli-meg kell akadályozniuk, hogy válásuk keserűsége befolyásolja gyermekeik növekedését és fejlődését.
A legtöbb elvált szülő azonban nem igazán sikeres együttnevelési problémák kezelése. De ennek nem kell örökké így lennie. Sikeres együttnevelés és hatékony együttnevelés érhető el.
Ebben az új évben az elvált párok fejleszthetik társszülői képességeiket. Az alábbi gyakorlati párnevelési tippek és 30 párkapcsolati szakértő sikeres együttnevelési stratégiái segíthetnek elérni ezt:
1) Tegye a gyermek igényeit a saját egója fölé Tweeteld ezt
COURTNEY ELLIS, LMHC
Tanácsadó
A 2017-es évre vonatkozó állásfoglalása az lehet, hogy megpróbálja javítani Ön és volt szülői szüleit, ami nem könnyű feladat. De lehetséges, feltéve, hogy a cél az, hogy a gyermek szükségleteit saját egója fölé helyezze.
És egy dolog, amiből gyermeke nagy hasznot húz, az a lehetőség, hogy egészséges kapcsolatot alakítson ki mindkét szülővel. Tehát a következő évben próbáljon csak kedvesen beszélni az exéről gyermeke előtt.
Ne háromszögezze a gyermeket középre, oldalra kényszerítve őket. Engedje meg gyermekének, hogy az Ön hozzájárulása nélkül kifejtse saját véleményét minden szülőről.
A legjobb a gyermeke számára az anyával való kapcsolat és az apa kapcsolata - ezért tegyen meg mindent, hogy ne avatkozzon ebbe. És ha minden más nem sikerül: "Ha nincs valami szép mondanivalód, ne mondj semmit."
2) A kommunikáció a kulcs Tweeteld ezt
JAKE MYERS, MA, LMFT
Házasság- és családterapeuta
Ha az elvált párok nem beszélnek közvetlenül egymással, akkor a gondolatok és érzések a gyerekeken keresztül kerülnek közlésre, és nem az ő felelősségük, hogy középső személyek legyenek.
A társszülői szabály szerint az elvált pároknak kell jelöljön ki egy telefonhívást vagy személyes találkozót oly gyakran beszélni arról, hogyan megy, és kifejezni szükségleteit, aggodalmait és érzéseit.
3) Tegye félre saját kapcsolati nehézségeit Tweeteld ezt
CODY MITTS, MA, NCC
Tanácsadó
Az egészséges együttnevelés elváláskor megköveteli a szülőktől, hogy tegyék félre saját kapcsolati nehézségeiket, hogy helyet adhassanak gyermekeik szükségleteinek.
Dolgozzon a társszülői megoldások értékelésén, és kérdezze meg: „Mi a legelőnyösebb a gyermekem számára ebben a helyzetben?” Ne hagyja, hogy párkapcsolati problémái határozzák meg a gyermekeikért hozott döntéseket.
4) 3 Fontos szabályok az elvált szülők számára Tweeteld ezt
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
Tanácsadó
- Nem vonom be gyermekünket az exemmel vitatott vitákba.
- Szülőként fogom nevelni gyermekünket, amikor jónak látom, amikor gyermekünk velem van, és nem avatkozom a szülői életbe, ha gyermekünk az exemnél van.
- Megengedem, hogy gyermekünk felhívja a másik szülőjét, amikor otthon van.
5) Nyílt és őszinte kommunikációt kezdeményezzen Tweeteld ezt
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
Tanácsadó
Lehet, hogy a kapcsolat véget ért, de a felelősség szülőként továbbra is fennáll. Ügyeljen arra, hogy olyan légkört teremtsen, amely nyitott és őszinte kommunikációt igényel.
Az együttnevelés olyan, mint egy üzleti partner, és soha nem vezetne üzletet valakivel, akivel nem kommunikált.
Az egyik legjobb ajándék, amelyet gyermeke (i) nek kínálhat, egy példa arra, hogyan néz ki az egészséges és hatékony kommunikáció.
6) Ez nem népszerűségi verseny Tweeteld ezt
JOHN SOVEC, M.A., LMFT
Pszichoterapeuta
Gyermeknevelés, különösen elvált személyek számára, kihívást jelentő feladat, és sok szülő, akikkel dolgozom, elkezdi népszerűsítő versenyvé alakítani a szülőket.
Sok egyedi fejlesztés van arra összpontosítva, hogy ki vásárolhatja meg a legjobb játékokat, vagy viheti el a gyerekeket a legmenőbb kirándulásra. A helyzet az, hogy gyerekek, ezt elég gyorsan kitalálják, és anyagi haszon érdekében elkezdik lejáratni a szülőket.
A szülők ilyen típusú interakciója a szerelmet is feltételesé teheti a gyerekek számára, és szorongást kelthet bennük fejlődésük során.
Ehelyett az elengedhetetlen, hogy te és az exed készítsen játéktervet ahol a gyerekek sok szórakoztató élményben részesülnek, de ezeket mindkét szülő tervezi.
Egy egész éves naptár létrehozása, amely magában foglalja azokat az eseményeket, amelyeket a szülők szeretnének felajánlani a gyerekeinek, lehetővé teszi a játéktér kiegyenlítését, egyesíti a szülőket, és lehetővé teszi a gyerekek számára, hogy remekül érezzék magukat mindkét szülővel.
7) Hagyja gyermekeit élvezni a választás szabadságát Tweeteld ezt
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Klinikai pszichológus
A válás életet megváltoztató esemény. A békés folyamat során azonban a válás komoly és néha tartós hatásokat okozhat az egész családi rendszerben, beleértve a gyermekeinket is.
A felügyeleti kérdéseket leszámítva az elvált szülők gyermekei gyakran érzékenyek a számtalan alkalmazkodási kihívásra, különböző rövid- és hosszú távú következményekkel.
Bár lehet, hogy nem lehet teljesen megvédeni gyermekeinket minden elkerülhetetlentől, bizonyos tisztelettel és érzékenységgel tisztelhetjük őket, mint egyéni lényeket, ha létrehozunk néhány közös szülői határt.
Saját személyes érzéseink, maradék ellenségeskedéseink miatt (ha vannak ilyenek), és időnként együttnevelő ex-kooperatív ex-vel együtt társszülőkként néha figyelmen kívül hagyjuk gyermekeink egyéni érzéseit és jogait, hogy érvényesítsék őket, akaratlanul is beadva a saját negatívumunkat a másik szülő nézetei.
Gyermekeink megérdemlik, hogy lehetőségük legyen szüleikkel ápolni és megőrizni saját egyéni kapcsolataikat, függetlenül az állandóan fejlődő családi konstellációtól.
Társszülőként megvan a elsődleges felelősségünk, hogy segítsük és bátorítsuk gyermekeinket ezt egy biztonságos miliő kialakításával tehetik meg, amelyben megfelelően irányítani tudják őket választási szabadságuk gyakorlására és egyedi személyekként való boldogulásra.
Ez csak akkor lehetséges, ha félretesszük személyes napirendünket, és összehangolt erőfeszítéseket teszünk annak érdekében, hogy együttműködve tegyük azt, ami gyermekeink érdekeit szolgálja.
8) Lélegezzen be és ki mélyen Tweeteld ezt
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
Tanácsadó
„Fontolja meg a három lélegzetvétel szabályának használatát, mielőtt reagálna az igényekre, a csalódásokra és a véget nem érő tárgyalásokra-lélegezzen be mélyen és ki, és teljesen háromszor, amikor érzi, hogy emelkedik az érzelmi hőmérséklete. Ezek a lélegzetvételek teret adnak a válaszadásnak, nem pedig a reagálásnak, és segítenek megőrizni integritásukat, amikor a legjobban ki akarnak csapni. ”
9) Prioritást kell adni gyermekeik érzelmi egészségének Tweeteld ezt
ERIC GOMEZ, LMFT
Tanácsadó
Az elvált szülők egyik legjobb lépése, ha gyermekeik érzelmi egészségét előtérbe helyezik, és nem vezetik őket folyamatos nézeteltérésekbe.
Azok a szülők, akik ezt a hibát elkövetik, nagy érzelmi kárt okoznak gyermekeiknek, és potenciálisan nagy terhet rónak a velük való kapcsolatra.
Emlékezniük kell arra, hogy az elvált szülők gyermekének a lehető legnagyobb szeretetre és érzelmi biztonságra van szüksége, és hogy a biztonság, a prioritások és a szeretett érzése valóban a középpontban kell, hogy legyen.
E cél elérésének egyik fontos módja, hogy távol tartsuk őket a házastársi vitáktól.
10) Értékelje gyermekei összes vonását Tweeteld ezt
GIOVANNI MACCARONE, BA
Élet-tanácsadó
„A legtöbb szülő megpróbálja a maga képére nevelni gyermekeit. Ha gyermekeik ettől eltérően viselkednek, a szülők általában félelmet tapasztalnak és szidják a gyermeket.
Mivel gyermekei időt töltenek a másik szülővel, befolyásolják őket, és másképp cselekedhetnek, mint szeretnétek.
A társszülői újévi fogadalom az, hogy ehelyett értékelni kell gyermeke minden vonását, még akkor is, ha a másik szülő befolyása miatt eltérnek a képétől. ”
11) Légy jelen! Tweeteld ezt
DAVID KLOW, LMFT
Házasság- és családterapeuta
Frissítse társszülői kapcsolatát a jelen időbe hozatalával. Sok fájdalmunk a múltból származik.
Ahelyett, hogy visszanéznénk és színeznénk jelenünket, határozzunk el, hogy a jövőben új lehetőségek felé tekintünk. A pillanatban való tartózkodás az, ahol új lehetőségek adódhatnak.
12) Szűrje le a gyerekek adatait Tweeteld ezt
ANGELA SKURTU, M. Ed, LMFT
Házasság- és családterapeuta
Egy közös nevelési alapszabály: Ha kaotikus társszülői kapcsolatban él, hasznos lehet szűrni mindazt, amit a partnerének mond, és milyen információkat vesz fel.
Például mielőtt beszélne a párjával, győződjön meg arról, hogy az információkat csak a gyerekek tényei vagy igényei szerint szűrte le. Már nem vagy felelős azért, hogy törődj egymás érzelmeivel.
Hagyja ki az érzéseket, és maradjon a tényeknél, beleértve azt is, hogy kinek hova, mikor és mennyi ideig kell mennie. Tanulj meg nagyon szűkszavúnak lenni, és fejezd be a beszélgetést, ha ez túlmutat. Bizonyos esetekben a párok jobban működnek, ha csak e -maileket osztanak meg.
Ez lehetővé teszi, hogy átgondolja, mit szeretne mondani, és akár kérhet egy második felet is, hogy nézze át a részleteket. Akárhogy is, a legfontosabb emberek ebben a folyamatban a gyerekei.
Próbáld meg a számukra legjobbat tenni, és tartsd távol a saját érzéseidet az egyenlettől. Haragjának csalódottságát bármikor megoszthatja egy harmadik féllel, például egy barátjával vagy egy terapeutával.
13) Tegye a családot a szülői terv részévé Tweeteld ezt
CATHY W. MEYER
Válás edző
Könnyű elfelejteni a válás után, hogy gyermekeinknek nagycsaládja van, akik szeretnek és szeretnének velük időt tölteni.
Társszülőként fontos, hogy egyeztessen, és állapodjon meg arról, hogy a nagycsalád milyen szerepet fog játszani gyermekei életében, és hogy mennyi hozzáférést kapnak, amíg a gyermekek mindegyik szülő gondozásában vannak.
14) Tartsa távol a „felnőtt” kérdéseket a gyerekektől Tweeteld ezt
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Regisztráljon szociális munkást
Bármi is történt kettőtök között, ne veszélyeztesse a gyerekeket, és ne helyezze őket olyan helyzetbe, ahol úgy érzik, hogy oldalukat kell választaniuk. Ez hozzájárulhat a szorongás és a bűntudat érzéséhez a számukra már nehéz időszakban.
Nézd meg még:
15) Kommunikálni, kompromisszumot kötni, hallgatni Tweeteld ezt
BOIB TAIBBI, LCSW
Mentálhigiénés tanácsadó
Az egyik dolog, amit mindig el akarok mondani az elvált gyermekes pároknak, hogy most azt kell tennie, amivel valószínűleg együtt küzdött, amikor együtt volt: kommunikálni, kompromisszumot kötni, hallgatni, tiszteletteljesnek lenni.
Az egyetlen javaslatom az lenne próbálj meg udvarias lenni egymással, úgy bánjanak egymással, mint akivel együtt dolgozik.
Ne aggódjon a másik srác miatt, ne tartsa a pontszámot, csak hozzon egy felnőtt döntést, tegye le az orrát, és koncentráljon arra, hogy a legjobbat tegye.
16) Ne beszéljen negatívan a volt házastársról Tweeteld ezt
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
Családterapeuta
Az általam javasolt megoldás az, hogy tartózkodjanak attól, hogy a gyerekek előtt negatívan beszéljenek a volt házastársról. Ez magában foglalja a hangot, a testbeszédet és a reakciókat.
Amikor ez megtörténik, szorongást és lojalitásérzetet kelthet a szülő iránt, akiről úgy érzik, hogy bántják őket, valamint bizonyos mértékű neheztelést, amiért úgy érzi, mintha a szülő negativitásának közepén lenne.
Rendkívül megterhelő, ha a gyerekek bántó kijelentéseket hallanak a szüleikről, és emlékeznek arra, hogy soha többé nem hallhatják ezeket a dolgokat.
17) Ez nem rólad szól; a gyerekekről van szó Tweeteld ezt
DR. LEE BOWERS, PhD.
Okleveles pszichológus
Valószínűleg kevesebb, mint 10 szóban tudom elmondani: „Ez nem rólad szól; a gyerekekről van szó. ” A gyerekek elég káoszt élnek át a válás alatt/után. Minden, amit a szülők tehetnek a zavarok minimalizálása és a normális élettevékenységük fenntartása érdekében, rendkívül fontosak.
18) Kommunikáljon egymással Tweeteld ezt
JUSTIN TOBIN, LCSW
Szociális munkás
Van egy kísértés, hogy a gyerekeket információközvetítőként használják: „Mondd meg apádnak, hogy azt mondtam, hogy hagyja abba, hogy ne tartózkodjon a kijárási tilalomon.”
Ez a közvetett kommunikáció csak zavart kelt, mivel most elmossa a sorát aki valóban felelős a szabályok betartatásáért.
Ha problémája van valamivel, amit a partnere tett, akkor hívja fel a figyelmét. Ne kérje gyermekeitől az üzenet továbbítását.
19) Ne használja gyermekeit fegyverként Tweeteld ezt
EVA SADOWSKI, RPC, MFA
Tanácsadó
Házassága kudarcot vallott, de szülőként nem kell kudarcot vallnia. Itt az alkalom, hogy mindent megtanítson gyermekeinek egy kapcsolatról, tiszteletről, elfogadásról, toleranciáról, barátságról és szeretetről.
Ne feledje, a gyermekében van egy része az exének. Ha megmutatod gyermekednek, hogy utálod az exedet, azt is megmutatod neki, hogy utálod ezt a részt bennük.
20) Válassza a „kapcsolatot” Tweeteld ezt
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Lelkipásztori tanácsos
Érthető, hogy az együttnevelés nehéz kihívás a legtöbb elvált szülő számára, és nehéz a gyerekek számára is.
Míg a válási rendelet felvázolja azokat a „szabályokat”, amelyeket be kell tartani, mindig van lehetőség a rendelet hatályon kívül helyezésére, és a „kapcsolat” mellett dönteni, legalábbis egyelőre, hogy fontolóra vegyen egy jobb megoldást a gyermek vagy gyermekek kiszolgálására.
SENKI (mostohaszülő, jelenlegi partner) soha nem fogja jobban szeretni a gyerekeket, mint a két szülő.
21) Tartsd magadban az exeddel kapcsolatos gondolataidat Tweeteld ezt
ANDREA BRANDT, PhD., MFT
Házassági terapeuta
Függetlenül attól, hogy mennyire nem utálja vagy utálja exét, tartsa magában a róla szóló gondolatait, vagy legalábbis tartsa közte és a terapeuta, vagy te és egy közeli barátod között. Ne próbálja gyermekét az exével szemben fordítani, és ne kockáztassa meg, hogy ezt akaratlanul teszi.
22) Először a gyerekekre összpontosítson Tweeteld ezt
DENNIS PAGET, M.A.
Szakmai tanácsadó
Az egyetlen szülői tipp, amit az elvált házaspároknak közösen nevelnék, először a gyerekekre összpontosít. NE beszéljen a másik szülő hiányosságairól a gyerekekkel szemben.
Legyen felnőtt, vagy kérjen tanácsot. Tudassa velük a gyerekekkel, hogy ez nem az ő hibájuk, hogy valóban szeretik őket, és teret biztosítanak számukra, hogy kifejezzék érzéseiket, és növekedjenek életük ezen jelentős változásán keresztül.
23) A világos határok kritikusak Tweeteld ezt
KATHERINE MAZZA, LMHC
Pszichoterapeuta
A gyermekeknek látniuk kell, hogy minden szülő elkötelezett egy új élet iránt, és tisztelik a volt párjuk új életét is. Ez lehetővé teszi a gyermekek számára, hogy ugyanezt tegyék.
A gyermekek gyakran öntudatlan kívánságukat hordozzák, hogy a szüleik újra találkozhassanak, és ezért nem akarjuk táplálni ezt a hamis hiedelmet. Kulcsfontosságú annak ismerete, hogy mikor kell együttműködni az együttnevelésben, és mikor kell visszavonulni, és teret engedni az egyéni nevelésnek.
24) Szeresd gyermekedet Tweeteld ezt
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
Pszichológus
Ahhoz, hogy az együttnevelés működjön, jobban kell szeretnem a gyermekemet vagy gyermekeimet, mint gyűlölöm/nem szeretem a volt társamat. Minél kevésbé vagyok védekező/ellenséges, annál könnyebb és gördülékenyebb lesz az együttnevelés.
25) Fókuszáljon gyermeke jólétére Tweeteld ezt
DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
Okleveles pszichológus
Ha a házasságában nem működött, ne folytassa ezt a válással. Állj meg és csinálj valami mást. Lehet, hogy ez olyan egyszerű, mint egy hozzáállás/szemléletváltás ... Még mindig közös érdekem van ezzel a személlyel-a MI gyerekünk jóléte.
A kutatók arról számolnak be, hogy a válás utáni gyerekek mennyire ellenállóak, közvetlenül összefügg azzal, hogy a szülők milyen jól kijönnek a válással ... a házasságban folytatott harcok nem segítettek; a válással csak ront a helyzeten.
Légy tiszteletben a szüleiddel. Lehet, hogy silány házastárs volt, de ez elkülönül attól, hogy jó szülő legyen.
25) Legyen jó szülő Tweeteld ezt
DR. DEB, PhD.
Házasság- és családterapeuta
A gyerekek akkor a legbiztonságosabbak, ha azt hiszik, hogy szüleik jó emberek. A tinédzser korban a gyermekek agya még mindig fejlődik.
Ezért tűnhet viselkedésük a felnőttek mélyén: impulzív, drámai, irreális. De éppen ezért nem tudják a gyermekek kezelni az egyik szülő információit, amelyek megtámadják a másik szülőket.
Ez az információ fokozott bizonytalansághoz vezet, ami viszont megküzdési mechanizmusokhoz vezet, amelyek minden bizonnyal tovább rontják a helyzetet.
Például biztonságban érezhetik magukat, ha a fizikailag erősebb vagy félelmetesebb szülő mellett állnak - csak a biztonság kedvéért. Az a szülő, aki megszerzi a gyermek lojalitását, nagyszerűen érezheti magát, de ez nem csak a másik szülő, hanem a gyermek kárára történik.
26) Kerülje a negatív beszédet Tweeteld ezt
AMANDA CARVAR, LMFT
Házasság- és családterapeuta
Az elvált szülők számára fontos együttnevelési tipp, hogy ne beszéljen negatívan az exéről a gyerekei előtt, és ne tegyen semmit, ami akadályozhatja gyermeke kapcsolatát a másik szülővel.
A szélsőséges bántalmazási helyzeteket leszámítva létfontosságú, hogy gyermekei továbbra is a lehető legszeretőbb kapcsolatot alakítsanak ki minden szülővel. Nincs ennél nagyobb ajándék, amit adhatna nekik ezen a nehéz átmeneten.
27) Tartsd tiszteletben, hogy az exed mindig a másik szülő lesz Tweeteld ezt
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Engedélyezett házasság- és családterapeuta
„Ne felejtsd el, hogy a gyerekeidnek tartozol azzal, hogy tiszteletben tartod, hogy az exed mindig a másik szülő lesz. Függetlenül attól, hogy pozitív vagy negatív érzéseket érez-e a volt házastársával szemben, az Ön felelőssége, hogy ne csak tisztességesen beszéljen a másik szülőről, hanem támogassa a kapcsolatukat. Ezenkívül, elvált vagy sem, a gyerekek mindig a szüleiket nézik példaként, hogyan kell tisztelettel bánni másokkal. ”
28) Ne használjon gyereket zálogba az exével folytatott harcban Tweeteld ezt
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Szociális munkás
„Az együttnevelés kihívást jelenthet, különösen akkor, ha a gyerekeket gyalogként használják az egók csatájában. Váljon el fájdalmaitól, és koncentráljon gyermeke veszteségére.
Légy tudatos és következetes a szavakkal és a tettekkel, és tegye előtérbe azok érdekeit, ne a sajátját. Gyermeke tapasztalatai befolyásolják, hogyan látják önmagukat és a körülöttük lévő világot. ”
29) Felejts el minden irányítást Tweeteld ezt
ILENE DILLON, MFT
Szociális munkás
A gyerekeket kellemetlenül elkapja, hogy a szülők feldühödnek a másik tette miatt. Tanulj meg szétválasztani és engedni a különbségeket. Kérd, amit akarsz, emlékezve arra, hogy a másik személynek joga van nemet mondani.
Ismerd el gyermekednek: „Így csinálod a dolgokat anya (apa) házában; itt nem így csináljuk őket. Akkor haladj előre, engedd meg a különbségeket!
30) Lépjen „be” és „kívül” Tweeteld ezt
DONALD PELLES, Ph.D.
Okleveles hipnoterapeuta
Tanulja meg, hogy „lépjen be” minden gyermeke és társszülője közé, és tapasztalja meg az adott személy nézőpontját, gondolatait, érzéseit és szándékait, beleértve azt is, hogyan néz ki és hangzik számára. Ezenkívül tanuljon meg „kilépni”, és tekintse ezt a családot objektív, semleges megfigyelőnek.
Ezek a tippek segítenek Önnek és exének a társszülői képességek fejlesztése és boldogabbá és kevésbé stresszessé teszi gyermeke gyermekkorát.
Ha úgy érzi, hogy professzionális segítségre van szüksége, akkor keresse meg a társszülői tanácsadót a társnevelési tanácsadáshoz, a társnevelési órákhoz vagy a közös nevelési terápiához.